Barbara a los treinta ¿barbara a los treinta?

Una golondrina hace verano

2012-02-06T06:25:00.000-08:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 6 de febrero de 2012)

Ya llegó febrero y aún no te fuiste a ningún lado. Tampoco sabrías dónde. El fin del verano pronto te va a estar pisando los talones y vos todavía sin plan. Pero como las golondrinas, hay que moverse. Y a esta altura, la verdad, es que poco importa con quién.

Enero pasó sin pena ni gloria entre pelopinchos y delfines de plástico en casa de tus sobrinos, valientes chapuzones en dudosas aguas tigrenses y alguna que otra invitación a la pileta de una amiga que, luego de pagar expensas de oro durante diez meses, usa como trampolín su balcón, al igual que sus otros ciento veinte vecinos durante dos cortísimos meses.

Y es que febrero lleva una semana, pero pareciera que en cualquier momento se vence sin haberlo abierto, como la leche que comprás y nunca tomás. Mientras tanto, vos seguís con el pescado sin vender o, peor, con las vacaciones sin organizar.

Todas tus amigas se fueron, volvieron y ya se están pelando. Todos tus compañeros de trabajo ya se fueron, volvieron y trajeron alfajores. Toda tu familia se fue, todavía no volvió y preferís que no lo hagan. Todos tus contactos de todas las redes sociales se fueron o se están por ir y preferís no ver ninguna foto feliz ni leer ningún comentario al respecto porque todavía Mark no inventó el tan deseado boton de “NO ME GUSTA”. Y vos no te fuiste, no estás por irte y tampoco te gusta porque simplemente no sabés a dónde ni con quién.

Y es que viajar sola se transformó, desde hace muchos años ya, en un deporte de riesgo, un salto sin arnés ni instructor al submundo infinito de una interioridad que no querés volver a enfrentar por lo menos en vacaciones.

Además, a menos que acepten patacones, los ahorros no te dejan soñar con cambiar de país, ni de estación y menos de idioma, así es que a estas alturas y con el tiempo siendo mucho más tirano que en la televisión, las opciones se cuentan con los dedos de Mickey, del Coyote o de cualquier otro personaje que tenga pocos dedos.

Así es que –sermón materno mediante- vas a hacer lo que nunca hiciste: aceptar la invitación que te hizo en una fiesta, entre copas de más e inhibiciones de menos, un perfecto desconocido y ahora futuro compañero de viaje.

Y es que una golondrina hace verano y sobre todo si está terminando.

El Gen de la Mujer Maravilla

2012-01-16T06:23:00.000-08:00

Si al nacer, el obstetra nos hubiera palmado la cola y luego nos hubiera susurrado al oído el notición de que nacimos con el mismo gen que nacen diez de cada diez mujeres, o sea, el gen de la Mujer Maravilla, nuestra vida hubiera sido otra o, por lo menos, una sin tantos enemigos internos.

Generalmente no somos inmortales, no lucimos una exuberante delantera ni una cintura de avispa como la de Linda Carter. No vestimos lazos mágicos ni brazaletes invencibles, ni mucho menos tenemos la capacidad de girar y convertirnos en otra mujer. O sí.

“Yo, puedo”, es la frase que nos impulsa a girar las vueltas necesarias para convertirnos en aquella mujer que una vuelta antes juramos nunca más volver a ser. Esa que, con el gen a flor de piel, se vuelve a vestir con el traje de empleada de un trabajo que no quiere, se maquilla de colores para la cita con un fulano que tiene más de villano que de superhéroe, se peina la media cola tirante, tirante para ser buena hija y mejor alumna y se compra tetas de cotillón para levantar más los ánimos que la altura de los breteles.

Si a los treinta y pico te diste cuenta de que tu “yo, puedo” le salva la vida a muchos menos a vos misma, poné los brazos en posición de jarra y agarrate fuerte, porque estás a tiempo de dar una vuelta más y, quién sabe, te convertís en esa mujer que juraste alguna vez ser.

Todo por dos besos

2011-12-12T05:23:00.000-08:00

Si tuvieras que hacer hoy, a tus treinta, la típica lista que hacías a los quince de los chicos que te gustan, te chapaste, te curtiste o todo eso junto, no alcanzaría la producción de madera del Amazonas. En ese extenso listado, te están faltando pocos prototipos masculinos para completar el álbum de la raza masculina. Piloto de avión, artista hippie chic, fisicoculturista, el depresivo seudo feliz, pirulinero, hétero devenido en homo y hasta un señor de las cuatro décadas casi cinco. Pero en esa lista te faltó uno que hasta que no lo viviste no lo creíste: el obsesivo por el número dos.

"Todo lo cuento por dos", te dice mientras pide un trago para vos y dos para él."Que curioso", pensás. Así empezó la cita. Por lo que tenés entendido, en las primeras citas uno intenta impresionar al otro con sus mejores cualidades. Este había sacado la peor a las dos menos dos minutos de una madrugada que hasta el momento era prometedora por el solo hecho que desde hace dos meses que no hay moros masculinos en la costa y menos en tu cama.

Promediando su segundo trago y mientras come de dos en dos los pochochos salados, te regala un hermoso relato acerca de algunas de sus pequeñas e inofensivas manías. "Si tengo sed y hay cuatro botellas en la heladera, tomo dos para dejar dos", confiesa. "Mientras manejo voy contando de dos en dos los postes de luz y si el semáforo me va a frenar en el impar sigo de largo". "Desde chiquito trato de evitar las veredas con baldosas, pero si no puedo, solo piso en las pares, evitando tocar los bordes". "Si voy de shopping compro la misma prenda de a dos o de a cuatro". "Lo bueno", sigue -pero ahora guiñándote el ojo y sonriendo a lo galán de culebrón-, "lo bueno, es que en la cama también es todo por dos".

Justo en el momento en el que estás a punto de pensar que ese último comentario podría borrar con el codo todo lo otro que escribió con la mano, termina confesando que así como ofrece doble, pide doble y no solo de una mujer –porque sería impar- sino de dos.

Pintás de blanco el fondo de tu trago impar y recordás que en algún momento de tu vida –sobre todo en los de profundo desamor- evaluaste la posibilidad de bifurcar el camino, pero también recordás que, a pesar de todo, los seguís eligiendo. Así es que pergeñás un plan de escape.

Podrías ir al baño y de paso fugarte del planeta, hacer una autollamada e inventar una historia con final trágico o presentarle al Mr. Hyde que tenés adentro confesando que si él tiene un desorden obsesivo compulsivo numérico, vos tenés un problemita de doble personalidad.

El punto es que no tenés ganas de modificar tu vida impar para que se compatible con su mundo par de fiestas de a tres. Así que diste la cita por terminada, no sin antes preguntarle cómo hace con los cinco dedos de su mano, su único miembro viril y la única y última posibilidad que acaba de perder con vos.

El historial de internet te salva o te incrimina

2011-11-23T05:11:00.000-08:00

(texto Publicado en Victoria Rolanda el 21 de Noviembre de 2011)

Hay muchas maneras de saber si vos amás a tu novio. Algunas para saber si realmente él te ama a vos. Pero hay un solo método infalible para saber si te engaña: investigar el historial de internet. Y si no me creés, leé la historia que sigue.

Sábado por la tarde. Él mirando un partido de la B Nacional. Mary lo mira desde el escritorio preguntándose si es real que le interese un partido al que le faltan segundos para terminar y lo único divertido fue el perro que entró a la cancha y anotó un gol en contra. Mientras tanto ella aprovecha el estado de hipnosis de él para vestirse con el sobretodo del Inspector Gadget y tomar el toro por las astas, o mejor, darle alas al bichito de la duda e investigar cuál es la razón por la que desde hace un tiempo su novio se parece más a un amigo lejano que a un futuro marido.

Prendé la compu, con lupa mano y pipa en boca, ella va abriendo una por una las páginas en las que él entró en las últimas horas. Va armando la posible escena de un crimen que intuye que cometió y del que todavía es inocente hasta que el historial de internet demuestre lo contrario. Y entonces cuando está a punto de afirmar que necesita asistir a un grupo de Celosos Anónimos, encuentra una posible prueba que lo incriminaría: un listado infinito de páginas para visitar la Isla de Tonga, webs de pasajes aéreos y resorts siete estrellas y dos planetas. Se pregunta si está siendo mal pensada. Quizás todo forme parte de una sorpresa para el aniversario número quince. Pero eso es solo la punta del un iceberg tan grande como el que hundió al mismísimo Titanic. La ventana de su chat mal cerrado comienza a titilar bajo el nombre de Sandra Aguilar, quien escribe con adjetivación claramente centroamericana, una frase tan hot que se sonroja, aún cuando en alguna ocasión ella bailó a lo Nueve semanas y media tras la persiana que da al balcón. Obviamente, no es la madre, ni la hermana, tampoco la prima del interior que solo habla cordobés.

Las piernas le comienzan a temblar. Se quita la pipa de la boca, aleja la lupa y se desabrocha algunos botones del sobretodo que comienza a sofocarla. Mientras se pregunta si S.A. – el uso de iniciales quitan identidad humana al enemigo- será la jefa de la sede brasilera, la ventana titila nuevamente esperando una respuesta del que en poco tiempo, si no demuestra su inocencia, será victima de un crimen pasional. Entonces Mary llama a alguien de confianza, porque no se imagina encerrada y las rayas no le sientan bien. Su mejor amiga gracias a Dios trabaja con él.

- Che, Lau ¿Puede ser que tu jefa brasilera hable en un horripilante centroamericano y quiera re filmar con Roberto algunas escenas de Garganta Profunda?

- ¡No, Mary, sos cornuda!

De Robert a Roberto sin escalas

2011-10-04T13:59:00.000-07:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el lunes 3 de Octubre de 2011)

Cuando en la agenda de tu celular reemplazás el amoroso y super canchero Robert al frío y despechado Roberto es que la cosa pasó de Guatemala a Guatepeor sin escalas.

Noche, oscura noche. No tanto como va a estarlo dentro de unos minutos. Vos y él en su auto frente a tu casa. Algunas cervezas negras de más, no tantas como hubieras preferido para poder ahogar la pena que te va a dar la siguiente frase que salió sin filtro de su boca: me acaba de llamar mi ex y quiere hablar.

Parece que hubiera deletreado esa daga en forma de frase así, muy suelto de cuerpo y de culpas. “Así que quiere hablar con vos, mirá que divina –pensás-. ¿Por qué no la invitamos a tomar la decimocuarta ronda de birra que necesito para entender lo que me estás diciendo? Dale, yo pago una vuelta mas para los tres y hasta para la bandada los borrachos del tablón ¡Mira el sentido de la oportunidad que tiene esta chica, es maravillosa! Seguro que es de esas minas inoportunas que acotan comentarios pelotudos en plena escena de suspenso hitchcockiana en el cine. O en medio de una presentación familiar pregunta sobre un pariente que seguro murió hace pocos días y a continuación se disculpa por el error llevándose la servilleta a la boca solo para atajar la incontinencia de frases hechas que se le ocurren para disculparse. ¡Qué diosa! ¿De dónde la sacaste? ¿Del Olimpo De las Púberes de Tetas Alzar?"...

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Pan y Queso

2011-09-28T14:19:00.001-07:00

(Texto Publicado en OhMyDog del mes de Septiembre)

Todo es cuestión de pan y queso te dice tu compañera de trabajo, tan suelta de cuerpo y complejos, mientras lustra sus zapatitos de cristal calzados hace más de diez años por un apuesto príncipe, futuro marido y lacayo. Mientras constatás con malicia que el brillante par no sea de vidrio chino comprado en el barrio japonés, pensás que todo parece muy fácil visto desde una carroza que no se hará zapallo – o por lo menos ella con grandes esperanzas- pero no lo es tanto al costado de la pista de baile mirando de reojo como todos formaron pareja y van sonando los últimos acordes de una pieza que te hubiera gustado bailar.

