El día en que vos dijiste T.A tu relación cambió. Tal como cuando necesitaste el medio kilo de helado en un mismo recipiente, cambió de una manera radical.
183 días antes del T.A
La historia comenzó por casualidad. Vos estabas sin ánimos de conocer a nadie. A nadie que te vaya a complicar demasiado ese tipo de vida de la que estas orgullosa de llevar, simplemente porque responde a tus deseos mas profundos, necesidades y costumbres, esa vida nacida como por revancha de esa otra que dejaste que alguien construyera por vos. Ese tipo de vida que soñaste mucho tiempo y que por muchos años no te permitiste hacer realidad hasta ahora, momento en el que también te preguntas, para variar otro mas de tus cuestionamientos: ¿cuantos tipos de vidas uno podrá vestir mientras se vive una sola?.
No le diste demasiado crédito al encuentro porque se presenta como cualquier otro: frases usurpadas de sobres de azúcar endulcorada, cruces de miradas, risas a medio camino entre lo libidinoso y la ternura, en resumen, un sin fin de acciones estereotipadas en cadena que invariablemente terminan funcionándole a él, que una vez mas se levantó una minita y a vos que una vez más te dejás llevar por tu libido en alza hasta el punto de que nuevamente estas sonriendo frente a una pregunta en forma de mensaje de texto calentito recién salido de su celular: ¿Salimos?
Entonces el poder de los Gemelos Fantásticos se activa, pero no para convertirte en cubo de agua, sino en una excelente estratega, experta en manejo de tiempos y modos de respuesta a este tipo de invitaciones, la experiencia te susurra al oído que en este tipo de situaciones hay dos maneras de reaccionar: uno, le contestas al toque sabiendo que él se va a dar cuenta de que estás esperando su contacto mas que el delivery de comida casera hecha fuera de casa amigo de solitarios incapaces de cocinarse o ,dos, te haces la que no te importa ese mensajucho recibido en medio del ultimo capitulo de Sex and the city y aún sabiendo que él se da cuenta que te estas haciendo la Diosa pero que vas a caer tarde o temprano, le contestas al otro día a la hora after office, ese momento del día que pareciera que le contestas porque es tu ultimo plan sin que el susodicho se de cuenta que es tu único plan. Aclaración para las chicas: la invitaciones a salir de ninguna forma se contestan a la mañana del día siguiente, porque deschabás al toque tus altísimas ganas de estar con él o con alguien (que no es lo mismo) y luego es dificilísimo limpiar tu imagen de Sola Desesperada. Aclaración para los chicos: si reciben una contestación a la mañana, no necesariamente ella esta muerta por vos, quizás el mensaje lo tenía en la bandeja de salida y se envió sin previa orden. Chicas: aunque estemos recalientes con el muchacho en cuestión lo ultimo que se pierde es el Glam (de Glamour: termino acuñado en la Bolu Sosaiety para describir la condición de fashionista pelermitano venido a menos con aires de venido a mas) y a lo que primero se culpa es a la tecnología (palabras dichas con cara de nada: Hay no se que pasó, te juro que nunca apreté Send o que raro nunca me llegó el mensaje en el que me decías te quiero… estos teléfonos cada día vienen peores).
Volviendo al tema, el problemón es cuando el Modo On: Diosa No Me Importa Nada te sale mal que es cuando él no contesta y la salida se frustra, ahí te querés matar, porque claramente él tomó la rienda de la situación y vos vas volver a ser la Cenicienta que eras sin siquiera haberte probado el zapatito de cristal.
Asi es que amigas mías, en estos casos, recomiendo Modo Off: D.N.M.I.N, por lo menos esta hasta que se inaugure la agenda diaria de salidas. Pero esta vez todo salió bien, tu plan se concretó, el te llamó y lo que siguió fue lo de siempre: taxi en tu puerta para llegar por tus propios medios al lugar (Me pregunto porque perdieron la costumbre de pasar a buscarnos), cena, tragos que van y vienen, comentarios político-sociales livianos, tanto como para no terminar confrontando, muestras gratis de besos tanteadores de reacciones que tienen por objetivo diagnosticar si todo da para que termine en un único lugar: su cama.
La primera cita fue buena, la segunda muy buena, la tercera excelente y asi sucesivamente hasta que la relación se fue extendiendo en el tiempo casi sin pensarlo: llamados diarios, mensajes de texto, de voz, de él, de tus amigas preguntándote como va todo, de tu amigo gay que ya se puso celoso, de tu psicóloga preguntándote porque no vas mas, ¿para que voy a ir si mi problema era la soledad y ya es un tema solucionado?, acordate que habíamos resuelto en la sesión numero doscientos cuarenta que o me compraba un perro o me conseguía un novio, bueno, el perro me salía muy caro de mantener, el novio en un principio no. Llamados de tu tía preguntándote si te cuidas, de tu papá que por décima vez te pregunta de donde es, de que trabaja y que pretende de su vida y de tu mamá que insiste que vayas despacio, porque no quiero que te vuelvan a lastimar, acordate de tu ultima relación, te pido por favor, que después me partís el alma cuando te veo llorar por los rincones de la casa, y de tu hermano que te dice, mira que si ese boludo te lastima, lo mato, posta te digo, lo mato y que me vengan a buscar después.
Aún con todo esto, la relación se dio naturalmente, asi como si nada: no pasaron por la boludez inicial, esa que llaman enamoramiento y que caduca a los tres meses salpicándote de pura realidad cuando se rompe. Esa cruda realidad que esta ahí todos los santos días frente a tus ojos diciéndote cínicamente por lo bajo “luego no me digas que no te avise”,¿Pero porque no hablará más fuerte? Nunca la llego a escuchar y asi estamos.
De siete días de la semana cinco lo pasaban juntos (a propósito de esto, tengo un amigo que tipifica el grado de compromiso dentro de una relación amorosa en base a un calculo de porcentajes entre el total de días que tiene una semana y la cantidad de días que la pasas con él, en este caso en particular, la relación arroja un 71,43%: estas jodida, nena anda pensando en salir mas con tus amigas, ir al cine sola o rajar del planeta porque estás al borde del compromiso, no digas que no te avise (yo soy mas copada que la Cruda Realidad).
Como decía, todo se fue dando tan naturalmente como aprender a caminar, a hablar, como aprender a tomar mate sin quemarte, como aprender a decir te quiero a un amigo, abrazarlo y no sentir vergüenza. Asi como quien no quiere la cosa, te encontraste haciendo aquellas cosas que nunca pensaste que ibas a hacer por, y no digo un hombre, por alguien: mandarle mensajes de buenos días, mandarle mensajes de buenas tardes, de buenas noches y hasta de buenas madrugadas y esperar los suyos, cocinar más de dos noches seguidas luego de haber trabajado doce horas completitas, lavar no solo los platos de la cena romántica sino los que él tenia acumulados y que no pensaba lavar, desayunar en su casa mas veces que en la tuya bancándote no hacerlo con tus galletas de arroz con dulce de tomate y queso crema; armar un cumpleaños sorpresa multitudinario cuando para el tuyo ni una torta te dignaste a hacer, entre otras tantas inexplicables reacciones nacidas de vos, una persona que ya pocos reconocen. Tanto es así que hasta tu nombre propio cambió en esa afán que tienen las parejas de ir modificando la forma de nombrarse: desde los diminutivos de los originales por DNI, pasando por ridículas onomatopeyas hasta llegar al camino sin retorno de los nombres de animalitos (claro motivo de risa de tu amigo gay celoso y de tus amigas a las que les parece muy simpático). Todo esto alternado con un compilado de escenas de amor hollywoodenses: viajes, mágicas noches de amor a la luz de las velas, bailes de cuerpos cercanos, real interés en tus opiniones acercas de sus temas mas íntimos, confesiones de miedos, de tristezas y alegrías, mañanas de silencios y de conversaciones, risas al verte con un pijama improvisado entre un pantalón y una remera de algodón tres veces vos, cepillos de dientes ocupas de baños, ya no ajenos.
Cada silencio, cada palabra, cada historia que te leía o inventaba tenían la enorme generosidad de crear un mundo perfecto ahora a tus treinta abriles.
Un domingo que se perfilaba como cualquier otro, de esos en que cada uno se separa para visitar a sus respectivas familias, momentos antes de cruzar el dintel de su puerta algo pasó, no te preguntes como, pero algo se confundió entre la turbulenta libido en estado de ebullición y un sentimiento en estado de sublevasión: Te Amo.
(Silencio)
Ouch. Te juro que se me escapó, no lo quise hacer, lo juro. Pero te dije que no tenias que decirlo tan pronto, si venias bien diciendo un cálido te quiero: vos le decías te quiero, el te respondía te quiero y ya, todos felices comiendo perdices aunque sin zapatitos de cristal.¿Porque tenés que complicarla con el inhibidor de hombres tipo gas pimienta: Te Amo. ¿No te das cuenta que no pueden resistir la frase? Claro a vos se te escapan las palabras así como así y yo soy el que termino destrozado, llorando por los rincones de la casa de tu vieja, del diván de nuestra psicologa y del asiento del cine un sábado por la noche. Siempre lo mismo, no aprendes mas: o lo decís sin sentirlo solo porque el otro lo dijo primero como cuando tenias veinte, o se te cae así como así, creyendo que el mundo esta preparado para escucharlo. Ahora, nena agarrate porque o sale corriendo o se queda, y si se queda querida ahí te quiero ver.
CONTINUARÁ LA PRÓXIMA SEMANA... (lo juro, esta vez no voy a tardar tanto en postear)
martes, 22 de diciembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
San Antonio patas arriba
Hasta la esquina que viene sin tocar las juntas de las baldosas.
Sin pestañar hasta que vos pestanees.
Terminar el helado antes de llegar a la esquina de casa, para que mama no se entere de que me lo compre con el vuelto.
Tomar envión en la parte mas honda de la pile, sumergirme y contener la respiración hasta veinte, de paso hacerme la muertita para asustar a mi hermana.
Competir por quien dice el numero mas alto y ganar al decir infinito punto rojo.
Hacerme la dormida durante una siesta de verano para poder salir a jugar.
Darle un beso al vecino de enfrente que se hace el que no le gusto antes de irme a las aburridas vacaciones con mis viejos y no verlo por un mes.
Llegar a los treinta con un novio.
Entre las primeras metas de tu vida y la última pasaron casi treinta abriles. Sin embargo, seguís dibujando líneas de llegada antes de cruzar el start. Son esas carreras en las que en algunas ocasiones, llegas a tiempo y otras quedas resagada y ya no queda ni el aguatero haciéndote el aguante. Son esos hitos que construís en el límite entre lo que deseas y lo que podes hacer. ¿Será que uno se pone metas porque de esa manera el futuro se vuelve un tanto más manejable? ¿Será que de esa forma nos sentimos un poco más seguros de dar el próximo paso?
Estas por cumplir treinta y muy por el contrario a lo que dicen por ahí, no estas precisamente en la flor de la vida, y menos de tu vida. Ya terminaste la facu, para no decir que ella terminó con vos. En el medio te diste cuenta que la escultura te copaba pero no te daba largar todo para vender duendes de mazapán en Plaza Francia. Durante los diez años en que metiste una carrera planificada para cinco tuviste muchas experiencias enriquecedoras: bochazos dichos con la mejor de las sonrisas de esas que se usan para mandar a cagar a tu peor enemigo, compañeros que solo hacen acto de presencia y te joden la vida a vos que tenés que pensar por seis cerebros utilizando solo el diez porciento de tus capacidades mentales. Te leíste cientos de hectáreas de bosque misionero transformados en apuntes dignos solo de ser dibujados en los márgenes por tu compañero que se jactaba de ser bueno en detectar las bolufrases de docentes y alumnos. Te chapaste a por lo menos dos del centro de estudiantes y a otros tantos del Partido Comunista Universitario porque te copaban mucho su forma de pensar aunque no tanto que nunca te invitaran ni un vaso de agua de parada.
La facu es misión cumplida, ahora a buscar trabajo de lo tuyo. Para esto talaste otras tantas hectáreas de selva amazónica imprimiendo C.C (Curriculums Cajoneados) y llenaste los esperanzadores e infinitos formularios de cuanta bolsa de trabajo encontraste.
Y entonces la voz de la conciencia te grita un: O estudiás o trabajás, que parecida a la voz de mi viejo, pensas. Entonces averiguás por un Master que cuesta todo lo que no pagaste en los diez años de estudiante de universidad pública. ¿Quien pensó que ahora podes pagar en efectivo todo lo que no pagaste antes en unas 120 cómodas cuotas?
No queda otra que aceptar el trabajo que pinte: Telemarketer. Cuatro horas, sueldo básico con comisión del cero coma treinta y tres periódico (el periódico siempre lo redondean para abajo y te cagan, de ahí que te gustan tantos los comunistas).
Haces el repaso: carrera terminada, trabajo encontrado, de salud venís bien, algunas crecidas en la zona de las caderas, alguna que otra arruga cerca de las comisuras de los labios que solo denotan tu simpatía mas que tus años (o eso es lo que te hacen creer tu vieja) y alguna que otra cana que si te peinas bien se disimula a la perfección.
Mal que mal, no te digo que todas tus metas están cumplidas pero si hoy te murieras y para entrar al paraíso tuvieras que calificar de uno a diez... bueno... no quiero deprimirte pero creo que irías al repechaje. Nena no es para tanto, opina tu madrina con el optimismo que la caracteriza a los ochenta y nueve años mientras redondea para arriba y te dice que el treinta y tres periódico de tus logros son positivos.
Ahora bien, esa meta que subrayaste con triple línea rosa en el diario intimo que tenés desde los quince y que todavía seguís usando: “Llegar a los treinta con un novio” te la debo, y lo que es peor, te la debes. Y eso que fuiste generosa con vos mismas, porque un novio, es cualquier tipo de novio, sin ninguna característica sobrehumana. Más difícil se te hubiera puesto si el objetivo era encontrar el novio, el único e inigualable, sabés que de esos no hubieron nunca en la historia de la humanidad, aunque las zorras que ya están de novia te digan que el suyo es la excepción que confirma la regla.
Entonces sin haber rezado nunca frente a una estampita y solo haber ido a la iglesia a ver el párroco de turno que estaba bastante fuerte, te volvés una creyente solo de todo lo que te pueda ayudar a cumplir con tu objetivo. Te acordás de ese figura de San Antonio que te regalo tu ex cuñada y que habías puesto patas arriba cuando empezaste a salir con tu compañero de trabajo que solo duró ocho cenas y un telo. Mientras le quitas el polvo acumulado y los rezos añejados lo sentenciás con tu próxima meta a cumplir: Llegar a los treinta con un novio. No te importa que te lo baje un domingo u otro día de la semana, pero que lo baje. Y te digo mas, ya no importa que llegue a calificar como novio, que por lo menos te pague una soda de sentada, te dure nueve cenas y dos telos.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Y si te quiero. ¿Que pasa?
¿Cual es el problema? ¿Que te quiero? A ver si entiendo, el gran problema es que una persona con corazón A quiere a otra persona B, que se supone, tiene corazón.
De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B. Pero que A quiera a B no necesariamente quiere significar que B quiera a A y ahí es cuando se corta la cadena de frío o en realidad cuando empieza, cual yogurt que si tiene la mala suerte de caer en un supermercado chino de seguro que termina pudriéndose como la relación entre A y B.
Hoy es tu segunda cita. Increíblemente llego ese mensaje de texto que no esperabas. Digo increíblemente porque la primera cita fue bastante accidentada: por empezar no pasó a buscarte a las nueve y cuarto como habían quedado y eso ya te puso nerviosa. Luego de media hora de espera, con algodón y demaquillante en mano, desplegaste un papiro con un sin fin de supuestos: se pararon la media docena de relojes que tenés en tu casa; Cristina cambio la hora de medio país y tu casa queda justo en la zona en la que se atrasó una hora; intuís que algo le pasó en el camino desde Burzaco hasta acá, pero como no tenés ni idea donde queda, pensás que debe haber tenido un entredicho en migraciones; tiene mal tu dirección y eso que se la mandaste por mail, por MSN, por SMS y por S.O.S.
Justo, cuando con el mismo algodón te estabas por secar la húmeda lagrima de la decepción y el ya inútil maquillaje, toca timbre. ¡Que alegrón! Preguntas por el portero eléctrico: ¿Quién es? ¡Pero quien va a ser! El único ser que hace sonar tu timbre luego de tu mamá y los evangelistas domingueros que te tienen harta.
Camino al barcito palermitano de onda que te recomendó tu jefe, se le queda el auto justo en la puerta de una panchería en la que terminas comiendo un Combo Letal con Papas Chicas que por cincuenta centavos lo agrandaste por un Ataque al Hígado Gigante. Que capacidad de sobrellevar la adversidad, pensás, mientras tu príncipe azul boca juniors no se mosquea por arreglar el motor entretenido como está con su pancho completo que despacio hace avanzar dentro de eso labios carnosos que porta y ahí nomás, cual colono en América te lanzás a conquistar esos húmedos territorios mientras de reojo advertís que en Pancholand, no están solos y peor aún, que otros cuatro camioneros bien quisieran ser colonizados mas por tu chico que por vos.
¿Aprovechamos el descuento que me vino en la factura del gas del telo que esta acá en frente? Te pregunta. Accedes solo para sacarte de encima los siete ojos y un parche de Pirata del Asfalto que tu chico tiene clavados en sus labios.
No pasaron quince minutos en la Suite Completa sin Metegol cuando nada funcionó: ni su slip color caqui deprimido en la zona trasera, ni vos que no te pudiste concentrar por el aspecto babeé agujereado de su ropa interior y por las millas de stress que llevas acumuladas y que solo te llevan a no acabar con lo que empezaste y encima en la primera cita.
Ustedes van a decir que es normal, mas si sos hombre que en eso te escudas cuando no se eleva lo que se tiene que elevar en la primer cita, pero sabé que las frases hechas nacieron solo para sermonear con falsas esperanzas…igualmente… ¡que aliviadoras son!.
Que extraño el mundo femenino, a pesar de la imagen impregnada en tus retinas de su slip multiplicado al infinito en el espejo del telo, tenés ganas de terminar lo que nunca acabó, no te interesa nada más. Eso si, vos no lo llamas ni por equivocación.
Lunes. Once de la mañana, un sobre volador en tu celular: ¿Salimos? Dice. Antes que nada te parece extraño un mensaje a esa hora y encima un lunes: o esta súper enamorado o súper caliente. Esperás que sea la segunda opción. Dale, escribís y Send.