Pan
Lunes. Uno de de esos bien negro. Más negro que el de todas las bolsas comerciales del mundo juntas. No querés caer en lugares comunes, pero es justo donde caíste: luego de un fin de semana encerrada con tu gata y por haber cancelado la única salida que tenías solo por no morir de frío –cosa que no te importaba a los veinte mientras te desvestías con una minifalda en pleno julio- y tras haber contribuido al circuito cartonero con centenares de botellas y descartables de comida chatarra, hoy lunes, tu autoestima esta por debajo de la alfombra rogando que nadie la vea y que mucho menos la barra. Es que igual que a su dueña, le gusta regodearse en ella misma por lo menos hasta el martes.
A pesar de ello, en todos estos años, aprendiste a la fuerza que luego de la dignidad, lo último que se pierde es la elegancia interior, así es que aunque te sentís la más fea del baile, que no se note dijo Giordano y moviendo las cabezas entrás en la oficina caminando como por una pasarela ubicada justo por delante de su escritorio. Para tu sorpresa antes que vos lo hagas, él te saluda con un tono de voz y una autoestima muy segura de sí misma, acariciada por un fin de semana de lujuria y pasión -todo lo que a vos te faltó-.
Sí, todas escucharon lo mismo, dijo: Buen día. Así es que junto con tus compañeras, se calzan el sobretodo de la 99 –claro, que sin la elegancia de la Feldon y solo con un poco mas de inteligencia que el Superagente 86- y comienzan a investigar que habrá querido decir con ese saludo. La primera lectura y la menos esperanzadora es la que nos indica que en realidad todos decimos buen día por lo menos hasta el medio día: al diariero de la vuelta seguido de un comentario del tipo: te olvidaste de llevar el diario o no te puedo creer que de nuevo el del segundo lo usó para el asado del domingo o a la futura casada seguido de un: ¡Que bueno que ya compraste las esposas de compromiso, perdón, los anillos de compromiso! ¿Vienen con llave o una vez que te las pusiste fuiste?
Pero también puede tener una segunda lectura que es la que todas esperamos leer –sobre todo vos- y es la que indica que en realidad él dio ese primer gran paso que te habilita a dar el segundo.

Queso
¿Al cine, al teatro, a una cena íntima o a un after office descontracturado con compañeros del trabajo que hagan de chaperones para que no se noten las dobles y hasta triples intenciones?
La suertuda Cenicienta que, por haber conquistado a un hombre se ha transformado en el Gurú del amor de todas las que ya perdieron la fé, te indica que el siguiente paso es, justamente, no dar ninguno. Le preguntás que quiso decir, queriendo no escuchar la respuesta porque seguro que viene por el lado de tener que ser quien no querés ser: una típica histérica postmoderna incapaz de aceptar que en realidad sería muy feliz en un mundo sin tantas vueltas. Y aunque pedís a gritos que paren el mundo porque te querés bajar, como no te quedan métodos de conquista exitosos, lo siguiente que haces es no hacer nada.

Pan
El vacío y la indiferencia parecen ejercer, como un poderoso imán, una fuerza que atrae de manera inmediata al mismo sujeto que antes huía despavorido cuando lo tratabas con amorosa atención, como si fuera ese tipo de animalito que acostumbrado al desprecio se siente cómodo en el maltrato.
Al cine, al teatro, a una cena íntima y hasta darle de comer a tu gata de la mano –aunque enarbole la bandera por un mundo con mas canes y menos felinos- es el siguiente y gran paso hacia una pista de baile para dos y acordes de una pieza que comienza a sonar y que ahora si podes bailar.

Dedicado a Marina Frontera

Alcoyana Capri

2011-09-07T14:24:00.000-07:00

Basta de boludos que nos ilusionan. Somos mujeres, madres –ok, madres todavía no- y argentinas" es el mensaje que le enviás a tu amiga justo en el mismo momento en que el mozo retira los platos que nunca fueron servidos, las copas que nunca fueron brindadas y el mantel que nunca fue manchado más que por migas de la panera que te devoraste mientras lo esperabas a él... que nunca llegó.
...

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Café con torta frita y Good Show

2011-08-01T20:50:00.000-07:00

(Texto publicado en OhMyDog Junio/Julio 2011)

Invierno otra vez y tu sensación dérmica indica un gélido bajo cero. Aunque, tu perro y tu gato, te hacen de osos de peluche, sentís que necesitas urgentemente unos brazos grandotes o unos chiquitos pero juguetones que te ayuden a que la hibernación sea un poco más cálida. Teniendo en cuenta que desde el último invierno a esta parte no conociste ni una mano que te choque los cinco, las probabilidades de que encuentres lo que buscas en pocos días son bajísimas. Así es que si te preguntas como revertir la situación, no se si acá vas a encontrar la respuesta, pero que las hay… las hay.

Ya te gustaría emigrar hacia el hemisferio del mapamundi en donde el calor le quita la remera hasta el más recatado. Pero si no te quedan días para pedirte, tus ahorros solo te alcanzan para un pasaje a Las Toninas o sos Dueña y tu mega empresa -como un recién nacido- te pide la teta cada media hora, no te queda otra que desarchivar el vestuario mas abrigado, rezar para que no haga mas frío que el año pasado y enfrentar algo que te preocupa de verdad: otro invierno mas y los únicos que te dan la bienvenida en tu casa y sobre todo en tu cama son Peter y Coca. Aunque tus amigos hombres afirman que es el trío perfecto, sin dimes ni diretes, vos comenzás a necesitar algo más.
Y eso que no estás hablando de necesitar al príncipe azul, porque tanto la vida como tu vieja se encargaron de demostrarte que el último ejemplar de la especie destiñó y de su costilla nacieron todos los demás. No. Solo pedís alguien que al menos deje menos pelos en la cama que tus mascotas, te contradiga –solo lo necesario para reafirmar tus creencias y darle un poco de acción a tus días-, le guste hacer cucharita -solo cuando hace frío, nunca en verano- y que cada tanto se le escape un “te quiero” en lenguaje humano.

Todo muy lindo y romántico, pero ¿como se hace? -te preguntás-. Entonces haces uso sin abuso del sentido común -que es el menos común de los sentidos- y pensás que quizás sea el momento de volver a beber de la fuente inagotable de las técnicas de seducción que a los veintipico te dieron tantas satisfacciones y que incluso, fueron inspiradoras para tus amigas que –dicho sea de paso- no paraban de contabilizar tus citas con palitos agrupados de a diez en la pared de tu habitación debajo del póster de Patrick Swayze.

Para muestra, un botón. Una noche volvías de la facu en tren y te subiste a un vagón que estaba deshabitado por completo, salvo por él. Entonces luego de dirimirte entre hacerlo o no, respondiste sin contradecir a una fuerza extraterrena o intrauterina que te obligó a sentarte justo a su lado. Un apuesto morocho de rulos, claro ejemplo de que existe vida en otros planetas. Abrigado con un montgomery verde militar y desabrigado con un jean gastado justo a la altura de una hermosa rodilla peluda que confirmaba lo que su dueño estaba leyendo en unos apuntes: “El Objeto A, es el objeto causante del deseo”. Y vos bombonazo con tu rodilla pelilarga, sos el causante del mío –pensaste-.
Ya te hubiera gustado que la próxima parada sea en un restó con cena para dos, pero solo faltaban dos estaciones para que la vida otra vez los vuelva a separar –como si alguna vez hubiera habido una primera-. Así es que hiciste un claro abuso de una de las técnicas más antiguas de seducción de la humanidad –por lo menos desde que se inventó el reloj a esta parte-. Mientras escondías tu celular, tu reloj pulsera y todo lo que pudiera dar hora, en un nefasto ejemplo de sobreactuación, formulaste la pregunta que terminó haciendo pogo contra las paredes de un vagón que mágicamente seguía vacío. En un rapto de sagacidad, él contestó que sí, que tenía hora, pero no te dijo cual y a vos te pareció súper original el chiste –o por lo menos, fingiste que fue una humorada inédita, jamás hecha en la historia de la humanidad-.
Faltaba solo una parada y entre pulsiones, Lacan y bueyes perdidos, lo invitaste a salir y así fue en varias ocasiones. Hasta que –como pasa siempre en el mundo real- extrañamente, cuando tenes lo que querés, dejas de quererlo. En poco tiempo, le confesaste que sus chistes nunca fueron tan buenos y rápidamente cambiaste el tren por el bondi sin abandonar –como hasta hace unos largos años- tu costumbre de preguntarle al más guapo de los pasajeros por la hora, la sensación térmica o, simplemente, si cree en el amor a primera vista.

Ahora tu casa se siente mas helada que nunca no solo por la obvia ausencia de un Objeto A y de un Sujeto X capaz de entibiarla sino porque otra vez la estufa no funciona. Mientras te abrigas como para una excursión en el Perito Moreno solo para no morir congelada dentro de tu propia cama, pensás que a esta altura no te animarías a preguntarle la hora ni a tu propio reloj. Sencillamente –o no tanto- porque ya no peinas hopos ni tenes veintipico, tu cara no es tan dura como antes y tiene muchas mas caretas que las que te gustaría. Pero el invierno recién comienza así es que queridas chichipías nunca digan nunca, café con torta frita y Good Show.

Hay para todas

2011-07-11T11:54:00.000-07:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 11 de Julio de 2011)

Cuando lo inexorable ocurre, solo quedan dos caminos: o zambullirte en el agujero negro de un cálido vaso de cerveza hasta descubrir que hay después de esa nada o aceptar que tus amigas se van poniendo de novias mientras vos seguís con tu numerito en la mano esperando a que te llame San Antonio, y aunque mas no sea, te mande el guardavidas que te salve de esa caída.

Ellas dicen que no, que no son novios. Que solo se ven los domingos, van al cine los miércoles y a cenar los jueves, pero que eso no califica de novio. Se ríen con sorna cuando confiesan que él deja remeras sucias con símbolos zurditos para lavar en un lavarropa acostumbrado a delicadas prendas femeninas compradas en locales bien de derecha.

Tampoco se hacen cargo de que están al borde de decirle suegro a su padre, pero confiesan que se resisten a decirle suegra a la bruja que el chico en cuestión tiene por madre, así que eso también es una excusa a la hora de negar el estado civil que va tornando de claro a oscuro más rápido de lo que tenían pensado.

Así es que en la teoría no están de novias, pero en la práctica no paran de hablar de ellos cada vez que se abre un silencio en la conversación de todas las que todavía no engancharon a nadie y siempre, pero siempre, terminan el comentario con una sonrisa tamaño Mariana Fabbiani para la alegría de pocas y la bronca de muchas.

No te preocupes. Respirá profundo. Contá hasta el infinito punto rojo y recordá lo que escuchabas en las fiestas de cumpleaños cuando rompían las piñatas y vos te preparabas para matar o morir por tu muñequito preferido: Despacio que hay para todas. Si lo creíste cuando eras niña ¿por qué no creer ahora?

Ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar

2011-06-13T16:55:00.000-07:00

(Texto Publicado en Victoria Rolanda el 13 de Junio de 2011)

Qué difícil es sostener las propias convicciones –pensás- mientras escribís, borrás y volvés a escribir ese mensaje de texto que jurabas nunca ibas a mandar. Son las nueve de la noche de un sábado que se va alistando en la fila de esos en los que te preguntás seriamente sobre quién habrá inventado los sábados. Con total sadismo de su parte, el reloj marca las nueve, hora en que si no tenés planes, solo te quedan dos caminos posibles: comerte un cuarto de crema del cielo mientras ves por décima vez Ghost la sombra del amor. Reflexionar acerca de la belleza ochentosa de Patrick Swayze. Lamentar el hecho de no haber estudiado orfebrería y haber aprendido a modelar un jarrón con cuatro manos. O mandar ese mensaje de texto que juraste nunca mandar.

No hablo de un mensaje cualquiera. Hablo de ese mensaje que fue escrito el miércoles durante la hora de almuerzo que te tomaste para pensar con detenimiento cómo ibas a decirle que lo querías ver, sin antes haber recibido un mensaje de su parte con la misma intención. No es joda, es una situación compleja, porque cuando la que avanza sos vos, el mensaje no debe quedar como un lance explícito ni como unas tibias líneas de contacto formal.

Mientras, recuperás el mensaje del buzón de borradores y lo releés detenidamente por si se te ocurre alguna otra idea brillante para quedar como una copada divertida y súper ingeniosa futura compañera de cita. Pero como ya son las diez y media, el mensaje debe ir directísimo al grano, así que borrás todo lo que escribiste y proponés un escueto: "¿Salimos esta noche?" Y es en ese mismo instante en que un sobrecito vuela directo y sin escalas al celular del susodicho que, sin tiempo de espera, te responde: "¿Me lo preguntas a mí?"

¡Por Dios! ¿Pero a quién se lo voy a preguntar? El segundo mensaje, de lo obvio que es, ya te da bronca mandarlo: “Si, te lo digo a vos. ¿Salimos esta noche?”. El segundo sobre volador tarda en llegar y entonces un tsunami de preguntas inundan la aldea de tus pensamientos: ¿Me responderá con otra pregunta, lo que confirma que es un boludo importante, incapaz de merecerme?, ¿Habré sido muy directa? o ¿Me va a rezar el padrenuestro de por qué no podemos salir esta noche? Y en ese momento cuando estás a punto de ahogarte en vos misma, te contesta un telegráfico “dale, salgamos”.

¿Y ahora, qué hacés? Respondió lo que esperabas y a la vez no. Así es que ahora, si bien encontraste el conjunto que buscabas, no estás depilada, todavía tenés que bañarte, maquillarte, decidir el outfit y ya te da fiaca, y comenzás a ver tu cama con cariño, la tele como una buena compañera, la frialdad del sábado por la noche en tu casa se transforma en la calidez de un hogar que está dispuesto una vez más a cobijarte. Entonces te sincerás con vos misma aceptando que tu costado de minita histérica está mucho más desarrollado de lo que te gustaría. Pero otra historia sería si fuera él quien tenga en su buzón de borradores ese mensaje de texto que jura nunca mandar.

Conoceme. No me idealices.

2011-04-11T08:15:00.000-07:00

Una vez me dijeron "Conoceme. No me idealices". Si queres saber como clikeá en el logo de Victoria Rolanda

¿Soldado que huye sirve para otra cita?

2011-03-21T21:08:00.000-07:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 28 de Febrero de 2011)

Parece que en épocas de fast food, trenes balas y speed dates, los primeros cuatro minutos de una cita son suficientes para tomar una decisión. Así que sentada frente a él, te preguntás: ¿Da para que pase algo más? o ¿pagamos la cuenta a medias y si te he visto no me acuerdo?

Minuto uno

-Tengo cuatro hijos. Estoy recién separado. No puedo tomar vino porque estoy medicado. Este año se define si soy millonario o pierdo todo lo que invertí y la próxima salida me gustaría que te pintes las uñas de rojo para mi.

Minuto dos

-No... mentira, risas de parte de él -obvio-. ¿Pedimos?

Esos fueron los primeros dos minutos de la primera cita.
Según indican los especialistas, el común de los mortales adopta una decisión sentimental luego de los cuatro minutos de conocerse.

Minuto tres

Escudada tras la carta fingiendo una atenta búsqueda culinaria, las voces ajenas de las mesas vecinas se silencian para darle paso a tres pensamientos que te gritan al unísono:
Una certeza: la noche no parece ser la cita soñada y encima recién comienza.
Una pregunta: ¿Que de todo lo que dijo es verdad?
Un dilema: ¿Quedarse y averiguarlo o huir y servir para otra cita?

Minuto cuatro

¿Que hago?

Qué difícil es ser valiente en estos momentos cuando lo que en realidad te nace es ser cobarde e huir. Huir para poder servir para otras citas –Con San Antonio patas arriba mediante-. “Pero me extraña de vos, no te enseñamos a huir de las situaciones difíciles tipo rata por tirante” -dice una voz que no se cansa de imitar a la de tus viejos sobre todo en el gesto con el dedo índice inquisidor apuntando justo entre tus cejas.

Despacio asomás la cabeza por encima de la carta que oficia de escudo y relojeás a tu alrededor en búsqueda de un rostro que desde otra mesa haya escuchado lo que vos: que el pibe tiene cuatro hijos, que está recién separado, que se medica diariamente y que te promete, fetiche de uñas rojas mediante, un futuro de contigo pan y cebolla. O contigo y fina masa levada con verdes rúculas y tomates disecados al Sunrise –juro que lo leí en una carta en Palermogólico-.

Obvio que nadie escucho nada, es más, con suerte a ellos no les tocó escuchar algo similar en toda su vida, por eso sonríen felices con gestos de placentero relax en sus rostros. En cambio tu cara no sabe si sonreír y comentar: “Que chistoso que sos, ¿te ganas la vida así? Pero porque no te contás uno de gallegos y nos reímos todos”.

O quedarse impávida esperando a que él desmienta todo diciendo: “¿Te lo creíste? Es un chiste linda, ¿que querés cenar?”

En cualquiera de los dos casos estas en total derecho de pensar: “Este se creyó Olmedo, Biondi y Porcel todos juntos. Si así arranca la noche ni me quiero imaginar como vamos a terminar”.

Tu boca junto a vos deciden esperar. Esperar a que de su boca surja algo que justifique el tiempo que estas pasando con él en lugar de estar en tu casa pasándolo divino con vos misma degustando tu cuarto de helado vanguardista que te quedó en el freezer y que sabés que nadie va a tocar porque vivís sola.

Justo cuando el sutil reloj de la intuición está por marcar los primeros cuatro minutos de tu cita él eleva su mirada de la Antología de poetas y cocineros contemporáneos –o carta, como prefieras llamarla- y felizmente replica:
- Ya sé que querías comer pastas pero te digo que acá la pizza a la leña es genial y a vos te quedaría divino comerla con la manos si tuvieras las uñas pintadas de rojo”.

En el minuto cinco te encontrás parando un taxi en la esquina mientras te mirás las uñas y pensás que en cuanto llegues a tu casa tirás todos esmaltes rojos que tengas en el aparador del baño.

No creo en los enamorados, pero que los hay... los hay

2011-03-09T20:20:00.000-08:00

Barbara a los Treinta en OHMYDOG

¿Soldado que huye sirve para otra cita?

2011-02-28T06:03:00.000-08:00

Parece que en épocas de fast food, trenes balas y speed dates, los primeros cuatro minutos de una cita son suficientes para tomar una decisión. Así que sentada frente a él, te preguntás: ¿Da para que pase algo más? o ¿pagamos la cuenta a medias y si te he visto no me acuerdo?

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¿Qué se festeja en San Valentín?

2011-02-14T06:05:00.000-08:00

Texto publicado en Victoria Rolanda el 14 de febrero de 2011)

Ya lo veías venir hace quince días, cuando los locales de chucherías atestaban sus vidrieras de rojo pasión. Pasión por un día que solo festejan unos pocos. ¿Calificás para el festejo si estás enamorada de tu gata, de tu orquídea, de tu profesión, de la vida?

Estás sola, que no es lo mismo que ser sola -que te quede bien claro-. Estar sola es una circunstancia pasajera como cuando estás triste o feliz. Lo otro, el ser sola, me suena más a un estado permanente de soledad, que es justo lo que no deseas ¿O sí? El caso es que, teniendo clarísima esta diferencia, no vas a sentirte perseguida por osos de peluche gigantes, bombardeada por agrios bombones con forma de corazón ni por ejércitos de flores de probeta con cursis pancartas de amor.

Mientras te seguís preguntando por qué le damos tanta importancia a un santo foráneo de dudosa existencia que seguro -por ser católico- ni siquiera se enamoró, pensás que sería bueno realizar algunas técnicas de distracción para que el día de los enamorados pase por tu calendario sin pena ni gloria, y lo más rápido posible.

1. Dormir durante todo el día. Te acostás el domingo y mientras visualizas ovejas de chocolate saltando por un prado de menta granizada te vas quedando dormida hasta el martes, luego de las doce. Quizás, en tus sueños, hasta puedas tener una cita romántica con el nuevo del laburo –que todavía no sabés si es gay, pero si no lo es, ya va a caer-.

2. Mientras pensás que tranquilamente podrías adoptar el uso horario de Australia, modificás el reloj de la cocina, de la mesita de luz, de pulsera y hasta el de la Torre de los Ingleses, además de cambiar la fecha en el celular y en la compu. Todo esto a riesgo de enterarte, de todas maneras, que es 14 cuando leas el diario, prendas la tele para ver el pronóstico o mires de reojo el reloj de tu vecino de asiento en el bondi rumbo al trabajo.

3. Mediante piquetes, creación de grupos en redes sociales y encadenamientos a monumentos importantes, intentás convencer a la humanidad que el rojo trae mala suerte y, sobre todo, si viene en forma de corazón o de rosas sin espinas. Si aún así pareciera que la mitad más uno de la población es de Independente y no de Boca, redoblás la apuesta diciendo que el uso del rojo le podría causar a los hombres una repentina calvicie y las mujeres desamores crónicos.

4. Luego del intenso día, es muy importante que al volver a casa evites un frenético zapping por odiosas películas rosas con finales felices. Lo único que lograrás si contradecís este punto será despertar la Mrs. Hide que tenés dormida, capaz hasta de boicotear las citas de tus mejores amigas, totalmente convencida de que si vos no tenés una, nadie puede tenerla.

Si aún intentando todo esto, el mundo sigue su curso –como lo viene haciendo millones de años antes que vos nacieras- y no te queda otra opción que transcurrir el Día de los Enamorados, te propongo que tomes el toro por las astas o al Santo por su coronita y -aunque suene a manual de autoayuda- te cites a vos misma en un bar de Palermo, te digas bonitas frases al oído y disfrutes de lo que te toca hoy. Mañana será 15, el novio llegará cuando deba llegar, y, si no, ya se nos ocurrirán más técnicas de distracción para el año que viene.

-¡Mozo! una cerveza y una individual de mozzarela, por favor.

¡A tu salud!

¿Feliz Año Nuevo?

2011-02-14T05:59:00.001-08:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 31 de enero de 2011)

Colgás el traje de Papa Noel. Cajoneás la matraca y el silbato de la fiesta de fin de año. Te desmaquillás el corcho quemado de cuando hiciste de Melchor y etiquetás las fotos de tus vacaciones. Todo eso en menos de un mes. Es el comienzo oficial de un nuevo año. ¿Y ahora qué?

8 AM. Tu despertador rebota contra las paredes, te despierta y te recuerda que todo lo que viviste durante las últimas tres semanas fue pura ficción. Una realidad paralela. Un mundo de ensueño lleno de guardavidas ensungados, montados en unicornios alados, volando a tus brazos con propósitos non sanctos hacia vos, que no sabrás latín, pero entendés a la perfección lo que quiere decir propósito y con eso te alcanza.

- Es sábado. No, es lunes. ¿O es domingo? Estoy en el hotel. No, en casa. Es lunes y estoy en casa. Confirmado, sí, otra vez es lunes y estás enrollada tipo niño envuelto entre las sábanas blancas que, por cinco minutos más –esos maravillosos cinco minutos de fiaca-, te protegen de un nuevo lunes, pero no como cualquier otro lunes: es el primero de tu año nuevo. Sí, hoy, un 24 de enero, que lejos está de ser el primer día del año calendario, ese que sólo recordás por fotos y por declaraciones de testigos presenciales, ya que si de vos dependiera la reconstrucción de los hechos, sería más fácil cajonear el caso y a otra cosa mariposa.

Con una mano ponés la pava para el mate, con la otra terminás de exprimir el jugo de dos naranjas, acariciás a la gata con el pie izquierdo y con el derecho atajás la tostada que siempre cae del lado de la mermelada. Todo eso mientras esperás a que la única neurona despierta termine de desperezarse y te ayude a encontrar la lista que escribiste con los objetivos a cumplir durante el 2011.

Uno. Cambiar el rumbo de mi carrera profesional. Tomar el toro por las astas y definir qué es lo que quiero hacer de mi vida, no puede ser que siga trabajando en los lugares que el destino me va ofreciendo, sin que yo decida realmente qué es lo que quiero hacer.

Dos. Poner linda mi casa. Un bar de camioneros sobre ruta 9 tal vez sea más cool que la decoración de mi comedor. Tengo que poner en práctica todos los consejos útiles para reciclado de muebles retro-vintage de las revistas de decoración que mi otro yo masoquista se encarga de comprar. Tengo que reconciliarme con la Patricia Miccio que hay en mí y aceptar que la vida puede ser un bricolage.

Tres. Volver a la psico. ¿En qué momento me hice la superada y le dije que había solucionado el menage à trois entre mi yo, mi ello y mi súper yo?

Cuatro. Empezar los cursos de meditación, yoga, tai chi chuan, dramaturgia, historia del sombrero en medio oriente, origami y terminar alguno.

Cinco. Decirle a Nico lo que siento y que sea lo que Dios quiera.

Seis. Rezar para que Dios quiera lo mismo que quiero yo.

Siete. Que cuando termine de leer esta lista pueda tomar la decisión correcta para dar el primer gran paso.

9 AM. Respirás profundo. Leés el punto siete nuevamente, ¿y ahora qué? Mirás el piso de tu cocina y lo único que hacés es limpiar la mermelada de la tostada caída. No será un primer gran paso, pero dicen que por algo se empieza, ¿o no?

Que pretende usted… de usted

2011-02-07T05:33:00.001-08:00

Que si estudias porque estudias y no tenes tiempo para trabajar de lo que te gusta. Si trabajas de lo que te gusta no te queda tiempo para estudiar que, dicho sea de paso, ya no te copa tanto. Si es petiso sentís que el hombre de la pareja sos vos y encima tenes que cajonear las plataformas. Si es alto podes usar tacos pero la tortícolis crónica por chapar a cuatro manos no te la saca ni Dios. Necesitas urgente unas vacaciones relax en una playa paradisíaca pero ahorraste para ir a Machu Pichu y sufrir el Camino del Inca.
Ya decía la Coca Sarli: que pretende usted de mi. Ya digo yo: ¿que pretende usted de usted?