Por suerte tu día de trabajo termina. Ya no importa que tu compañera haya llorado todo el día porque su gato no gano el concurso Gato del Año para el Almanaque de Tintorería 2010 porque en quince minutos te encontrás con él. Menos mal que vine vestida como para jueves siendo lunes, no se que tienen que ver los días pero, una no se viste igual siendo lunes o martes que siendo jueves o viernes.
En el baño de la oficina, te vas retocando el make up indignada porque pedís a gritos que se inventen productos que con solo maquillarte por la mañana te dure todo el día hasta el ultimo minuto y no que vayas transformándote gradualmente de una Súper M a Lita de Lazzari en menos de ocho horas. Luego a lo Franco Bagnato, reencontrás a una teta con su hermana gemela tipo Gente que busca Gente en una sensual línea apuntalada por el push up evitando todo lo que sea down. Sin estar segura de porque lo haces, te perfumas detrás de las orejas solo para seguir con esas costumbres adquiridas de las cuales una se vuelve una fundamentalista capaz de dar su vida por ese Don Nadie que institucionalizó que de esa forma el aroma dura más, no siendo así cuando frotas el perfume de noventa dólares que te pusiste en los puños porque las partículas se rompen y decidís que mejor no romper nada que cotice en dólares. Finalmente evacuas todo lo que pueda ponerte en apuros luego, hasta ese llamado telefónico que te olvidaste hacer y salís del baño rengueando porque tu vieja te llamo justo en el momento en que te estabas cambiando las chatitas mugrientas por las plataformas con onda ¿quedará mal que me los cambie frente a la oficina del gerente? Ya fue, cuando tiene los pies sobre el escritorio y se ríe con cara de pavo es porque está en plan de levante contra el pendejo nuevo del sector de ventas. Es mas, él opina lo mismo del maquillaje y le encantaría tener hermanas gemelas.
Mientras vas camino al bar donde te citó y del cual te separan diez cuadras y cinco minutos repasas minuciosamente todos las causas capaces de tener como consecuencia una segunda cita luego de la nefasta primera: tuvo un golpe fuerte en la cabeza y se olvidó de todo, lo enamore cuando me devoré la doble ración de papas pay, le pareció muy innovador mi improvisado traje de romana con sabanas blancas que use para taparme desde la cama al baño en el telo (todas sabemos por que lo hiciste) o simplemente quiere terminar lo que empezamos y nada mas. ¡Alcoyana-Alcoyana, vos también!
Entre tragos y risas darías lo que fuera por ser la Mujer Biónica y poder ver si lleva ese slip babeé que ya te parece sexy. Y ¿sabes que? los tiene pero no por cabala sino porque el resto los tiene todos sucios, lo sabes porque te lo dijo, comentario que preferías haber evitado escuchar pero no pudiste. Y entonces cuando ya no te importa nada y mientras desplegás de tu billetera el descuento para el telo de enfrente, él te dice: Y si te quiero. ¿Que pasaría?
¿Qué? ¿Escuché bien, o se enamoró de mí en menos de cinco accidentadas horas de la primer cita?, ¿Tan bien doy de romana? Pensás y le das el último adiós a la tercera Caipirinha. ¿No te parece muy rápido? le decís con ánimos de darle claridad a su mente perturbada.
A ver si entiendo, el gran problema es que una persona con corazón A quiere a otra persona B, que se supone, tiene corazón (esa vendrías a ser vos). De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B, prosigue argumentando con un sin fin de blablaes (eviten googlear esta palabra, no existe. Es más, se las regalo).
Lo demás no llegaste a escucharlo. Se cortó la cadena de calentura. Menos mal, pensás aliviada, el color caqui ya pasó de moda y los agujeros en los calzoncillos también. ¡A surcilos que el mundo se acaba!
De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B. Pero que A quiera a B no necesariamente quiere significar que B quiera a A y ahí es cuando se corta la cadena de frío o en realidad cuando empieza, cual yogurt que si tiene la mala suerte de caer en un supermercado chino de seguro que termina pudriéndose como la relación entre A y B.
Hoy es tu segunda cita. Increíblemente llego ese mensaje de texto que no esperabas. Digo increíblemente porque la primera cita fue bastante accidentada: por empezar no pasó a buscarte a las nueve y cuarto como habían quedado y eso ya te puso nerviosa. Luego de media hora de espera, con algodón y demaquillante en mano, desplegaste un papiro con un sin fin de supuestos: se pararon la media docena de relojes que tenés en tu casa; Cristina cambio la hora de medio país y tu casa queda justo en la zona en la que se atrasó una hora; intuís que algo le pasó en el camino desde Burzaco hasta acá, pero como no tenés ni idea donde queda, pensás que debe haber tenido un entredicho en migraciones; tiene mal tu dirección y eso que se la mandaste por mail, por MSN, por SMS y por S.O.S.
Justo, cuando con el mismo algodón te estabas por secar la húmeda lagrima de la decepción y el ya inútil maquillaje, toca timbre. ¡Que alegrón! Preguntas por el portero eléctrico: ¿Quién es? ¡Pero quien va a ser! El único ser que hace sonar tu timbre luego de tu mamá y los evangelistas domingueros que te tienen harta.
Camino al barcito palermitano de onda que te recomendó tu jefe, se le queda el auto justo en la puerta de una panchería en la que terminas comiendo un Combo Letal con Papas Chicas que por cincuenta centavos lo agrandaste por un Ataque al Hígado Gigante. Que capacidad de sobrellevar la adversidad, pensás, mientras tu príncipe azul boca juniors no se mosquea por arreglar el motor entretenido como está con su pancho completo que despacio hace avanzar dentro de eso labios carnosos que porta y ahí nomás, cual colono en América te lanzás a conquistar esos húmedos territorios mientras de reojo advertís que en Pancholand, no están solos y peor aún, que otros cuatro camioneros bien quisieran ser colonizados mas por tu chico que por vos.
¿Aprovechamos el descuento que me vino en la factura del gas del telo que esta acá en frente? Te pregunta. Accedes solo para sacarte de encima los siete ojos y un parche de Pirata del Asfalto que tu chico tiene clavados en sus labios.
No pasaron quince minutos en la Suite Completa sin Metegol cuando nada funcionó: ni su slip color caqui deprimido en la zona trasera, ni vos que no te pudiste concentrar por el aspecto babeé agujereado de su ropa interior y por las millas de stress que llevas acumuladas y que solo te llevan a no acabar con lo que empezaste y encima en la primera cita.
Ustedes van a decir que es normal, mas si sos hombre que en eso te escudas cuando no se eleva lo que se tiene que elevar en la primer cita, pero sabé que las frases hechas nacieron solo para sermonear con falsas esperanzas…igualmente… ¡que aliviadoras son!.
Que extraño el mundo femenino, a pesar de la imagen impregnada en tus retinas de su slip multiplicado al infinito en el espejo del telo, tenés ganas de terminar lo que nunca acabó, no te interesa nada más. Eso si, vos no lo llamas ni por equivocación.
Lunes. Once de la mañana, un sobre volador en tu celular: ¿Salimos? Dice. Antes que nada te parece extraño un mensaje a esa hora y encima un lunes: o esta súper enamorado o súper caliente. Esperás que sea la segunda opción. Dale, escribís y Send.
Por suerte tu día de trabajo termina. Ya no importa que tu compañera haya llorado todo el día porque su gato no gano el concurso Gato del Año para el Almanaque de Tintorería 2010 porque en quince minutos te encontrás con él. Menos mal que vine vestida como para jueves siendo lunes, no se que tienen que ver los días pero, una no se viste igual siendo lunes o martes que siendo jueves o viernes.
En el baño de la oficina, te vas retocando el make up indignada porque pedís a gritos que se inventen productos que con solo maquillarte por la mañana te dure todo el día hasta el ultimo minuto y no que vayas transformándote gradualmente de una Súper M a Lita de Lazzari en menos de ocho horas. Luego a lo Franco Bagnato, reencontrás a una teta con su hermana gemela tipo Gente que busca Gente en una sensual línea apuntalada por el push up evitando todo lo que sea down. Sin estar segura de porque lo haces, te perfumas detrás de las orejas solo para seguir con esas costumbres adquiridas de las cuales una se vuelve una fundamentalista capaz de dar su vida por ese Don Nadie que institucionalizó que de esa forma el aroma dura más, no siendo así cuando frotas el perfume de noventa dólares que te pusiste en los puños porque las partículas se rompen y decidís que mejor no romper nada que cotice en dólares. Finalmente evacuas todo lo que pueda ponerte en apuros luego, hasta ese llamado telefónico que te olvidaste hacer y salís del baño rengueando porque tu vieja te llamo justo en el momento en que te estabas cambiando las chatitas mugrientas por las plataformas con onda ¿quedará mal que me los cambie frente a la oficina del gerente? Ya fue, cuando tiene los pies sobre el escritorio y se ríe con cara de pavo es porque está en plan de levante contra el pendejo nuevo del sector de ventas. Es mas, él opina lo mismo del maquillaje y le encantaría tener hermanas gemelas.
Mientras vas camino al bar donde te citó y del cual te separan diez cuadras y cinco minutos repasas minuciosamente todos las causas capaces de tener como consecuencia una segunda cita luego de la nefasta primera: tuvo un golpe fuerte en la cabeza y se olvidó de todo, lo enamore cuando me devoré la doble ración de papas pay, le pareció muy innovador mi improvisado traje de romana con sabanas blancas que use para taparme desde la cama al baño en el telo (todas sabemos por que lo hiciste) o simplemente quiere terminar lo que empezamos y nada mas. ¡Alcoyana-Alcoyana, vos también!