Jueves de chicas. Departamento a medio mudar de una de las cuatro a medio divorciar. Varias caipirinhas bien brasileras y sushi bien japonés comprado en el barrio chino. Todas se enorgullecen de la nefasta combinación culinaria salvo la chef recién recibida que baja el dedo pulgar mientras pide a gritos que ruede la cabeza de la autora intelectual del funesto crimen.
Entre sugerencias de esmaltes y apreciaciones ligeras sobre lo mal que la esta pasando Egipto una cadena de oídos prestan el favor de escuchar la historia que la primera tiene para contar: Que no sabes que hacer, que si te preguntan les dirías que parece que si, que este es el hombre perfecto. Que es muy copado y que con sus sobrinos es re simpático, que si haces una proyección a largísimo plazo lo ves un excelente padre, de esos que saben coser trenzas en la cabeza de su hija mientras se afeitan para ir a la oficina. Que además no te deja ni amagar a pagar la mitad de nada y hasta ya habla de un viaje juntos. ¡Si! Un viaje a la laguna de Chascomús para practicar unos mudras que aprendió en yoga y que los va a consolidar como pareja también en el plano espiritual. El punto es que estos detalles no pueden distraerte del hecho de que te queda a la altura de la axila, que sos vos la que lo abraza rodeándole el cuello y la que tiene que bajar el cordón de la vereda para poder estar a la altura de una circunstancia que ya no podes evitar: ¡Salís con alguien mucho mas petiso que vos! Y lo peor es que no es un dato menor porque también te quejaste de cuando saliste con un mega alto tipo globetrotters, terminaste padeciendo tortícolis crónica y no había tacos que te ayudaran a darle, aunque sea, un apretón de manos.
Pero a vos no te viene nada bien dictamina una, mientras afirma que si bien es vegetariana de buen grado se comería un nagiri con mucho salmón.

La eterna contradicción. Esa semilla que germina de a poco y va socavando con sus raíces en lo mas profundo de la inconciencia hasta que resquebraja la mampostería de tu Yo conciente y da sus infernales frutos justo en el momento en que menos lo esperas –si es que hubiera un momento adecuado para esperarlo-. El momento justo en el que tenes que tomar alguna decisión. Puede ser cualquier decisión. No necesariamente son esas de blanco o negro, de vida o muerte o de soltera-casada.
¿Gataflorismo crónico o ansias de superación? Todavía no lo sabemos. Mientras tanto recargá la caipirinha y cortá mas sushi o mejor hacete un cafecito con budín y escuchemos la historia que la segunda tiene para contar.

(Continuará…)

2011-01-28T07:39:00.001-08:00

Salud, dinero y amor, amor, amor

2011-01-24T05:39:00.000-08:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 03 de enero de 2011)

Mientras tragás una pasa de uva por cada mes del año y te acomodás la tanga rosa regalo de tu tía abuela te das cuenta que de la lista de objetivos a alcanzar en el 2011 casi el cien por ciento de los deseos rondan en lo mismo: Conseguir un novio cueste lo que cueste. Si no te alcanzaron casi treinta años, ¿te alcanzarán los próximos 365 días?

Últimos minutos del viejo año. En el living comedor, tu abuela te convida de su sidra sin alcohol recomendándotela para el reuma y tu tío viudo amordaza las fauces de la hereje de su novia que se devora el turrón de ostia sin haberse confesado. Justo pegada al lado tuyo y abrazada al gato, tu tía solterona no para de repetirle a tu otro yo -que es el único que todavía la escucha- que ella era igual que vos a tu edad, o sea, sola pero con treinta años menos. ¿Hace falta que otra vez te ponga delante el maldito espejo que venís esquivando cada vez que te la encontrás? ¿No se da cuenta que tener pareja es el único objetivo pendiente del 2010 y de hace varios balances anuales anteriores?
Aunque parece que el último grito de la moda es estar sola por elección vos preferís hacer oídos sordos y seguir eligiendo la opción de que la vida es mejor acompañada.

Segundos antes de las doce, la fotocopia de tu lista de objetivos a cumplir se completa con un identikit pormenorizado de tu príncipe azul, ese que seguramente, antes de probarte el zapatito de cristal, te va a hacer padecer como un ogro: simpático y alegre, muy inteligente y con sentido del humor; que sea muy sociable para caerle bien a tus viejos, amigos, compañeros de trabajo, diariero y verdulero amigo; que en lo posible cocine mejor que vos o como mínimo que cocine; que tenga un titulo terciario o que sea el mejor calificado de la universidad de la vida; que no escuche fútbol los domingos ni te despierte con el zumbido del TC 2000; que sepa que el tamaño de la lágrima que te provoca el cine no es el mismo que el que provoca ver la peli en dvd; que de ser posible no te acompañe a ir de shopping y que si lo hace se saque la careta de embole que es la que se puso tu viejo durante toda tu adolescencia; que solo dependa de su madre para llevarse los domingos las berenjenas en escabeche que le salen tan ricas y que no siga la prehistórica doctrina de su viejo fiel creyente de que la mujer solo nació para ser madre.
La lista se completa con algunos “insignificantes” puntos relacionados con la apariencia física: que sea alto y buen mozo; morocho de ojos claros; no te digo que se vista a la moda pero que por lo menos evite los shorts de poliéster con náuticos y soquetes y –y estabas olvidando- que no tenga otro vicio mas que el fulbacho con los pibes una día que no interfiera con tus planes de pareja. En fin, un pedido nada extravagante.

Las doce. Con la mano acalambrada, le pones el punto final a tu lista. Tomás la copa de champagne que para esta altura esta caliente como negra en baile, cerrás los ojos fuertes -casi al punto de corrimiento de rimel- y visualizas al hombre de tu vida montado en un corcel blanco en el living comedor de tu casa tildando con verdadero o falso el pergamino de atributos que le exigís. Hasta que justo en el momento en que esta emprendiendo la retirada descalificado por mayoría de respuestas falsas, mirás a tu tía – que eligió estar sola aunque ella se lo atribuya al destino- y ahí nomás lo frenas parándote delante del corcel y le propones eliminar algunas exigencias de la lista porque esta vez los 365 días del 2011 te tienen que alcanzar para que en el próximo año solo tengas que pedir salud, dinero y amor pero para el resto de la humanidad.

Está todo bien, no pasa nada

2011-01-04T05:31:00.000-08:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 20 de Diciembre de 2010)

Hace rato que no pasa nada con tu novio y lejos está de ser tranquilizador: justamente, ese es el gran problema. Entonces, mientras no parás de mover la piernita histéricamente y tratás de desactivar tu rayo láser mata-nabos -que lo atravesaría sin piedad- le decís “esta todo bien, no pasa nada”, cuando en realidad querés decirle “está todo mal y pasa de todo”.

Faltan algunas horas para que termine tu sábado, que nada tiene que ver con uno de súper acción. Es más bien un sábado fotocopia, como la mayoría de los que transcurrieron durante el año de relación que llevás con él. Él, que ahora se colgó otra vez un par de horitas jugando online al Wonder Boy remasterizado con sus amigos íntimos de Singapur.

Como todavía no aprendiste que vos tenés que hacer tu vida, vas viviendo la de él. Entonces, saltás al ritmo del cavernícola tratando de alcanzar las frutas con la esperanza de que te dé una vida más. Una vida como la que soñaste o al menos una propia: propia como tu nombre, como la toalla con tus iniciales bordadas, como el pulóver verde loro que usás los domingos de invierno.

Un mazazo venido de tu otro “yo” harto de la situación te hace escupir un “necesito que hablemos” antes que él se disponga a pasar al nivel tres.

-Yo sé que nos queremos y que en teoría estamos bien, pero hace unos días, bah, en realidad algunos meses, que hay algo que está pasando que no sé qué es. ¿Vos qué sentís? Contame.

Silencio de radio.

El blondo cavernícola ahora corre de un lado a otro atrapado entre la espada y la pared o entre la cobra y el caracol asesino. Corre agitado como queriendo escapar de la pantalla, de la habitación o del planeta, mientras se pregunta por qué justo a él le vienen con esos planteos, a él que solo quería vivir de la caza y la pesca, arrastrar de los pelos a su hembra y lograr con dos piedras la magia de fuego.
“¿Pero qué es lo que pasa?”, te pregunta muy suelto de cuerpo, así como si estuviera preguntando la hora o cómo está tu gata, cuando sabe perfectamente que está bien, porque no siente ni sufre como la dueña cuando su novio no le da bola. Tan relajado lo pregunta que solo podés responder “está todo bien, no pasa nada”.

Está todo bien, no pasa nada.

Sí, otra vez. De tu peor faceta, esa de culebrón barato a lo Luisa Kuliok, emerge la frase que juraste nunca más decir porque reduce un tsunami de reproches e incomodidades a una tímida olita de boludeces pasajeras. Esa frase que usás para no desplegar el papiro de todo lo que te jode, por miedo a que él no quiera escucharlo ni mucho menos solucionarlo.

Pero ya tenés treinta y pico y aprendiste que tenés que respetar tus propios juramentos. Así que frenás tu piernita histérica, desactivás el rayo láser mata-nabos y le decís a tu Wonder Boy -convencido de que puede pasar al nivel siguiente sólo apretando enter- que no sos Wonder Woman, y el hecho de que no pase nada es el problema –el gran problema.

Y ahora, quizás, que el pergamino comenzó a desplegarse, el tsunami no se convierta en olita y juntos quieran aplastar al caracol asesino y atrapar las frutitas que les den una vida más, una vida como la que soñaron o, por lo menos, una vida de súper acción.

Dime que calzas y te diré quien eres

2010-12-13T05:42:00.000-08:00

(Texto publicado en Victoria Rolanda el 29 de Noviembre)

Lejos estaba de ser las doce de la noche. Lejos estaba de parecerse a la escalinata de un palacio real, de que vos seas la Cenicienta y él, un Príncipe Azul enamorado con ganas de cortejo, pero de zapatos se trataba. Esta es la historia.

Martes, uno regular, insípido, inodoro, incoloro como esos que tenés hace unos algunos meses ya. ¿Yendo a dónde? Si, adivinaste, al trabajo, uno regular, insípido, inodoro, incoloro ese que tenés hace algunos años ya. El mismo bondi, o mejor, la misma línea porque éste no tiene los dados y el chupete rosa colgando del espejo como la unidad de ayer, o sea, es otro bondi o por lo menos otro chofer con diferentes inquietudes: éste prefiere tener una bandeja pegada sobre la expendedora de boletos ofreciendo una variedad de bebidas alcohólicas en miniatura que a simple vista tuvieron dos destinos: o se evaporaron bajo los rayos utraviolentos de un sol de enero o fueron ultimadas por alguien que a juzgar por la cadena de frenazos que provoca cada dos paradas es precisamente quien no debiera haberlo hecho.

Hoy parece que frenada a frenada y codo a codo son mucho más que dos los que aprenden por la fuerza el baile del caño, incluso vos. Mientras que a dos pasajeros mas allá un pendeviejo con sudadera fluo y vincha de lentes ahumados logra una inversión corporal por sobre la monjita rezando un Ave María cada vez que espía de reojo su abductor interno superdesarrollado, vos, dos pasajeros mas acá, justo al lado tuyo el dueño del otro codo tiene unos zapatos que casi te invitan al dialogo.

Si, zapatos, leíste bien.

Un par color rojo pasión dos tonos más oscuro. Ese elegantísimo tono que seguro combina con todo aunque nunca pudiste comprobarlo porque, claro, nunca saliste con un tipo que los calzara y de ahí la intención de aceptar la invitación al dialogo. Un par ni muy cortos para hacer el paralelo inmediato e imaginar pidiéndote un taxi decepcionada luego de un pequeñísimo inconveniente de alcoba ni muy largos para pecar de fanfarrón y también imaginar pidiéndote un taxi casi feliz luego de un grandísimo inconveniente que te deja caminando como John Wayne por una semana. Ahora si al candidato le faltaban algunos puntos para el primer premio en el concurso Mr. Hombre Ideal, unos finos cordones negros dan el veredicto final: estas delante del ganador, ese candidato que ajusta pero no aprieta tal como sus cordones.

No podés creer que hayas encontrado al príncipe azul un martes a las ocho de la mañana en el sesenta y ahí nomás le pedís a la embarazada que te pellizque para constatar que es real cuando a través del reflejo lustroso del par derecho hay algo que brilla demás. No me digas que tiene un diente de oro porque es lo más, pensás, da pirata onda Jack Sparrow y ya quisieras que te robe todo, hasta el corazón, pero no, lo que brilla en este caso parece que es oro con forma de anillo ubicado justo en el dedo espanta toda posibilidad de flirteo. Seguís la pista, de abajo hacia arriba y el príncipe azul que había hecho tu martes menos martes, no solo calza los zapatos más lindos del mundo y el anillo más brillante del universo sino que además abraza a la mujer más enamorada de esta historia que en este caso no llegaste a ser vos.

Y nos dieron las diez y las once para cuando se rompió el hechizo, las doce y la una para cuando estas corriendo por la única escalinata que conocés, la de tu insípido, incoloro e inodoro trabajo, las dos y las tres para cuando parás el próximo bondi que rogás que esta vez solo lleve pasajeros en zapatillas, solteros y con ganas de ser Príncipes Azules.

¿Bárbara a los treinta?

2010-11-30T06:03:00.000-08:00

(texto publicado en VictoriaRolanda el 15 de noviembre)

¿Bárbara a los treinta? Me hice esta pregunta a los pocos días de haber cumplido treinta y a las pocas horas de que él, sin repetir y sin soplar, dejara de ser mi Es para pasar a ser mi Ex.

Para muchos es una pregunta retórica para mi es una a la que le busco respuesta todos los días y solo a veces puedo responderla.

Aunque la gente luego de hablar conmigo concluya que tengo un problemita con las generaciones, sigo insistiendo, que no es lo mismo tener veinte que treinta y el que diga lo contrario que se pague una ronda de alguna bebida espirituosa y lo discutimos.

Me parece oír alguien gritar ¡Mozo una vuelta para todos por favor! Ok, tomo el desafío.

Domingo. Bar de la tercera edad, el único por la zona. Hora en que un ejército de galletas de agua libran fuego contra las venas de quienes miran el ocaso del fin de semana por la ventana. Él tomando un insípido te verde, yo una sabrosa cerveza negra. Entre su segundo y tercer sorbo me dijo algo como que se quería tomar un tiempo, entre mi segundo y tercer vaso le pedí al mozo un Tiempo doble on the rocks para el señor, pero para cuando levanté la mano e hice el gesto ya me había dejado sin irse, claro, seguía sentado tomándose su té dulce mientras yo ultimaba mi cerveza cada vez mas amarga hasta que tomé la decisión: me levanté y me quedé, si, me quedé sin aliento para decirle “todo bien” con mi típica cara de “todo mal” y enfilé para la puerta sin mirar atrás.

Sola otra vez. Pero esta vez pega como patada ninja directa al pecho, esa que te deja sin respirar y no porque no estés acostumbrada a este tipo de golpes sino que ya no tenés veinte para seguir creyendo que vendrán tipos y tiempos mejores. El rango de chances se acorta porque ya no da lo mismo salir con un hippie dispuesto a no pagar ni un agua de parado en un bar de estación ni con un workaholic dispuesto a cotizar su vida en bolsa y menos con uno que de movida te aclara que quisiera ir al psicólogo pero que es su trauma sin resolver. No, la verdad que no. No da lo mismo a los veinte que a los treinta.

Y entonces te quedan por responder dos preguntas, la primera es esa que sobreviene a los minutos de contarle a tu amiga que de nuevo te estás bajando medio kilo de crema del cielo como souvenir por el plantón: ¿Y ahora qué vas a hacer? Y qué se yo, respondés, de verme hamacando mellizos en Plaza Sésamo pasé a verme viendo a otros hacerlo, me quedé sin recetas y eso que tenía un libraco como el de Doña Petrona, tapa dura y todo. La segunda te la hacés vos el lunes a la mañana mientras te maquillás en el bondi usando el espejito de manos de retrovisor y detectando la presencia de un lindo gatito en el asiento de atrás: ¿Estoy bárbara a los treinta? No lo sé y supongo que lo sabré en el próximo capítulo mientras tanto un vaso de agua y la hora no se le niega a nadie así es que escondés tu reloj, giras y le decís: Hola, me dirías la hora por favor.

Luxación de cóndilo

2010-11-10T20:48:00.001-08:00

- Luxación de cóndilo, me dijo.
- ¿Qué?
- Luxación de cóndilo. Ahora me vas a decir que no sabes que es luxación de cóndilo.
- Dale decilo una vez mas sin explicármelo, nena.
- Pará no me hagas hablar mucho que me duele. ¡Si se te habrá trabado alguna vez!
- No podría responder a tal afirmación porque definitivamente no se que es el cóndilo y menos que se podía luxar, ahora si sos tan amable ¿podrías ilustrar a tu querida amiga que hace media hora que tiene la medialuna de grasa suspendida en el espacio exterior entre la palangana de café con leche y la boca, solo para evitar escupir las migas por asco o por risa? Reitero la pregunta y no vale decir Domingo ¿Qué es luxación de condito?
- Mira, la verdad que no me acuerdo como fué, el caso es que estoy durmiendo la siesta, creo que soñaba que le decía a mi jefa que guardar las galletitas en el cajón de los formularios es una mala idea porque es la décima vez que sello al dorso con membrillo de Pepa y tocan el timbre, miro el reloj que no deja de marcar las horas y se caga en que mi vida se apaga: diez de la noche ¡que increíble! había usado la única posibilidad de chaparme a Richard Gere en la yegua de mi jefa ¡ni en sueños mi inconsciente me hace gancho con un tipo como la gente!.
- Medialuna, espacio exterior, taza de café con leche tibio ¿Te suena?
- Bueno, entonces eran las diez de la noche e inmediatamente me acorde que tenia una cita pero luego me di cuenta de algo peor: que ése timbre era La Cita y que todavía me faltaba depilar una pierna y media, una axila, chequear el cavado, por suerte el bozo –palabra que odio- ya lo había liquidado mientras me decoloraba las patillas y dejarme diez minutos mas el baño de crema para hidratar los oscuritos.
- Los claritos Manu, los claritos.
- Oscuritos Lau, oscuritos y no me corrijas que tenés menos peluquería que el Indio Solari. Eso no es todo, además me faltaba rezar para que del otro lado de la cordillera de ropa que tenia que escalar hubiera alguien que estuviera harto segura de lo que tenia que ponerme, pero eso no era el problema, el pequeño y sutil inconveniente era que no sabia qué dedo estaba accionando ese timbre, que cuerpo le seguía a ese dedo y por transición quien era el que estaba llamando a mi puerta ahora con tanta vehemencia.

Pausa

- ¿Lau te puedo pedir un favorazo, si mojas la medialuna te la podes meter urgente en la boca así evitas los derrumbes? Porque vas a terminar comiendo el café con leche y tomando la medialuna.¿Por qué me miras así?, ¿qué tiene de malo? Le pasa a cualquiera ¿ahora me vas a decir que nunca te pasó de citarte con alguien y no acordarte con quien?

Silencio.

Derrumbe de la puntita mas quemada de la medialuna, ese manjar de grasa que justifica el choreo que vas a terminar pagando en un bar recopante de Palermochorros. Esa, puntita quemada y crocante que acabas de perder por tratar de recordar cuando tuviste una cita y no te acordaste con quien.

- Por la forma de tocar el timbre podían ser solo dos masculinos, los únicos dos que te deambulan hace varios meses, unos que bien podrían estar en peligro de extinción pero los salva la Sociedad Protectora de Impunes en Extinción: ejemplares que viven agazapados en su pelotudez y cuando un femenino les canta piedra libre, el lindo gatito se convierte en un feo chita capaz de correr cien metros llanos antes que suene la campana de largada, porque no vaya a ser cosa que de cazado se convierta en casado ¿O al revés?
El punto es que uno de los dedos, que tocaba por cuarta vez, podía llevar una P mayúscula por anillo. Un dedo que carga a sus espaldas un dueño que no es cualquier looser, no, es uno estoicamente orgulloso de su condición porque de alguna manera le resulta mas fácil la vida: de enfermarse se enferma cada dos por tres y se cura cada muerte de obispo pero se mofa de eso y con las anécdotas causa sensación en reuniones de amigos; de ganarse un premio lo hace solo comprando todos los números y de ganarse una mina… bueno, eso si que lo hace seguido porque pareciera que así seduce: es el famoso perdedor que siempre necesita ayuda y que por eso despierta en nosotras el instinto maternal que, de no tener hijos ni gatos, descargamos catárticamente en ese looser que lo está esperando con los brazos abiertos.

El otro dedo podría llevar por dueño al Feo: uno que aplaude en el espejo cada mañana cuando al despertar comprueba que su fealdad está en alza y lejos de llorar por los rincones es feliz por eso. Un empresario y militante de su condición que no solo vive de eso sino que se desvive porque el mundo le reconozca derechos particulares, como si por ser una Susanita Incurable el universo me tendría que otorgar sesiones de psicoanálisis gratis de por vida.
Él, portador de una fealdad que en lugar de hacernos retroceder, nos da un empujón sin paracaídas y a la velocidad de la luz al abismo de una ceguera inducida mas por la ganas de no estar solas que por las verdaderas ganas de estar acompañada -con todo lo que eso implica-.

- Se me enfrió, la medialuna, el café con leche y las ganas de saber quien mierda era el que tocaba a la puerta y que es la luxación de cóndilo.
- Manu, hace cuanto que no…
- Lau, no sea machista, nena.
- Bueno algo de eso hay viste. Teneme paciencia ya termino.
- Es que la paciencia puso las sillas sobre las mesas, apagó las luces, está bajando la cortina y tiene ocho ojos que esperan que pidamos la cuenta.
- Ok, al final, el que tocó el timbre era mi vecino, que esta mas bueno que comer pollo con la mano, pidiéndome si podía pasar para su departamento por mi balcón porque le había quedado la llave adentro, le contesté que si, que podía, pero que justo al balcón se sale por mi dormitorio y que si le quedaba cómodo, de paso, podía preparar unos Fernet con Coca, hablar de banalidades varias y hacerme recordar viejos tiempos de sexo desenfrenado.
- ¿Y la luxación de condito?
- Googlealo. ¡Mozo la cuenta por favor!

De Róbert a Roberto sin escalas

2010-09-29T23:08:00.000-07:00

Cuando en la agenda de tu celular reemplazas el amoroso y súper canchero Róbert al frío y despechado Roberto es que la cosa paso de Guatemala a Guatepeor sin escalas.

Noche, oscura noche. No tanto como va a estarlo dentro de unos minutos. Vos y él en su auto, los tres en la puerta de tu casa. Algunas cervezas negras de más, no tantas como hubieras preferido para poder ahogar la pena que te va a dar la siguiente frase:me llamo mi ex y quiere hablar.

Él acaba de deletrear esa tremenda frase así, muy suelto de cuerpo y de culpas.
Así que quiere hablar con vos, mira que divina. ¿Porque no la invitamos a tomar la decimocuarta ronda de birra que necesito para entender lo que me estas diciendo? Dale, yo pago una vuelta más para los tres y hasta para los borrachos del tablón ¡Mira el sentido de la oportunidad que tiene esta chica, es maravillosa! Seguro que acotaba comentarios pelotudos en medio de una escena de esas de suspense hitchcockiana en el cine, no? O en medio de una presentación familiar preguntaba como estaba algún pariente fallecido recientemente y a continuación se disculpaba por el mistake llevándose la servilleta a la boca solo para atajar la incontinencia de frases hechas que se le ocurrían para disculparse. ¡Que diosa! ¿De donde la sacaste? ¿Del Olimpo De las Púberes de Tetas Alzar?
Justo cuando estas a punto de concretar una segunda cita con un pibe que luego de la primera no desenrrolla el pergamino de patologías congénitas, a este pimpollo de yegua se le ocurre arrepentirse de haberlo dejado y encima quiere hablar. ¡¿De que?! ¿De porque el Ken no formalizó con Barby Cristal? ¿De por que la Tammy fue condenada a ser la sirvienta de una rubia hueca 60-90-60 solo por ser morocha y no tener articulaciones en las piernas? Pero porque no llama a la psicóloga, a la amiga con pack llamadas gratis o al 911 y de paso se engancha con algún poli de turno y se deja de meter el culo manzana donde no la llaman?

¡Flaco te dejó! ¿Que parte no entendiste? ¡Ahora vos pasas a ser su ex! Si jugamos al ahorcado con la palabra seguro que no me ganás. Te la deletreo rápidamente: E-X.
Wikipedealo, googlealo, hojeá el Libro Gordo de Petete, hace algo para enterarte el significado de la palabra y sino leeme los labios: dícense de alguien que fue, alguien que ha dejado de ser, puede ser novia, amante, concubina, madre, tutora o lo que haya sido. Alguien que te dejo como te deja el bondi cuando llegas tarde al trabajo un día de tormenta, como te deja el hambre cuando comes, como te deja el tiempo cuando no lo vivís. Enterate que en un abrir y cerrar de ojos con pestañas postizas te cambió por dos de veinte.

Ahora si, la noche es la más oscura en mucho tiempo y eso que no estaba pronosticada ni por el más esperanzador de los horóscopos ni por el más acertado de los meteorólogos.
Ningún censo nos alerta de que en el mundo hay mas turcos de lo que creemos, mas neblina de lo que pronostican o mas tipos perdidos de los que nos imaginamos o todo eso junto elevando a la enésima potencia. El caso es que ni al que te acaba de dejar en la puerta de tu edificio, con un molinete haciendo las veces de puerta de auto, lo guía el norte que le pueda llegar a indicar la brújula mas calibrada y es ahí cuando comenzás creer que todo es un juego de pistas y contratistas, de fríos y calientes que te dejan en un gélido polo, bien lejos de él, bien cerca de vos gritando el avión, el avión junto a Tattoo, un enano que bien podría viajar de La Isla de la Fantasía a tu agenda de contactos sin escalas.