Entre tragos y risas darías lo que fuera por ser la Mujer Biónica y poder ver si lleva ese slip babeé que ya te parece sexy. Y ¿sabes que? los tiene pero no por cabala sino porque el resto los tiene todos sucios, lo sabes porque te lo dijo, comentario que preferías haber evitado escuchar pero no pudiste. Y entonces cuando ya no te importa nada y mientras desplegás de tu billetera el descuento para el telo de enfrente, él te dice: Y si te quiero. ¿Que pasaría?
¿Qué? ¿Escuché bien, o se enamoró de mí en menos de cinco accidentadas horas de la primer cita?, ¿Tan bien doy de romana? Pensás y le das el último adiós a la tercera Caipirinha. ¿No te parece muy rápido? le decís con ánimos de darle claridad a su mente perturbada.
A ver si entiendo, el gran problema es que una persona con corazón A quiere a otra persona B, que se supone, tiene corazón (esa vendrías a ser vos). De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B, prosigue argumentando con un sin fin de blablaes (eviten googlear esta palabra, no existe. Es más, se las regalo).
Lo demás no llegaste a escucharlo. Se cortó la cadena de calentura. Menos mal, pensás aliviada, el color caqui ya pasó de moda y los agujeros en los calzoncillos también. ¡A surcilos que el mundo se acaba!
jueves, 22 de octubre de 2009
Ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar
Que dificil es sostener las propias convicciones, pensás mientras tipeas ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar, hasta ahora que, mientras lo haces te vas mordiendo nerviosa el labio inferior, que se va pareciendo menos a tus labios y mas a los de la Mulatota, pero sin tremenda delantera.
Son las nueve de la noche de un sabado que se va alistando en la fila de los peores sábados o fines de semana de tu vida, de esos que vienen siendo demasiados, eso sin quitarle merito a la semana laboral que por tal la soledad se siente menos.
¿Quien habrá inventado que los sábados son para ver a los novios?, ¿No podría ser otro día de la semana?, que se yo, miércoles, los miércoles son días nada, esos días que si estás sola en tu casa y todas tus amigas con los novios ni lo notás. Es miércoles, mañana jueves y trabajas, o sea que de última te acostás tipo diez y ya pasó. Pero el sábado, justo el sábado. Que estas al pedo todo el día, o sea doce horas sino más pensando en que vas a hacer a la noche y entonces un Don Nadie inventa que los sábados es para ver a los novios y ¿Nosotras que? Estamos condenadas al destierro emocional? ¿O al confinamiento en un deprimente baile de solos y solas, donde lo único que podes pescar es una borrachera de esas que hasta tus penas se volverían a ahogar si te vieran?
Esta de más aclarar, que tu bronca parte de que todas tus amigas están de novia, y encima no es que sos Roberto Carlos. Tenés pocas buenas amigas cegadas por el tipico hedor del enamoramiento inicial, si por lo menos estuvieran en la etapa del amor otoñal, ese que es tranquilo, casi que uno no sabe de la existencia del otro, hasta Don Nadie te parecería un tipo divino, porque en esa etapa cada uno hace la suya como cuando estaban solteros y podrias disfrutar de tus amigas aunque las haya secado el aburrimiento.
Con el total sadismo de su parte, el reloj marca las nueve y vos estas sola y sin plan. Sola con s mayúscula de nombre propio. Nombre hasta con el que podrías firmar, aunque tengas que bancarte que tu madre te reproche que estuvo mucho tiempo eligiendo tu hermoso nombre, que al final se decidió por el de una santa católica, que justo era el de tu tía abuela venida de Sicilia, que por lo menos hacete llamar Solita, lo cual tiene un lado positivo que por el diminutivo,minimiza los treinta años que recién cumpliste y por el otro lado te hace acordar a Solita Silveyra y te deprime mas de lo que estás.
Con sorna el reloj marca las nueve y media, hora en que si no tenés planes solo te quedan dos caminos posibles: comerte un cuarto de crema del cielo mientras ves por décima vez Ghost la sombra del amor y reflexionas a cerca de que lindo que era Patrick Swayze y que porque nunca mas viste una película de él si hizo tan bien el papel de fantasma colado en el subte sin pagar (ya te gustaría hacerlo a vos) o no podés ni tragar el helado porque la tristeza te anudó el estómago.
Correcto. La segunda opción: no podes tragar ni lo ultimo que te queda de la cerveza caliente en el fondo del vaso y decidís usar la angustia que te oprime el estómago de cinturón gástrico y asi darte el envión que necesitabas para hacer una dieta saludable capaz de cambiarte la forma de comer, capaz de bajarle un talle al pantalón de montar, capaz de cambiarte la vida. ¿Una dieta te cambia la vida? Lo que te cambia la vida es que la tomes por las astas: Yo le escribo y que sea lo que dios quiera.
Entonces tomas el celular, tu único vinculo con el mundo exterior, que siendo las diez, esta de joda loca y pensando en todos los detalles te dispones a escribir ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar. Ese tipo de mensaje que solo nosotras somos capaces de cifrar, y por eso así nos va: mientras escribimos ya estamos adivinando las miles de respuestas posibles, pero él te devuelve esa que menos esperabas, la que casi siempre es otra pregunta porque no entendió la tuya primero.
Un buen recurso para entablar contacto con alguien con que nunca hablaste fuera del ámbito normal que los une, sea trabajo, seminario de autoayuda, curso de origami, cola del banco, sala de espera del doctor o fila del supermercado, alguien que te gusta pero que sabes nunca te va a llamar aunque tenga tu numero porque simplemente no lo va a hacer. Y como a vos siendo las diez y media ya no te importa quedar como una ilusa, escribís: ¿Salimos esta noche?
El punto es que lo escribis como si fuera para una amiga, pero sabés que se lo mandas directo a él. Y entonces él, al no entender como tu nombre aparece en su celular y menos porque le esta llegando es pregunta directísima al grano, ¿Con que responde? Con una pregunta, obvio. ¿Me lo preguntas a mi? ¡Y a quien se lo voy a preguntar! Si todas mis amigas están de novia. ¡Si a vos! Date cuenta que me hago pasar como que me equivoque y se lo mande a una amiga pero te lo mando a vos a propósito. Pero eso no se lo podes decir, porque quedas como una psicópata manipuladora de destinos.
Perdón. Me ekivoke. Era para 1 amiga. Como tas?
El sobrecito vuela en la pantalla de tu celular mientras le rezás a la virgen que inspiro tu nombre para que se crea que fue una equivocación.
Si se la cree y llega a pasar algo entre nosotros, luego de un tiempo se lo voy a contar. Va a ser gracioso que lo sepa, pensás para mitigar la boludez que acabas de hacer.
Mientras esperas la respuesta con el celular en una mano, con la otra vas buscando la bombacha que hace juego con el corpiño que usas en ocasiones festivas y no me refiero a la bombacha rosa que te regala tu vieja para fin de año o navidad.
Pasaron los minutos suficientes como para comenzar a creer que el lunes a primera hora vas a tener que ir a sacar el pasaporte a otro país, a otro continente o mejor a otro planeta que en lo factible no tenga signos de vida humana.
Hasta que un sobre viene volando y emite un sonido que ya no recordabas porque no recibiste un mensaje de texto en todo el día y la tecla Aceptar espera mas ansiosa que vos a que la aprietes para saber que cuernos te va a contestar.
A partir de aquí varias posibilidades: una nueva pregunta, lo que confirma que es un boludo importante, incapaz de merecerte.
Un reporte de situación de cómo esta. Cosas que te importa poco porque lo que esperabas es que te preguntara si tenias planes para esta noche. Y entonces él desarrolla la respuesta contándote que esta en cama con un resfrío que se lo lleva la porcina y no te queda en claro si esta hablando de la gripe o de su mujer.
O... te pregunta eso que esperabas, que esperamos todas a cualquier hora, menos a las once de la noche, cuando ni esperabas que el truco te iba a funcionar y no estas depilada, no encontrás la puta bombacha negra que te combina con el único corpiño negro que tenés limpio, todavía tenés que bañarte y maquillarte y vestirte y ya te da fiaca y comenzás a ver tu cama con cariño, la frialdad de sábado por la noche de tu casa se transforma en la calidez de un hogar que esta dispuesto una vez mas a cobijarte y entonces le mentís nuevamente solo para sincerarte con vos que te acabas de convencer que no se esta tan mal sola y que en algun momento te va a llegar ese mensaje de texto que alguien juraba nunca mandar.
Mientras tanto, Patrick Swayze no esta tan mal para un sábado a la noche.
Son las nueve de la noche de un sabado que se va alistando en la fila de los peores sábados o fines de semana de tu vida, de esos que vienen siendo demasiados, eso sin quitarle merito a la semana laboral que por tal la soledad se siente menos.
¿Quien habrá inventado que los sábados son para ver a los novios?, ¿No podría ser otro día de la semana?, que se yo, miércoles, los miércoles son días nada, esos días que si estás sola en tu casa y todas tus amigas con los novios ni lo notás. Es miércoles, mañana jueves y trabajas, o sea que de última te acostás tipo diez y ya pasó. Pero el sábado, justo el sábado. Que estas al pedo todo el día, o sea doce horas sino más pensando en que vas a hacer a la noche y entonces un Don Nadie inventa que los sábados es para ver a los novios y ¿Nosotras que? Estamos condenadas al destierro emocional? ¿O al confinamiento en un deprimente baile de solos y solas, donde lo único que podes pescar es una borrachera de esas que hasta tus penas se volverían a ahogar si te vieran?
Esta de más aclarar, que tu bronca parte de que todas tus amigas están de novia, y encima no es que sos Roberto Carlos. Tenés pocas buenas amigas cegadas por el tipico hedor del enamoramiento inicial, si por lo menos estuvieran en la etapa del amor otoñal, ese que es tranquilo, casi que uno no sabe de la existencia del otro, hasta Don Nadie te parecería un tipo divino, porque en esa etapa cada uno hace la suya como cuando estaban solteros y podrias disfrutar de tus amigas aunque las haya secado el aburrimiento.
Con el total sadismo de su parte, el reloj marca las nueve y vos estas sola y sin plan. Sola con s mayúscula de nombre propio. Nombre hasta con el que podrías firmar, aunque tengas que bancarte que tu madre te reproche que estuvo mucho tiempo eligiendo tu hermoso nombre, que al final se decidió por el de una santa católica, que justo era el de tu tía abuela venida de Sicilia, que por lo menos hacete llamar Solita, lo cual tiene un lado positivo que por el diminutivo,minimiza los treinta años que recién cumpliste y por el otro lado te hace acordar a Solita Silveyra y te deprime mas de lo que estás.
Con sorna el reloj marca las nueve y media, hora en que si no tenés planes solo te quedan dos caminos posibles: comerte un cuarto de crema del cielo mientras ves por décima vez Ghost la sombra del amor y reflexionas a cerca de que lindo que era Patrick Swayze y que porque nunca mas viste una película de él si hizo tan bien el papel de fantasma colado en el subte sin pagar (ya te gustaría hacerlo a vos) o no podés ni tragar el helado porque la tristeza te anudó el estómago.
Correcto. La segunda opción: no podes tragar ni lo ultimo que te queda de la cerveza caliente en el fondo del vaso y decidís usar la angustia que te oprime el estómago de cinturón gástrico y asi darte el envión que necesitabas para hacer una dieta saludable capaz de cambiarte la forma de comer, capaz de bajarle un talle al pantalón de montar, capaz de cambiarte la vida. ¿Una dieta te cambia la vida? Lo que te cambia la vida es que la tomes por las astas: Yo le escribo y que sea lo que dios quiera.
Entonces tomas el celular, tu único vinculo con el mundo exterior, que siendo las diez, esta de joda loca y pensando en todos los detalles te dispones a escribir ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar. Ese tipo de mensaje que solo nosotras somos capaces de cifrar, y por eso así nos va: mientras escribimos ya estamos adivinando las miles de respuestas posibles, pero él te devuelve esa que menos esperabas, la que casi siempre es otra pregunta porque no entendió la tuya primero.
Un buen recurso para entablar contacto con alguien con que nunca hablaste fuera del ámbito normal que los une, sea trabajo, seminario de autoayuda, curso de origami, cola del banco, sala de espera del doctor o fila del supermercado, alguien que te gusta pero que sabes nunca te va a llamar aunque tenga tu numero porque simplemente no lo va a hacer. Y como a vos siendo las diez y media ya no te importa quedar como una ilusa, escribís: ¿Salimos esta noche?
El punto es que lo escribis como si fuera para una amiga, pero sabés que se lo mandas directo a él. Y entonces él, al no entender como tu nombre aparece en su celular y menos porque le esta llegando es pregunta directísima al grano, ¿Con que responde? Con una pregunta, obvio. ¿Me lo preguntas a mi? ¡Y a quien se lo voy a preguntar! Si todas mis amigas están de novia. ¡Si a vos! Date cuenta que me hago pasar como que me equivoque y se lo mande a una amiga pero te lo mando a vos a propósito. Pero eso no se lo podes decir, porque quedas como una psicópata manipuladora de destinos.
Perdón. Me ekivoke. Era para 1 amiga. Como tas?
El sobrecito vuela en la pantalla de tu celular mientras le rezás a la virgen que inspiro tu nombre para que se crea que fue una equivocación.
Si se la cree y llega a pasar algo entre nosotros, luego de un tiempo se lo voy a contar. Va a ser gracioso que lo sepa, pensás para mitigar la boludez que acabas de hacer.
Mientras esperas la respuesta con el celular en una mano, con la otra vas buscando la bombacha que hace juego con el corpiño que usas en ocasiones festivas y no me refiero a la bombacha rosa que te regala tu vieja para fin de año o navidad.
Pasaron los minutos suficientes como para comenzar a creer que el lunes a primera hora vas a tener que ir a sacar el pasaporte a otro país, a otro continente o mejor a otro planeta que en lo factible no tenga signos de vida humana.
Hasta que un sobre viene volando y emite un sonido que ya no recordabas porque no recibiste un mensaje de texto en todo el día y la tecla Aceptar espera mas ansiosa que vos a que la aprietes para saber que cuernos te va a contestar.
A partir de aquí varias posibilidades: una nueva pregunta, lo que confirma que es un boludo importante, incapaz de merecerte.
Un reporte de situación de cómo esta. Cosas que te importa poco porque lo que esperabas es que te preguntara si tenias planes para esta noche. Y entonces él desarrolla la respuesta contándote que esta en cama con un resfrío que se lo lleva la porcina y no te queda en claro si esta hablando de la gripe o de su mujer.
O... te pregunta eso que esperabas, que esperamos todas a cualquier hora, menos a las once de la noche, cuando ni esperabas que el truco te iba a funcionar y no estas depilada, no encontrás la puta bombacha negra que te combina con el único corpiño negro que tenés limpio, todavía tenés que bañarte y maquillarte y vestirte y ya te da fiaca y comenzás a ver tu cama con cariño, la frialdad de sábado por la noche de tu casa se transforma en la calidez de un hogar que esta dispuesto una vez mas a cobijarte y entonces le mentís nuevamente solo para sincerarte con vos que te acabas de convencer que no se esta tan mal sola y que en algun momento te va a llegar ese mensaje de texto que alguien juraba nunca mandar.
Mientras tanto, Patrick Swayze no esta tan mal para un sábado a la noche.
martes, 20 de octubre de 2009
Cucarda de Oro al Hombre Perfecto
Evitaríamos comer chocolate cuando nos viene, dejaríamos que nos cambien de canal en medio de nuestra serie favorita, entregaríamos lo más preciado que tenemos: el alma para unas, para otras… otra cosa con tal que la etapa del enamoramiento perdure eternamente aunque sepamos que es sólo una licencia verosímil en los cuentos.
Cuando se rompe esa burbuja en la cual flotamos por unos pocos pero fantásticos meses nada es igual. Como ese florero que rompí cuando todavía era Barbarita y que mi vieja nunca pudo arreglar. Aquel que terminó siendo ese objeto detestable confinado en el lugar mas oscuro de la casa, rincón a donde se destierran las cosas que no se quieren tirar por su valor afectivo, pero que no dejan de ser, objetos indeseables como todos los que rompí después: platos, copas, ceniceros, la Barbie tropical de mi hermana, el botón del baño, el secarropas y un cisne blanco con cabeza negra, el peor souvenir que recibió mi vieja en toda su vida (ese lo rompí en total uso de mis facultades destructivas).
Mientras dura el enamoramiento él te mira y para vos sale el sol; en lugar de caminar flota en el aire; sonríe y aunque tenga los dientes torcidos, suenan las campanas; hasta estas palabras cursis te parecen pura poesía.
Estamos convencidas de que son saludables para la pareja, esos pequeños momentos que pasa con sus amigos, mirando, jugando, discutiendo y hasta llorando por el fútbol, deporte tan divino y saludable que hasta lo juega en la Play Station, esa fabulosa máquina que te regaló pesando en que te gustan los entretenimientos cibernéticos, a vos que solo jugás al Wonder Boy y perdés en el segundo nivel o que los fantasmitas del Pacman te parecen tan simpáticos que preferís correrlos vos a ellos.
A la hora de los llamados, los del él son los más esperados, divertidos e inteligentes. El Call Id te parece la mejor herramienta nunca antes inventada, porque, aunque luego te corte inesperadamente porque le entró un llamado de su jefe, te alegra el día: él te llamo, pensó en vos y marcó tu número, buena señal.
Esperás esos llamados a toda hora: no importa que sea temprano por la mañana, cuando todavía saboreas resacosa todos los tragos que tu amiga deprimida te hizo tomar para ahogar sus penas, que no las tuyas. Atendés hasta dormida aunque sepas que vas a quedar como una mamerta porque no se te va a caer una mísera idea brillante para retrucarle a sus sagaces contestaciones matutinas mientras pensás en que porque estará tan despierto a esta hora de la mañana y te volvés a dormir con una sonrisa.
Cueste lo que cueste, una atiende, aunque mucho cuesta cuando tenés que salir de tu cálida cama para atravesar el frío polar de toda tu casa porque te olvidaste el celular en el living. Cuesta a pesar de que una vez que atendiste, solo te dice: mi amor solo te llamaba para desearte un buen día y corta.
Lo único que el enamoramiento no puede anestesiar es esa yegua que todas llevamos dentro cuando tenemos sueño y queremos dormir, ésa que esta convencida de que no tendrías que haber atendido y que él no tiene derecho a sacarte de la cama y menos cuando la estufa no te anda. Esa yegua relincha diciéndote que porque mierda no te habrá escrito un mensaje de texto y así evitar dirimirte entre lo atiendo o no lo atiendo. El mensaje de texto queda ahí, no se va a ir, para que lo leas cuando tengas ganas, osea cuando te despiertes por tus propios medios.