Eso es todo amigos

2010-09-18T14:44:00.000-07:00

Que bueno es descubrir, luego de haberte limpiado los últimos lodos debajo de las uñas, que cuando algo termina en realidad algo comienza.
Chocolate por la noticia me vas a decir vos que ya te sacudiste el barro de la ultima lucha libre y radiante mostrás tus mejores braquetes que ahora te quedan mas sexies que nunca. Si, a vos te hablo que desde ese lado del mostrador la vida te sonríe con los dientes bien parejitos porque ya estuviste de este lado más veces de las que quisieras, como muchas de nosotras, como pocas de las que ni saben que existe un otro lado.
Si vos, que limándote las uñas decís, que noticia que cuando algo se termina algo comienza y te digo algo más –como si fueras a develar el verdadero sentido de la vida- agregas: siempre que se termina algo es para bien o para mal. Genial, si había algo que querías escuchar son palabras que te llevaran en balsa hasta la costa de la nada misma.
El punto es que ahí es donde quiero tirar ancla y reposar. Ahí, no en la costa de la nada misma, sino en el mostrador o en el límite, la idea de ese limite en el que te meces durante segundos contados a mano, minutos de llamadas esperadas, horas de días, días de meses, meses de años, años de vida. Ese límite en donde el barro es más sucio que nunca y humedece los huesos que no conservan la memoria de cuando estaban sanos y no dolían. Ese límite donde también el barro deja de ensuciar, en donde los huesos reconocen que la humedad es solo una circunstancia, igualito que el dolor, una circunstancia. Pero como cuesta. Como cuesta reconocer que hay otro lado del mostrador, como cuesta creer que esa madera vieja y ese mármol agrietado son solo una idea, una falsa creencia. Como cuesta creer en que podes ser cliente y vendedor, que podes embarrarte y no ensuciarte, que podes terminar y empezar, que podes sentarte, abrir un libro y leer: Había una vez y Eso es todo amigos al mismo tiempo.

No soy yo, sos vos

2010-09-02T18:19:00.000-07:00

Aunque viste diez veces El Secreto, leíste cuanto manual de metafísica había en la biblioteca de tu vieja y eras fiel practicante del pensamiento claro y actitud positiva, hoy no crees en nada. Y esta vez no sos vos, fue él.

A días de haber terminado una relación que ni siquiera empezó –y no solo es un juego de palabras- preferís creer, y hasta por ahí nomás, en la Santísima Trinidad: Superman, Batman y la Mujer Maravilla, aunque pensándolo bien – y no es por despecho, que quede clarísimo- mas en esta última que en los primeros.

Superman. Si antes te parecía un churro tremendo, con un porte de telenovela, hoy su rulo te parece más deprimente que el de Riverito. Un tipo con baja autoestima y fobia a la criptonita que necesitaba destacarse del resto buscando su aprobación salvando vidas por ahí, evitando la muerte por doquier, en fin, yendo en contra de la Pacha Mama o del destino, inclusive de vos mismo: -Querido, el tren se quedó sin freno, ya recé cien padres nuestros, banqué al insoportable de mi marido por mas de treinta años, me gané el paraíso por lo menos por cinco reencarnaciones ¡si el tren se viene a pique, dejalo! ¿A vos que te molesta?.
Y así el señor Kent se pasó la vida creyendo que le hacia bien a la humanidad mientras a mi tía se le hinchaba la carótida gritando frente al televisor que el casamiento y la mortaja del cielo bajan, que no insista mas en alimentar su ego a costa de modificar el destino al resto de los mortales mientras yo gritaba a la par: ¡Superhéroes del mundo, no somos idiotas y sus enemigos tampoco! Los anteojos no son antifaces, o sea, vos te los pones y tu cara se ve, sos el mismo pero con anteojos. ¡Archienemigo entra en razón! el boludo cuatrojos es Superman, copate y atrapalo ahora que sin traje no tiene coraje ni para confesarle su amor a Luisa Lane.

De Batman siempre te fascinó la capacidad para acudir a la Bati-Señal sin chistar. Ya te gustaría ser el comisionado Fierro levantando el tubo rojo y que al instante aparezca tu héroe y sin cuestionamientos se ofrezca a hacer el bien sin mirar a quien. Pero hoy, piltrafa como estas, recordás que ese Bati-Seudo-Hombre, el héroe de tus tardes, era otro gil con problemas familiares, vengativo por donde lo mires, raro, muy raro. Con un mayordomo obsecuente y un Robin de lazarillo que no servían ni para hacerle entender que su problemita era la envidia, si, la envidia: porque el Pingüino, el Guazón y hasta el Rey Tut -el menos carismático de todos- tenían mucha más onda que él y que todos los súper héroes ocupas del Palacio de La Justicia, edificio que si hubiera tendido dirección legal en Buenos Aires, no hubiera quedado uno sin pasar por el diván de algún psicoanalista freudiano.

Hoy sentís que no crees en nada de lo que creías hasta hace media hora -antes que él galantemente y con un té de hiel de por medio- te dijera que no sos vos, que es él. Te lo dijo a vos que siempre quisiste ser una súper mujer, capaz de cambiarle la vida a cualquier Bati Seudo Hombre que te diera un mínimo de bola y así te fueron las cosas.
A vos, una Wonder Woman rioplantense, a la que ni la cintura de avispa le queda por la sobredosis de Marrocs que devoraste a modo de paliativo antidepresivo. Un vicio contraindicado por tu nutricionista que ya no sabe como decirte que la aguja de la balanza se aburrió de hacer pogo entre el cero y el cien.
Vos, un mujer no tan maravilla, con la innata capacidad de dar vueltas y convertirse en otra, para bien y para mal: un giro y sos una profesional ecológicamente responsable, otro giro y la verdad que te coparía jiponear en Capilla del Monte y hacerle dedo a un Ovni que vaya para El Bolsón; te morís por una porción de fritas pero si el delivery de la heladería te trae un cuarto de helado a las tres de la mañana tocas el cielo con las manos; te querés ir sola a Machu Pichu pero si es con un machu mejor; me gustas mucho, la verdad que sos el Bati Seudo Hombre de mi vida pero si pego otro giro, ya lo estoy pensando, en realidad tenes muchas cosas que no me copan demasiado, no sabes si vender estampitas en el tren o ser gerente de sucursal; te quiero pero si doy una vuelta mas, quizás me doy cuenta que te amo y no se como decírtelo.

Ah mira... así que no soy yo, sos vos. La verdad, ya no se en que creer, estoy mareada o no Lo único que te digo, antes de tomar el ultimo trago frío de hiel, es que si sabes como arrojar el trompo quizás, hasta no se caiga y quede haciendo bonitos giros por un buen rato. Salvo que vos, mi Marciano Favorito, te hayas perdido el yeite por haber estado embobado viendo a la blonda Mujer Biónica.

Alcoyana-Capri

2010-07-19T23:50:00.000-07:00

Basta de boludos que nos ilusionan. Somos mujeres, madres –ok, madres todavía no- y argentinas. ¡Viva Perón carajo!

Es el mensaje que le enviás a tu amiga justo en el mismo momento en que el mozo retira los platos que nunca fueron servidos, las copas que nunca fueron brindadas y el mantel que nunca fue manchado más que por migas de la panera que te devoraste mientras lo esperabas a él que nunca llegó.

¿Y porque no? ¿Porque no aceptar todas las citas que se presenten? Quizás alguno me guste, quizás con alguno llegue hasta la segunda cita, la tercera y ,con un poco de suerte y viento a favor, un cine de domingo por la tarde.
Y si, yo me mando. De ahora en más el que me proponga una salida yo le doy pa´ frenchi. Total no pierdo nada. El No ya lo tengo -si habré hecho las locuras más horrorosas con esa excusa, no me alcanzarían las horas de todas las madrugadas del resto de mi vida para enumerarlas-.

Y así empezaste a aceptar toda cuanta cita surgía por mensaje de texto, por chat, por Facebook, en el trabajo, en la parada del 60 un domingo cuando ibas al Tigre con tu vieja, en la puerta de un taxi que disputaste con quien además de compartir el viaje hasta Tribunales compartieron esa misma tarde un chocolate con churros en La Giralda.
Citas de las mas variadas: parrillada completa para cuatro siendo dos; cerveza negra helada contra juguito de limón sin azúcar en una mesa enclenque de ex Palermo Viejo devenido en Palermo Súper Mega Archi New; un sábado de súper acción pero no por sexo, que solo quedó en los ratones de tus ratones, sino por una película de acción que te llevó a ver marca Embole Prodacshions sin pochoclos, ni nachos con queso cheddar ni gaseosa grande, ni un besito de yapa, nada de nada, apenas unos palitos de la selva con el papel pegado imposible de pelar.
Especimenes dignos de alistarse detrás del ultimo ejemplar de la era paleozoica del Museo de Ciencias Naturales de Parque Centenario: el casado aburrido de su mujer pero con ganas de reconstruir su pareja a costa tuyo, un recién separado con ganas de reconstruir su vida, otra vez, a costa tuyo; un soltero vitalicio de la casa de una madre que solo lo alberga para no dejarlo indefenso en medio de una jauría de mujeres al acecho de la codiciada herencia: un televisor a tubo catorce pulgadas, una mecedora de la nona Maria y una corbata de seda italiana del abuelo Santino.
Sin olvidar, aunque la memoria quiera fallar de: un pendejo cruza He-Man y Kent con sello Mattel en la nuca siempre dispuesto a ser tu SexToy 48hs al día pero al que ya le quisieras encontrar el interruptor porque apenas si te bancas dos seguidos en menos de cinco horas; un David Copperfield fuera de ley, ilusionista de Warnes capaz de hacer desaparecer autos y donar algunos sucios morlacos a Felices los Niños para limpiar culpas; un novel escritor devenido en su propio antagonista por no poder encontrar la formula de la gloria pasada y un piloto de avión al que mas que faltarle horas de vuelo para convertirse en Top Gun le faltan hora de cocción para convertirse como mínimo en un ser con categoría de humano.

Restó en las Cañitas. Nueve menos cinco. Esperas en la esquina para disimular ansiedades.
Nadie. En ninguna mesa. Es temprano pensás y te acomodas en una ubicación estratégica desde donde se ve la puerta y la ventana. Te sentas y esperas.

Este si. Éste puede ser. Creí que no llegaba, menos mal que salí rajando del laburo para llegar a tiempo. Decí que conseguí un turno en la peluquería justo en la hora del almuerzo, Marita siempre me deja divina, no se como hace, mira que tiene la misma planchita que yo, esa profesional que me compré a cincuenta cuotas sin intereses junto con el plasma que se compro mi viejo para ver a la selección, que bronca como perdimos contra los Alemanes, que bárbaro. Menos mal que el finde me fui a depilar porque sino el Amazonas era una llanura a lado mío, ahora lo que si, la guacha de Maria Herminia, me tiro unos formularios para firmar a ultimo momento, yo le dije, ¿pero escuchame querida, no me viste nueve horas sentada tipo R2D2, como una yegua mecanizada dale que te dale con la firmita? ¿No podías habérmelos dado antes? No se, digo, quizás antes de franelear con Ricardo en el ascensor entre el cuarto y el quinto. Si, ¿te pensás que no lo sabe nadie? Claro que se sabe, todos lo saben, sobre todo tu ex.

Y media. Que hambre que tengo, pero si pido quedo como una gorda y si tomo un vinito, como una borracha.

Las diez. Y nos dieron las diez y las once, las doce, la una, las dos y las tres. La puta no viene. Quisiera ir al baño pero mira si me levanto y justo no me ve y se va.

Las once.
El himno cantado por Charly García suena desde un taxi que estaciona en el semáforo. El chofer lo tararea.

Las doce.
El mozo retira los platos que nunca fueron servidos, las copas que nunca fueron brindadas y el mantel que nunca fue manchado más que por migas de la panera que te devoraste mientras lo esperabas a él.

Entre citas, esperas y desesperas pasó un año. Un año, con sus largos días y sus eternas noches, un año de esa vida que habías creído nunca mas vivir justo cuando lo conociste a él, tu ex, en ese entonces El Elegido, quien había logrado convertir la aburrida agua en vino embriagador, quien demostró que hasta los mares se podían abrir con pensamiento fuerte, el mismo quien terminó bajando la bandera de largada hacia una carrera que ya no querías correr, la de la conquista de otro hombre.

Basta de boludos que nos ilusionan. Otra vez Alcoyana-Capri, le escribís a tu amiga.
Pedite un Malbec y un Mouse de chocolate, te dice, voy para allá.

CUATRO MINUTOS. UNA DECISIÓN.