La otra parte de vos, la que le gusta domar a la yegua, descarta los mordaces comentarios porque sabe que provienen del hemisferio cerebral que hace que siempre termines sola y entonces te sentís feliz por escucharlo aunque sea el único llamado del día o del fin de semana.
Pero lo mejor que tiene y que por eso mis amigas del trabajo le otorgaron la Cucarda de Oro al Hombre Perfecto, es que tiernamente evita hablar de tu gran tema tabú: esos juegos de luces y sombras que se te generan en el pantalón de montar que, en nuestro caso, no es una prenda que la llevemos especialmente con orgullo, mas bien es una prenda que detestamos con todo nuestro ser (si estas leyendo esto y sos hombres te aclaro que el pantalón de montar es la zona superior y lateral de los muslos).
Ese detestable efecto lunar en tus zonas bajas que hasta te hace replantear el porque elegiste ser diseñador y no genetista capaz de alterar tu patrón de ADN que grita a viva voz que tenés celulitis hoy, mañana y las generaciones venideras, seas flaca, gorda, alta o baja, te hagas los tratamientos de las famosas o te dejes estar como una planta.
Hablo de ese alteramiento de los tejidos adiposos que altera también tu psiquis pero pareciera que no la de él ya que nunca hace mención del tema.
Escribirías un manual de técnicas de distracción capaces de ayudar a otras mujeres a evitar que tu pareja se convierta en el Louis Armstrong de tu culo. Aquí algunas de las mas practicadas: lo primero que haces al llegar a un telo es jugar con el tablero de luces buscando la mas tenue, te aseguras de hacer pis antes de coger para no tener que caminar los kilómetros que separan el baño de la cama, te asegurás que las sábanas estén salidas para que te sirvan de túnica romana y le proponés jugar a los gladiadores o te cubrís con la almohada aunque parezcas un koala en extinción. En los casos en que no pudiste evitar la ducha, te llenás de espuma, cual publicidad de jabón y tratas de que él pase la mayor parte del tiempo con los ojos bajo el agua mientras maldecís al electricista del departamento por no poner un dimer para que la luz sea menos buchona de lo que es.
Para lo momentos en que te tiene que ver en ropa interior, tenés que usar un calzón mas grande que el que usaba tu abuela cuando se casó y le decís que es de ultima moda en Paris, sin detallarle el año de cuando fue ultima moda.
Hablando de ropa interior, doble merecedor del premio antes mencionado, cuando tu chico no critica esa maldita costumbre que tenemos todas nosotras de tener solo tres conjuntos de ropa interior decentes y el resto una prenda de cada pueblo, esas que no combinan jamás ni con toda la onda del mundo: una bombacha de leopardo, un corpiño azul y rojo con un numero 5 tipo porrista yanqui; una tanga roja y un corpiño deportivo de Winnie the Pooh regalo de la graciosa de tu hermana pensando que es divertido verte a los 30 años con un osito gay entre las tetas y agradecé que no le regaló a tu novio el calzoncillo con una banana protector de partes bajas.
Hasta que el tiempo pasa y ese bomboncito del que estás super enganchada comienza
a actuar raro o por lo menos vos empezás a notarlo, vas repasando una a una las cosas que estuvieron sucediendo mientras vos no estabas, o estabas pero en la luna y no estoy hablando de tu culo.
En realidad tu bichito de luz, se deprime de verdad con el fútbol porque es hincha de un equipo de la D que no gana ni para sustos y por revancha se junta con sus amigos a jugarlo a la Play o Sega (o como diablos se llame). Se le cae la careta de fanático incurable del fútbol que vendería las joyas de la abuela por una firma del goleador de su equipo.
Pero vas mas a fondo y te das cuenta que te llamaba a la mañana temprano porque era la hora en que terminaba la gira con los pibes y prefería quedar bien a las 7am que a las 7pm.
Pero ahí no queda la cosa.
Lo peor de todo es que nunca hizo un comentario sobre tu tema tabú y ni hablar de tu maldita costumbre de usar el culote de las Superpoderosas para dormir.
¿Sabés porque nunca hizo un comentario? Porqué no lo notó, es mas, le dió lo mismo. ¿Sabés porqué? Porque tenía en su haber otra perra portadora de tanga hilo de coser.
Entonces ahora sos vos la amiga deprimida, la que ahoga sus propias penas en Gin Tonic con palitos salados mientras reflexionás junto con tus amigas sobre en ¿Que hombre no se va a dar cuenta que no te gustan los videos juegos cuando le preguntaste miles de veces como pasar al nivel tres del Wonder.
¿Que hombre que quiera formar una pareja transparente no va jugar a alunizar en tu trasero, plantando la bandera de la conquista?, ¿Quien con ganas de crear una verdadera relación, no se reiría de esa ridícula costumbre de usar un gaucho de cada pueblo debajo de tu ropa?, ¿Que hombre no va a compartir aquello que lo acompleja y ayudarte a que vos superes tu mambos para festejar que pueden ser felices así, al natural?
Y ahí nomás no podes evitar escuchar lo que tu amiga Miss Sinceridad tiene para decirte: Amiga, es el tipo de hombre al que no le importás.
Para:¿Cómo que no le importo?. ¿Me perdí de algo?
Y entonces recordás una frase que pasaste por alto al comienzo de la relación, en la segunda cita, mientras se clavaba una hamburguesa doble con desvergüenza simple: Conoceme, no me idealices.
Esta vez tu yegua interior, esa que te deja sola pero te defiende a veces, no lo percató a tiempo y como una tarada te das cuenta que él te avisó pero vos no lo escuchaste.
Claro, ahora te das cuenta, lo tenías que conocer pero no idealizar.
Pero ya es tarde. Tu Brad Pitt se convirtió en un Umpa-Lumpa sin un mísero chocolate, en un abrir y cerrar de ojos.
Habías creído encontrar al hombre para toda tu vida pero lo único cierto es que encontraste la manera de que el próximo sea el hombre para el día a día que, sin idealismos pero con conocimientos y licencias permitidas, quizás comparta su panza con tus pantalones de montar.
Y haceme caso, dale bola a tu yegua interior de la que tenes mucho que aprender.
Cuando se rompe esa burbuja en la cual flotamos por unos pocos pero fantásticos meses nada es igual. Como ese florero que rompí cuando todavía era Barbarita y que mi vieja nunca pudo arreglar. Aquel que terminó siendo ese objeto detestable confinado en el lugar mas oscuro de la casa, rincón a donde se destierran las cosas que no se quieren tirar por su valor afectivo, pero que no dejan de ser, objetos indeseables como todos los que rompí después: platos, copas, ceniceros, la Barbie tropical de mi hermana, el botón del baño, el secarropas y un cisne blanco con cabeza negra, el peor souvenir que recibió mi vieja en toda su vida (ese lo rompí en total uso de mis facultades destructivas).
Mientras dura el enamoramiento él te mira y para vos sale el sol; en lugar de caminar flota en el aire; sonríe y aunque tenga los dientes torcidos, suenan las campanas; hasta estas palabras cursis te parecen pura poesía.
Estamos convencidas de que son saludables para la pareja, esos pequeños momentos que pasa con sus amigos, mirando, jugando, discutiendo y hasta llorando por el fútbol, deporte tan divino y saludable que hasta lo juega en la Play Station, esa fabulosa máquina que te regaló pesando en que te gustan los entretenimientos cibernéticos, a vos que solo jugás al Wonder Boy y perdés en el segundo nivel o que los fantasmitas del Pacman te parecen tan simpáticos que preferís correrlos vos a ellos.
A la hora de los llamados, los del él son los más esperados, divertidos e inteligentes. El Call Id te parece la mejor herramienta nunca antes inventada, porque, aunque luego te corte inesperadamente porque le entró un llamado de su jefe, te alegra el día: él te llamo, pensó en vos y marcó tu número, buena señal.
Esperás esos llamados a toda hora: no importa que sea temprano por la mañana, cuando todavía saboreas resacosa todos los tragos que tu amiga deprimida te hizo tomar para ahogar sus penas, que no las tuyas. Atendés hasta dormida aunque sepas que vas a quedar como una mamerta porque no se te va a caer una mísera idea brillante para retrucarle a sus sagaces contestaciones matutinas mientras pensás en que porque estará tan despierto a esta hora de la mañana y te volvés a dormir con una sonrisa.
Cueste lo que cueste, una atiende, aunque mucho cuesta cuando tenés que salir de tu cálida cama para atravesar el frío polar de toda tu casa porque te olvidaste el celular en el living. Cuesta a pesar de que una vez que atendiste, solo te dice: mi amor solo te llamaba para desearte un buen día y corta.
Lo único que el enamoramiento no puede anestesiar es esa yegua que todas llevamos dentro cuando tenemos sueño y queremos dormir, ésa que esta convencida de que no tendrías que haber atendido y que él no tiene derecho a sacarte de la cama y menos cuando la estufa no te anda. Esa yegua relincha diciéndote que porque mierda no te habrá escrito un mensaje de texto y así evitar dirimirte entre lo atiendo o no lo atiendo. El mensaje de texto queda ahí, no se va a ir, para que lo leas cuando tengas ganas, osea cuando te despiertes por tus propios medios.
La otra parte de vos, la que le gusta domar a la yegua, descarta los mordaces comentarios porque sabe que provienen del hemisferio cerebral que hace que siempre termines sola y entonces te sentís feliz por escucharlo aunque sea el único llamado del día o del fin de semana.