2010-07-12T21:43:00.000-07:00

Minuto uno
Tengo cuatro hijos. Estoy recién separado. No puedo tomar vino porque estoy medicado. Este año se define si soy millonario o pierdo todo lo que invertí y la próxima salida me gustaría que te pintes las uñas de rojo para mi.

Minuto dos
No... mentira, risas de parte de él -obvio-. Pedimos?

Esos fueron los primeros dos minutos de la primer cita.
Según indican los especialistas, el común de los mortales adopta una decisión sentimental luego de los cuatro minutos de conocerse.

Minuto tres.
Escudada tras la carta finjiendo una atenta búsqueda culinaria, las voces ajenas de las mesas vecinas se silencian para darle paso a tres pensamientos que te gritan al unísono:

Una certeza: la noche no parece ser la cita soñada y encima recién comienza.
Una pregunta: ¿Que de todo lo que dijo es verdad?
Un dilema: ¿Quedarse y averiguarlo o huir y servir para otra cita?

Minuto cuatro.
¿Que hago?

Qué difícil es ser valiente en estos momentos cuando lo que en realidad te nace es ser cobarde e huir para poder servir para otras citas –San Antonio patas arriba mediante para que las haya-. Pero me extraña de vos, no te enseñamos a huir tipo rata por tirante de las situaciones difíciles dice una voz que no se cansa de imitar a la de tus viejos sobre todo en el gesto con el dedo índice inquisidor apuntando justo entre tus cejas.
Despacio asomas la cabeza por encima de la carta que oficia de escudo y relojeás a tu alrededor en búsqueda de un rostro que desde otra mesa haya escuchado lo que vos: que el pibe tiene cuatro hijos, que está recién separado, que se medica diariamente y que te promete, fetiche de uñas rojas mediante, un futuro de contigo pan y cebolla o contigo fina masa levada con verdes rúculas y tomates disecados al Sunrise –juro que lo leí en una carta en Palermogólico y me pareció genial, sobre todo la parte en donde ni el mozo sabía explicarte que quizo decir el poeta que hace las veces de cocinero-. Obvio que nadie escucho nada, es mas, con suerte a ellos no les toco escuchar algo similar en toda su vida, por eso sonríen felices con gestos de placentero relax en sus rostros, no como el tuyo en donde la boca reproduce fielmente tu estado interior: no sabe si sonreir y comentar “Que chistoso que sos, ¿te ganas la vida asi? Pero porque no te contas uno de gallegos y nos reimos todos” o quedarse impávida esperando que desmienta todo diciendo: “¿Te lo creíste?, es un chiste linda, ¿que querés cenar?”. En cualquiera de los dos casos estas en total derecho de pensar: Este se creyó Olmedo, Biondi y Porcel todos juntos. Si así arranca la noche ni me quiero imaginar como vamos a terminar.

Tu boca junto con vos deciden esperar. Esperar a que nada de lo dicho sea verdad, a que todo lo dicho sea solo un recurso de esos que les encanta usar a los hombres para amenizar los primeros minutos de una cita, digamos, para romper un hielo que a esa altura tiene más kilómetros cuadrados que el Perito Moreno; esperar a que de su boca surja algo que justifique el tiempo que estas pasando con él en lugar de estar en tu casa pasándolo divino con vos misma degustando tu cuarto de helado vanguardista que te quedó en el freezer y que sabes que nadie va a tocar porque obviamente vivís sola.

Justo cuando el sutil reloj de la intuición esta por marcar los primeros cuatro minutos de tu cita él eleva su mirada de la Antología de poetas y cocineros contemporáneos –o carta, como prefieras llamarla- y felizmente replica: ya se que querías comer pastas pero te digo que acá la pizza a la leña es genial y a vos te quedaría divino comerla con la manos si tuvieras las uñas pintadas de rojo.

En el minuto cinco te encontrás parando un taxi en la esquina mientras te miras las uñas y pensas que en cuanto llegues a tu casa tiras todos esmaltes rojos que tengas en el aparador del baño, que a la leña solo queres comer el asado de tu viejo y que único hielo que esperas que se corte es el que te separa del tu cuarto de helado diezmado anoche y vos.

All you need is un sillón

2010-07-01T23:08:00.000-07:00

En la mano derecha un juego de llaves que todavía tintinean con un pelota de Racing. En la otra un grabador simil Spika con mp3 comprado en Palermo Choto. A un costado firme como mascota fiel, un jarronazo chino regalo de concubinato. Esos son los números de un bolillero que sorteó mal el premio. Es todo lo que te toco de la repartija de bienes que acabas de cerrar con tu ahora ex novio, ex amigo –porque antes fueron amigos-, ex socio –porque antes de antes, osea en la prehistoria de la relación, fueron socios en un local de ropa de diseño o para ser francos, porque vamos a ser de francos de una buena vez –eso le dijiste y termino yéndose-, para ser francos, lo que vendían no eras mas que un choque de gemelos fantásticos entre prendas del Cottolengo y pitucones de telas resaca de Eleven –Once para los amigos, así como es Flowers a Flores y Little Horse a … el que adivina se gana un premio Alcoyana o de Capri o un Berugo Carámbula articulado- como decía, un choque de gemelos fantásticos que activaba en forma de “ropa vintage de diseño” capaces de no pagarse de acá al día de la Segunda Venida, osea nunca.

De la Spika de plástico –no hablemos de plásticos porque las suspendió a todas y no por dos partidos, sino por todo el campeonato- suena esa canción que hoy pasa a rankear puesto numero uno en la black playlist junto con canciones que te hacen recordar a cada uno de tus ex, una lista con mucho mas gigas que la otra, la que asocias a los momentos felices: vacaciones de amigas en brasil con culos ensungadihos, fiestas de vergüenza pasar, caipirinhas en departamentos ajenos, públicos, privados, lejanos. Suena la más bella de las canciones por esperanzadora y por eso mismo la mas horrorosa, ademas, por tramposa: All you need is love de los cuatro fantásticos, como yo los llamo.
¡All you need is love! ¿Hace falta que cuatro genios te griten en la cara que todo lo que necesitas es amor? ¿Y que hacemos las personas como vos o como yo que a los treinta solo podemos intuir algo sobre el amor, ya que si bien hemos tenido todos los síntomas, todavía no dimos con el diagnóstico final? Además, a esta edad cada vez que se nombra la palabra Amor el link va derecho sin escalas al que te puede dar un hombre –hablo de una pareja, no cualquier hombre: tu jefe, tu padre, el repositor externo del Día y su camisa nevada- ni siquiera hablo del amor filial aunque seas el quinto de los hermanos Riganti o que tus viejos sean la sexta generación viva de tanos que llenan tomos enteros de guías telefónicas en un pueblito al sur de Nápoles. No. Hablo de amor de pareja. A ver si se entiende, no jodamos. Es el único amor en el que se piensa a los treinta y ni hablar cuando ya te pasas de las tres decenas y empezás a escatimar todo recurso que delate tu edad, tipo las velas de la torta de cumpleaños que de pasar a ser la fogata de San Pedro y San Pablo pasa a ser un Cachafaz con una vela aromatizada de decoración.
Pero cuando del capitulo anterior solo te queda dar vuelta la pagina y leer lo que sigue, crees cada vez menos en que todo lo que necesitas es amor y mas cuando el único amor al que le conocías los síntomas es ese que te acaba de poner el punto final.

La ventana abierta, la memoria de una cortina que ya no te protege de tu vecino solterón y su madre que teje de día para destejer de noche, unas paredes tatuadas con los muebles que tanto te costaron subir por las escaleras y que tan fácil bajaron por el ascensor –casi como tu relación- un parquet rayado por el perro que también bajo junto con los muebles y con él, una casa demasiado llana para ser un lugar habitable y entonces vuelve a sonar el tema pero esta ves se evapora desde un auto que pasa nueve pisos abajo, justo por la esquina de Florida y Cangallo, como todavía la llamás, porque Perón es mala palabra, te lo enseñó tu viejo al mismo momento en que te chasqueaba la mano cuando agarrabas el tenedor en forma de cuchara.

Love. Love. Love.
Nowhere you can be that isn’t where you’re meant to be.

Ningún lugar a dónde puedas estar que no sea donde tenías que estar. ¿Yo tenia que estar acá… así, sin ni siquiera el toallón de las chicas Muito Poderosas que compré de raje en Camboriú? ¿Que hay de que puedo modificar el destino, que decrete lo positivo, etc, etc, etc? ¿Qué, con que todo depende de uno, la Ley de atracción y la mar en coche? Estos son los momentos en que te sentís una entupida capaz de incinerar todos tus libros de metafísica básica a lo Guy Montag y gritar por el balcón con las palmas hacia arriba: mis queridos descamisados yo no valgo por lo que soy sino… ¿por lo que descubro cuando dejo de serlo?. Sino estuviera la vieja de enfrente a la que sabes que cualquier ruido le hace saltar el punto, lo gritarías por lo menos a los dos vientos que cruzan la esquina.

Dejaste de ser. De ser vos. Nunca supiste cuando. Tampoco cuando tu casa dejo de serlo o lo que es peor, si algún momento fue una. Y ahí estas, parada en el medio del living casi a medio vivir, cuando en un rapto de lucidez –uno cada muerte de obispo y hoy justo se murió uno- intuís que algo le falta… algo que te acaricie y esta vez no estas hablando de hombres. Algo que te haga sentir en casa, algo que cuelgue el cartel de Hogar y no precisamente de ancianos, algo mullido (que linda palabra)… un sillón. Uno que te abrase, que contenga tus formas, que te haga dormir, uno que te sienta bien, un sillón para volver a ser tu casa. Para volver a ser vos.
¿Los hombres? Los hombres ya vendrán.
It´s easy. Es fácil

La menos bárbara de todas las que fui (con b minúscula)

2010-05-31T23:23:00.000-07:00

No seas tan treintañera me dijo alguien, en una cena, luego del teatro y antes de brindar a los ojos con un Merlot que fue el mas amargo y el mas verdadero de todos los que tomé.
¿Que quiere decir? ¿Como “no seas tan treintañera”? ¿Se puede dejar de serlo cuando todavía no cumpliste los treinta y uno? ¿No sería como dejar de ser la hija de mi viejos, la hermana de mis queridísimos hermanos? ¿O en realidad se puede dejar de ser treintañera porque no es solo una cuestión de edad sino de actitud frente a todo y cuando digo todo es Todo dejando a la Nada afuera como debe ser cuando se hablan de estas cosas?

Por primera vez estoy hablando en primera persona y esto no es menor -me sabrán disculpar- no se si hoy seré divertida, solo seré la que acabo de descubrir: soy lo menos parecida a mí desde que nací. Soy la menos bárbara -con b minúscula- de todas las que fui y eso que fui muchas, de todos los colores, de todos los humores. Pude ser la Bárbara que quise en el momento que quise pero hoy resulta que soy la menos bárbara de todas. Soy aquella que no conozco, por lo nuevo de todo esto y eso que ya llevo un año estrenando traje.

Nací en el 79. En julio del 79. Si las cuentas no me fallan -y son de fallarme bastante- estoy a poco de cumplir treinta y uno. Exactamente a un mes y seis días. Esto de ser treintañera no es poca cosa. Hasta que no los cumplí todo lo que sabía eran mitos urbanos, anécdotas, historias contadas al pasar por quienes ya estaban atravesando el umbral. Me preguntarás que umbral, porque vos no ves ninguno, pero yo te digo que si hay uno, muy alto y casi del grosor de una pared de treinta –este dato se lo debo al arquitecto de mi viejo- de esas que se construían antes, en los edificios viejos, sí, esas paredes que conservan las voces de quienes las vivieron, conservan las memorias de tiempos mas lejanos que los que me separan de mi nacimiento. Es un umbral tan alto que en la distancia que te separa de la cima, perdiste la cuenta de cuanto te llevó, en tiempo, en energías, en sueños, en decisiones, en personas que te hicieron piecito para subir unos centímetros mas y en otras que te pisaron la cabeza para que bajaras unos pocos que de nuevo subiste porque siempre terminas subiendo mas de los que bajas. Siempre, inevitablemente, siempre.
Esa cima que se vuelve como una vuelta de esquina de un barrio que no conoces y tras la cual podes encontrarte con todo, con un todo que por inmenso e inefable da pavura pero que por lo mismo puede darte todo lo contrario. Pero atención, porque descubrir lo que hay mas allá, no es los mismo a los veintipico que a los treinta y pico y no es volver con la vieja musiquita de siempre, no, es cierto: no da lo mismo volver a creer en alguien, que luego te cante truco con el cuatro de copas y encima que gane porque todavía querés creer que un cuatro de copas puede hacerte feliz, no da lo mismo posponer ese viaje que imaginaste en tu cama de soltera mientras elegías al mismo tiempo que carrera que ibas a seguir, no da lo mismo otra vez no terminar con lo que empezaste, no da lo mismo dejar pasar un bondi y otro pensando que es el próximo que viene vacío y en ese si vas a poder sentarte.
Es que ya no te da lo mismo más de lo mismo, porque sencillamente vos ya no sos más de vos misma, sos otra –la segunda persona quiere involucrarte en lo que me pasa, no le hagas caso, necesita buscar cómplices para no sentirse sola, pero esta vez, la decisión esta tomada, hoy escribo en primera y me la banco como morocha argentinaza que soy- como decía, soy diferente a la que empezo a escribir esto, una que acaba de recordar -como siempre pasa cuando uno se olvida de como era en realidad- se acaba de acordar que aun sin poder ver a través de las paredes -o si, pero ese es un cantar para quienes crean en las hadas- la vuelta de la esquina esconde todas las posibilidades, aquellas en las que, prefiero creer son las mas bárbaras de todas las que puedan ser.