Pero lo mejor que tiene y que por eso mis amigas del trabajo le otorgaron la Cucarda de Oro al Hombre Perfecto, es que tiernamente evita hablar de tu gran tema tabú: esos juegos de luces y sombras que se te generan en el pantalón de montar que, en nuestro caso, no es una prenda que la llevemos especialmente con orgullo, mas bien es una prenda que detestamos con todo nuestro ser (si estas leyendo esto y sos hombres te aclaro que el pantalón de montar es la zona superior y lateral de los muslos).
Ese detestable efecto lunar en tus zonas bajas que hasta te hace replantear el porque elegiste ser diseñador y no genetista capaz de alterar tu patrón de ADN que grita a viva voz que tenés celulitis hoy, mañana y las generaciones venideras, seas flaca, gorda, alta o baja, te hagas los tratamientos de las famosas o te dejes estar como una planta.
Hablo de ese alteramiento de los tejidos adiposos que altera también tu psiquis pero pareciera que no la de él ya que nunca hace mención del tema.
Escribirías un manual de técnicas de distracción capaces de ayudar a otras mujeres a evitar que tu pareja se convierta en el Louis Armstrong de tu culo. Aquí algunas de las mas practicadas: lo primero que haces al llegar a un telo es jugar con el tablero de luces buscando la mas tenue, te aseguras de hacer pis antes de coger para no tener que caminar los kilómetros que separan el baño de la cama, te asegurás que las sábanas estén salidas para que te sirvan de túnica romana y le proponés jugar a los gladiadores o te cubrís con la almohada aunque parezcas un koala en extinción. En los casos en que no pudiste evitar la ducha, te llenás de espuma, cual publicidad de jabón y tratas de que él pase la mayor parte del tiempo con los ojos bajo el agua mientras maldecís al electricista del departamento por no poner un dimer para que la luz sea menos buchona de lo que es.
Para lo momentos en que te tiene que ver en ropa interior, tenés que usar un calzón mas grande que el que usaba tu abuela cuando se casó y le decís que es de ultima moda en Paris, sin detallarle el año de cuando fue ultima moda.
Hablando de ropa interior, doble merecedor del premio antes mencionado, cuando tu chico no critica esa maldita costumbre que tenemos todas nosotras de tener solo tres conjuntos de ropa interior decentes y el resto una prenda de cada pueblo, esas que no combinan jamás ni con toda la onda del mundo: una bombacha de leopardo, un corpiño azul y rojo con un numero 5 tipo porrista yanqui; una tanga roja y un corpiño deportivo de Winnie the Pooh regalo de la graciosa de tu hermana pensando que es divertido verte a los 30 años con un osito gay entre las tetas y agradecé que no le regaló a tu novio el calzoncillo con una banana protector de partes bajas.
Hasta que el tiempo pasa y ese bomboncito del que estás super enganchada comienza
a actuar raro o por lo menos vos empezás a notarlo, vas repasando una a una las cosas que estuvieron sucediendo mientras vos no estabas, o estabas pero en la luna y no estoy hablando de tu culo.
En realidad tu bichito de luz, se deprime de verdad con el fútbol porque es hincha de un equipo de la D que no gana ni para sustos y por revancha se junta con sus amigos a jugarlo a la Play o Sega (o como diablos se llame). Se le cae la careta de fanático incurable del fútbol que vendería las joyas de la abuela por una firma del goleador de su equipo.
Pero vas mas a fondo y te das cuenta que te llamaba a la mañana temprano porque era la hora en que terminaba la gira con los pibes y prefería quedar bien a las 7am que a las 7pm.
Pero ahí no queda la cosa.
Lo peor de todo es que nunca hizo un comentario sobre tu tema tabú y ni hablar de tu maldita costumbre de usar el culote de las Superpoderosas para dormir.
¿Sabés porque nunca hizo un comentario? Porqué no lo notó, es mas, le dió lo mismo. ¿Sabés porqué? Porque tenía en su haber otra perra portadora de tanga hilo de coser.
Entonces ahora sos vos la amiga deprimida, la que ahoga sus propias penas en Gin Tonic con palitos salados mientras reflexionás junto con tus amigas sobre en ¿Que hombre no se va a dar cuenta que no te gustan los videos juegos cuando le preguntaste miles de veces como pasar al nivel tres del Wonder.
¿Que hombre que quiera formar una pareja transparente no va jugar a alunizar en tu trasero, plantando la bandera de la conquista?, ¿Quien con ganas de crear una verdadera relación, no se reiría de esa ridícula costumbre de usar un gaucho de cada pueblo debajo de tu ropa?, ¿Que hombre no va a compartir aquello que lo acompleja y ayudarte a que vos superes tu mambos para festejar que pueden ser felices así, al natural?
Y ahí nomás no podes evitar escuchar lo que tu amiga Miss Sinceridad tiene para decirte: Amiga, es el tipo de hombre al que no le importás.
Para:¿Cómo que no le importo?. ¿Me perdí de algo?
Y entonces recordás una frase que pasaste por alto al comienzo de la relación, en la segunda cita, mientras se clavaba una hamburguesa doble con desvergüenza simple: Conoceme, no me idealices.
Esta vez tu yegua interior, esa que te deja sola pero te defiende a veces, no lo percató a tiempo y como una tarada te das cuenta que él te avisó pero vos no lo escuchaste.
Claro, ahora te das cuenta, lo tenías que conocer pero no idealizar.
Pero ya es tarde. Tu Brad Pitt se convirtió en un Umpa-Lumpa sin un mísero chocolate, en un abrir y cerrar de ojos.
Habías creído encontrar al hombre para toda tu vida pero lo único cierto es que encontraste la manera de que el próximo sea el hombre para el día a día que, sin idealismos pero con conocimientos y licencias permitidas, quizás comparta su panza con tus pantalones de montar.
Y haceme caso, dale bola a tu yegua interior de la que tenes mucho que aprender.
domingo, 11 de octubre de 2009
El medio kilo de helado de mi vida
Desde que compramos medio kilo de helado en lugar de dos cuartos nuestra relación cambió.
Cambió para mal.
Éramos felices cuando teníamos la libertad de elegir. Él, un clásico: Dulce de Leche y Chocolate. Yo, vanguardista: Crema del Cielo Parcialmente Despejado con Frutos del Bosque y Mouse de Canela al Arroz con Leche.
Recuerdo aquellos cuartos perfectamente separados, dos cuartos solitarios que se unían hasta ahí, hasta donde marcaba el limite del recipiente del telgopor, esa delgada línea que nos recordaba que todavía éramos dos mitades felizmente cerca pero no pegadas.
La heladería era de Roberto. Mi heladero amigo, remarco, mi heladero amigo, no su heladero amigo. La heladería... ¡porque la llamo friamente heladería!... mi segunda casa, que por poco, no la primera. Quedaba justo a la vuelta, sin siquiera cruzar de calle, justo a la vuelta, al lado del local de Marta la depiladora. Justo ahí donde tiene que estar una heladería: no muy lejos para que te de fiaca tener que ir a buscarlo y no tan cerca para que te tiente cada vez que pasas camino a casa.
Róbert (Roberto) me crió, entre cucuruchos y baños de chocolate. Conocía al detalle mi pasión desmedida por probar sus inventos gastronómicos heladeriles, esos gustos que estoy segura, solo nos hacían felices a él y a mi, su clienta numero dos, como me decía cada vez que entraba al local. La clienta numero uno era su madre que aún muerta siguió liderando el podio. Luego de la bienvenida, el sabía exactamente que sabor necesitaba probar, dependiendo de mi estado de animo que claramente se desprendía de mi vestuario y de mi cara que se empeñaba y se empeña en deschavar lo que quiero ocultar. Si vestía de rojo, Frambuesa al Rhum, si vestía de verde, Pistacho al Verdeo, si vestía de negro directamente no me servía nada y pasaba al otro lado del mostrador donde mientras tomábamos unos mates, escuchaba lo que tenía para llorar. Me conocía a la perfección.
Por eso, cuando comencé a salir con Alejandro, se lo presenté primero a mamá, segundo a él y tercero a mi padre. Entre nosotros, evito soportar el comentario mordaz de mi viejo sobre todos los candidatos que le presento: son todos unos inútiles hasta que demuestren lo contrario.
Los miércoles era el día V. Entrábamos al local de Róbert y disponíamos los dedos en forma de V. No la V de victoria, sino la V de dos: dos cuartos de helado por separado, un cuarto clásico y otro vanguardista.
Luego, un gesto con el pulgar hacia arriba con el que matábamos dos pájaros de un tiro: el por favor y el gracias. No más palabras. No hacían falta.
Treinta miércoles, sesenta cuartos de helados.
Todos felices.
Menos yo, que comencé a sentir que era hora de pedir medio kilo de helado en un mismo recipiente.
Era hora de ponernos de acuerdo y elegir entre los dos ese sabor que fuera el símbolo de una unión mas profunda. Aquel sabor que identificara nuestro amor: eliminar de plano los limites de telgopor y jugarnos a que se mezclen los sabores, a que la cucharada de él se lleve junto con su gusto, uno del mío. Estaba dispuesta a hacerlo.
Llego el miércoles treinta y uno. El día I, de uno. Ale muy nervioso. Yo no tanto, estaba dispuesta a dar el gran paso. Compramos en un mismo recipiente medio kilo de helado.
Pero algo pasó.
Él no se jugó a probar el Mouse de Morango y yo necesitaba un sabor mas ácido que el clásico Dulce de Leche.
No nos pusimos de acuerdo con los sabores.
Ale no volvió por la heladería de Roberto.
Yo volví a mi cuarto de crema del cielo con probabilidades de chaparrones, vestida de colores y esperando volver a formar el medio kilo de helado de mi vida... perdón... la pareja de mi vida.
Cambió para mal.
Éramos felices cuando teníamos la libertad de elegir. Él, un clásico: Dulce de Leche y Chocolate. Yo, vanguardista: Crema del Cielo Parcialmente Despejado con Frutos del Bosque y Mouse de Canela al Arroz con Leche.
Recuerdo aquellos cuartos perfectamente separados, dos cuartos solitarios que se unían hasta ahí, hasta donde marcaba el limite del recipiente del telgopor, esa delgada línea que nos recordaba que todavía éramos dos mitades felizmente cerca pero no pegadas.
La heladería era de Roberto. Mi heladero amigo, remarco, mi heladero amigo, no su heladero amigo. La heladería... ¡porque la llamo friamente heladería!... mi segunda casa, que por poco, no la primera. Quedaba justo a la vuelta, sin siquiera cruzar de calle, justo a la vuelta, al lado del local de Marta la depiladora. Justo ahí donde tiene que estar una heladería: no muy lejos para que te de fiaca tener que ir a buscarlo y no tan cerca para que te tiente cada vez que pasas camino a casa.
Róbert (Roberto) me crió, entre cucuruchos y baños de chocolate. Conocía al detalle mi pasión desmedida por probar sus inventos gastronómicos heladeriles, esos gustos que estoy segura, solo nos hacían felices a él y a mi, su clienta numero dos, como me decía cada vez que entraba al local. La clienta numero uno era su madre que aún muerta siguió liderando el podio. Luego de la bienvenida, el sabía exactamente que sabor necesitaba probar, dependiendo de mi estado de animo que claramente se desprendía de mi vestuario y de mi cara que se empeñaba y se empeña en deschavar lo que quiero ocultar. Si vestía de rojo, Frambuesa al Rhum, si vestía de verde, Pistacho al Verdeo, si vestía de negro directamente no me servía nada y pasaba al otro lado del mostrador donde mientras tomábamos unos mates, escuchaba lo que tenía para llorar. Me conocía a la perfección.
Por eso, cuando comencé a salir con Alejandro, se lo presenté primero a mamá, segundo a él y tercero a mi padre. Entre nosotros, evito soportar el comentario mordaz de mi viejo sobre todos los candidatos que le presento: son todos unos inútiles hasta que demuestren lo contrario.
Los miércoles era el día V. Entrábamos al local de Róbert y disponíamos los dedos en forma de V. No la V de victoria, sino la V de dos: dos cuartos de helado por separado, un cuarto clásico y otro vanguardista.
Luego, un gesto con el pulgar hacia arriba con el que matábamos dos pájaros de un tiro: el por favor y el gracias. No más palabras. No hacían falta.
Treinta miércoles, sesenta cuartos de helados.
Todos felices.
Menos yo, que comencé a sentir que era hora de pedir medio kilo de helado en un mismo recipiente.
Era hora de ponernos de acuerdo y elegir entre los dos ese sabor que fuera el símbolo de una unión mas profunda. Aquel sabor que identificara nuestro amor: eliminar de plano los limites de telgopor y jugarnos a que se mezclen los sabores, a que la cucharada de él se lleve junto con su gusto, uno del mío. Estaba dispuesta a hacerlo.
Llego el miércoles treinta y uno. El día I, de uno. Ale muy nervioso. Yo no tanto, estaba dispuesta a dar el gran paso. Compramos en un mismo recipiente medio kilo de helado.
Pero algo pasó.
Él no se jugó a probar el Mouse de Morango y yo necesitaba un sabor mas ácido que el clásico Dulce de Leche.
No nos pusimos de acuerdo con los sabores.
Ale no volvió por la heladería de Roberto.
Yo volví a mi cuarto de crema del cielo con probabilidades de chaparrones, vestida de colores y esperando volver a formar el medio kilo de helado de mi vida... perdón... la pareja de mi vida.
viernes, 9 de octubre de 2009
¡El historial de internet salvará tu vida hermano!
Hay tantas religiones como humanos en el planeta. Hay tantos libros de autoayuda como personas que los leen para creer que es posible levantarse cada mañana a pesar de...
Hay tantos aromas de incienso como personas igual a mi que usan uno diferente por cada evento trascendental en su vida.
Pero hay unas pocas formas de saber si tu novio te engaña.
La primera de ellas: surfear el historial de internet.
Ahí esta todo, vas abriendo una por una las páginas en las que entró y podés rearmar como un rompecabezas su planes futuros, en los que, obvio no te incluye. Peor aún, te das cuenta que tiene como objetivo realizar con la otra, aquellos deseos que soñaste realizar con él, algun día, cuando deje esas pequeñas manías que eran tan adorables en su momento y que ahora se volvieron en el enemigo numero uno de tu idílica pareja.
Welcome to Cuba. Cumpla sus sueños ahora. Alquiler de departamentos para extranjeros. Hotel seis estrellas. Las migas que reconstruyen el camino a la realidad o a una fantasía de engaño que todavía no se concreta hasta que empieza a titilar la ventana hacia el abismo: la interfaz de un chat que nunca debió quedar con la sesión abierta: Sandra Aguilar Say...
Pará...Quien es Sandra Aguilar? que recuerde en la ultima reunión con sus compañeros de trabajo nunca me presentó una tal Sandra Aguilar. Y ya comenzás a mencionarla como SA, porque intuitivamente te da miedo hasta de mencionar su nombre completo. Que bárbaro, no la recuerdo. Pero como puede ser si no se me escapa ninguna de las mujeres que me presenta?
No es que piense que son todas unas yeguas capaces de levantárselo es que simplemente tengo muy buena memoria fotográfica. Será su jefa de la surcusal brasilera de la que tanto me habló?
La ventana titila nuevamente.
Sandra Aguilar Say: bichito estas?...
Quien es bichito? Y en un giro a lo Wonder Woman, te transformás en una zoóloga y te das cuenta que tu Gatito que era de la especie de los mamíferos en algún momento se transformó en un insecto.
No entendes nada.
Entonces la llamás a tu mejor amiga y otorgándole rápidamente el rol de juez, debe sentenciar tu caso. Le leés detalladamente cada una de las páginas que abriste y por último, la prueba final: el chat que sigue titilando con el nombre de tu victimario.
Clau, ¿Sandra Aguilar es brasilera?... ¡No Laura sos cornuda!
Hay tantos aromas de incienso como personas igual a mi que usan uno diferente por cada evento trascendental en su vida.
Pero hay unas pocas formas de saber si tu novio te engaña.
La primera de ellas: surfear el historial de internet.
Ahí esta todo, vas abriendo una por una las páginas en las que entró y podés rearmar como un rompecabezas su planes futuros, en los que, obvio no te incluye. Peor aún, te das cuenta que tiene como objetivo realizar con la otra, aquellos deseos que soñaste realizar con él, algun día, cuando deje esas pequeñas manías que eran tan adorables en su momento y que ahora se volvieron en el enemigo numero uno de tu idílica pareja.
Welcome to Cuba. Cumpla sus sueños ahora. Alquiler de departamentos para extranjeros. Hotel seis estrellas. Las migas que reconstruyen el camino a la realidad o a una fantasía de engaño que todavía no se concreta hasta que empieza a titilar la ventana hacia el abismo: la interfaz de un chat que nunca debió quedar con la sesión abierta: Sandra Aguilar Say...
Pará...Quien es Sandra Aguilar? que recuerde en la ultima reunión con sus compañeros de trabajo nunca me presentó una tal Sandra Aguilar. Y ya comenzás a mencionarla como SA, porque intuitivamente te da miedo hasta de mencionar su nombre completo. Que bárbaro, no la recuerdo. Pero como puede ser si no se me escapa ninguna de las mujeres que me presenta?
No es que piense que son todas unas yeguas capaces de levantárselo es que simplemente tengo muy buena memoria fotográfica. Será su jefa de la surcusal brasilera de la que tanto me habló?
La ventana titila nuevamente.
Sandra Aguilar Say: bichito estas?...
Quien es bichito? Y en un giro a lo Wonder Woman, te transformás en una zoóloga y te das cuenta que tu Gatito que era de la especie de los mamíferos en algún momento se transformó en un insecto.
No entendes nada.
Entonces la llamás a tu mejor amiga y otorgándole rápidamente el rol de juez, debe sentenciar tu caso. Le leés detalladamente cada una de las páginas que abriste y por último, la prueba final: el chat que sigue titilando con el nombre de tu victimario.
Clau, ¿Sandra Aguilar es brasilera?... ¡No Laura sos cornuda!
jueves, 8 de octubre de 2009
Y cuando paso?...
Pero si hace un rato nomas un mensaje de texto decia Te Amo. En que momento se terminó la película. Me habré quedado dormida? Pasó cuando baje la mirada para ultimar los pochoclos que quedaban del maxi combo con nachos y coca grande? o el principio del final fue cuando creía que juntos elegiamos la película y en realidad los hacias vos solo? y yo simplemente iba...
No lo sé.El caso es que aca estoy con 30 años, sin pelicula, sin pochoclos y ¿barbara a los 30?
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