Rojo neón afuera. Azul bajo consumo adentro

2010-05-25T10:25:00.000-07:00

Rojo neón afuera. Azul bajo consumo adentro. Espejos en los cuatro puntos cardinales. El que apunta para el norte da justo sobre la cama. Ella acostada debajo de él, reflejada por dos. Por cuatro. Por ocho. Replicada al infinito. La piernas de él reflejadas justo en la parte del espejo sano, en la parte rota, su cara en mil fragmentos. Ambos humedecidos por el hule protector de un colchón cansado de ajetreos pasajeros. Ella no puede dejar de observarse como queriendo constatar que esta ahí con él a pesar de tantas causalidades orquestadas mas por el de abajo que por el de arriba.

Ella -como siempre tratando de encontrar alguna coincidencia que mate con un retruco al incómodo silencio de los que cojen por primera y ultima vez- así que mira vos… tu numero favorito es el dos, mira que casualidad justo hoy me regalaron una moneda de dos pesos con la cara de Evita, esa que sacaron hace mucho, es un poco pesada pero yo la llevo en la billetera para atraer la suerte, si, junto con un boleto capicúa tailandés que me regaló un amigo catalán, una medallita de la Desatanudos y una estampita de San Expedito que una vez me dieron en el subte. Yo nunca acepto las estampitas y mas cuando esperan dinero a cambio, pero no se porque ese día en el subte un nene me la dio y la acepte. No se si te dije que estoy convencida de que todo pasa por algo. Ese día sentía que yo tenía que agarrar esa estampita pero no le di dinero porque es fija que los padres se lo chupan en un bar de andén. No, le dí unos Palitos de la Selva que tenia en el fondo de la cartera, me acuerdo que me dijo que él juntaba monedas para comprarse al final de día Palitos de la Selva, que los coleccionaba y que así iba estudiando cada animal y que cuando fuera al zoológico ya los iba a conocer a todos. Que para poder pagar la entrada al zoológico tenía que vender como trescientos Gauchitos Gil o Vírgenes de Luján o lo mismo daba, que la que más salía era la estampita de la Desatanudos. Que me fijara si no tenia el Palito con la jirafa que era el único que le faltaba para completar la colección.
Ese día él estaba de suerte porque justo me quedaba una jirafa en el bolsillo mas chico de la cartera. Yo le pedí que se fijara sino le quedaba una estampita de San Antonio, porque la que yo tenia ya estaba muy gastada y que ahora venia una muy bonita, como remasterizada, con una imagen del santo mucho mas canchera y que justo era la que me faltaba para completar la colección de santos ultimo modelo a las que le pido cosas. Yo también estaba de suerte porque justo le quedaba una.

Él. Nena... sos tremenda ¿siempre fuiste tan buena en la cama?

Ella no saca la vista de si misma, de ese espejo que la devuelve al infinito. Ella que acaba de descubrir que debería sostenerse la mirada a los ojos, como quien esta a gusto con quien habla, como quien no tiene nada que esconder y mira firme para ver todo, ese todo que esta mas acá y que esta mas allá de ella, de todos.

Sigue. La verdad ese día, no me preguntes porque pero los dos tuvimos suerte. Él se llevó su jirafa y yo me quedé con un San Antonio que mientras viajaba entre Congreso y Primera Junta creo que escuchó mi pedido. Pausa.
Por primera vez quita su mirada de si misma y lo ve a él a su lado, su verdadera imagen, no la del fractal que le devuelve el espejo roto del telo mas barato del barrio. Un rojo neón que entra por la ventana aumenta de intensidad hasta que un corto circuito lo estalla y se apaga. El azul bajo consumo hace de él, más de nada, esa nada que es lo único que consigue de ellos. Sigue.
Creo que escucho mi pedido…pero, sino es así, quien me quita lo rezado.

¿Qué pasa entre un "te llamo" y el momento en que lo hace?

2010-05-17T22:05:00.000-07:00

Para los hombres.

Un partido de fútbol con amigos con un tercer tiempo mas largo que los dos primeros; un recorte de barba de hace dos semanas; un cajoneo de papeles al jefe para que por fin elija el retiro voluntario; una lectura minuciosa del Ole mientras no avanza la cola de tres cuadras del lavadero que sale mas barato en José León Suárez al que fue aunque viva en Belgrano; un rescate de camisas del lavadero japonés con la infaltable previa y post queja de que se las dejan arrugadas y dos talles mas chicas además de varias llamadas por teléfono a sus amigos para ver como se instala el plasma HD full full cinco puertas joya nuca taxi que se compro para el mundial. Si el susodicho es algo artista, plantarse frente a un .doc todos las horas que sean necesarias hasta que el pánico a la hoja en blanco muerda el polvo de la derrota cueste lo que cueste -¿a que no sabes que es lo que cuesta? Si, vos-.

Para vos.

Saliste con él que es un divino por mas de diez citas; te pusiste de novia, pasaron ilesos la crisis del primer año; elegiste el cubrecama para cuando se vayan a vivir juntos, se fueron a vivir juntos; él terminó siendo súper hacendoso, hasta plancha sus propias camisas; tuvieron la primer crisis de la convivencia y la superaron con la terapia de pareja que te recomendó tu amiga que mas que una amiga es una hermana de la vida; superaron la crisis con fuerza de voluntad y amor al prójimo; elegiste el souvenir para la boda, unos hermosos portarretratos de mazapán con una foto de cuando viajaron juntos a Camboriú; se casaron, tuvieron la primer crisis matrimonial, con la misma terapia pero con el triple de sesiones la superaron; el apellido de él le va de maravillas a cualquier nombre que elijas ya sea de varoncito o de nena, tienen su primer hijo, crece, se tatúa, sale con chicas y con chicos, elije a los chicos, desfila entangado en la carroza principal de la marcha del orgullo gay, le gana la batalla al gobierno de la ciudad y se casa con Jhony el amor de su vida, vos lloras porque estas ancha de que haya sido tu hijo el que de por tierra las leyes pacatas del siglo pasado; te das cuenta que ahora están solos con el jardín de invierno repleto de bonsái que ya nadie cuida, que tu marido ya no juega al fútbol con los pibes porque de pibes no les queda ni la coquetería y que tampoco les da ni para seguir el fútbol por el plasma HD porque ya no es top, porque ahora lo más es verlo por realidad virtual. Hablando de realidad virtual. Hay algo que suena. es el teléfono. Debe ser él, que divino, finalmente me llamo y eso que Ami –así le decís a tu mejor amiga- no le tenía mucha fe y vos menos. Pero mira que sos desconfiada, te dicen, pero eso te pasa por haber tropezado en ojotas con la misma piedra que ya no sabe como señalizarse para que la esquives de una vez por todas.

Con las patitas que tiemblan pero la voz con madura templanza, antendés.

La voz no es ni por cerca la de él, es mas, crees que es la de tu hermana que ya le quisieras pedir un ADN para tener la certeza que es la que acaba de tirarte un balde de decepción helada por la cabeza sin telegrama ni previo aviso. Si, muy a pesar tuyo y de tus fantasías, es tu hermana que te pregunta si haces algo esta noche. Le respondes que estas un poco cansada, que esto de ir a terapia te agota y mas cuando de temas de pareja se trata pero, que pensándolo bien te vendría bien despejarte un poco y quizás, quien sabe, haya por ahí algún ansioso que antes del segundo llamado te ayude a cuidar los bonsai antes que se marchiten.

No digas mañana lo que puedas decir hoy

2010-03-22T23:12:00.000-07:00

¿Porque será que cada vez que terminamos de ver una típica película moralizante, esas que terminan aconsejando vive el hoy porque mañana no sabes que te puede pasar, nos cagamos de risa mientras estamos en pareja pero no nos alcanzan diez metros por uno de ancho de tela de toalla para secarnos las lágrimas cuando estamos solas o recientemente separadas (que no es lo mismo)?

Domingo. Llueve. Mucho. Parece que llover esta de última moda así es que llueve. Hablando de moda como cambian los tiempos, diría tu tía mientras cambia de canal buscando al esbelto Indio Catriel y se encuentra con un Laport que peina canas largas mientras ya hace de abuelo, antes no te ponías una bota de lluvia ni de casualidad porque tenias dos opciones: o las Pampero amarillas de suela azul que te llegaban a la rodilla o las que insistía en comprarte tu abuela en local de chinelas de la otra cuadra. Ahora hay botas con tanta onda que hasta las usás con cuarenta grados de calor a la sombra y solo para no mojarte con la llovizna fina ilegal de los aires acondicionados.

No sé si lo dije pero sigue lloviendo al estilo película catástrofe pochoclera de esas que mojan hasta en la decimocuarta fila de asientos.

En fin… el taxi que iba a sacarte de tu casa para ir a encerrante en otra no viene. Obvio, nunca te avisa y aunque indignada haces el reclamo por teléfono solo escuchas una vez más esa voz que tanto odias: la voz de la pared que te vuelve a decir lo que dicen todas las paredes que se encargan de atender el teléfono en todas las empresas de las que luego se jactan de tener la mejor atención al cliente: “ Señora…” – si antes estabas mal, ahora estas peor porque no entendés cómo sin verte la cara te diga señora. El pendejo no sabe que edad tenés, si estas casada o no, si te ofende que te sedan el asiento en el bondi porque te ven mayor o no, si sos una señora de verdad o una vieja reventada pero a mucha honra, si te mereces que a los treinta te digan señora o todavía podes tirar unos años mas con el tal “señorita”. ¡El desubicado te dice señora! Casi que le pasarías tu documento por fax para que no sea tan insolente. Sigue, impunemente sigue: “estamos haciendo todo lo posible pero el servicio tiene una demora de una hora por la lluvia” -¡él tiene una demora madurativa pero de años y vos no le decís nada!–. En fin, ya no te interesa escucharlo más por pusilánime. Parece que por la lluvia se han quedado sin lanchas que lleguen hasta tu casa porque se las alquilaron a los nuevos guardacostas de Macri que ya anunció que entre el carril exclusivo para bondis y tachos y las nuevas bicisendas va a inaugurar canales exclusivos para lanchas y sus derivados. Si. Va a estar Vuena Vuenos Aires. Con V de Venecia, es el próximo slogan de campaña. Perdón pero aprovecho el tono político en que derivó la cosa para preguntar ¿cuándo será el día que una bicisenda continúe mas allá de dos cuadras? Si, ya se que la nueva que va de Palermo a Retiro tiene algunos kilómetros, pero la ciudad tiene cientos de calles queriendo se transitadas en paz por ciclistas que, como yo, seguimos sorteando descerebrados en cuatro ruedas. Perdón, me subí al escenario político. Escuche el redoblar de una manguera contra un bombo peronista de la primera hora y me enceguecí -como muchos tantos políticos-. Acomodo la silla y la compostura y vuelvo a lo que nos convoca.

Ok, como no podes salir de tu casa y no te da revolear por el balcón ese maldito reloj que sigue acumulando horas de encierro respirás profundo, descorchás el vino tinto que te quedó de la ultima cena chongueril que tuviste, pones algo rico en el horno y seleccionas la película que vas a ver mientras nadie te molesta. Que bueno vivir sola, pensás, nadie te molesta... que bueno…sola… nadie… Bueno de vez en cuando una molestadita no me vendría nada mal… ¡Ok, no me hagan caso!… Afirmo: ¡que bueno vivir sola!.

Media botella mediante, dientes color cerezas con toques de robles y aromas de arándanos, panza llena y … ¡corazón destrozado!. Acaba de terminar la película que encima se llama EX, divina, una comedia de enredos italiana llena de golpes bajos, en realidad no tan bajos, certeros entre la garganta y la panza, justo a la derecha, en ese lugar donde todavía tenés algunos moretones de las ultimas caídas. ¿Decime quien te mandó a ver esa película y encima un día de lluvia? Claro, el tema no es que la película te haya pegado fuerte porque apela a emociones universales y entonces vos te sentís identificada por eso y nada más. Es que la película esta apelando a tu emoción mas particular que da la casualidad que es una de las universales y encima acabas de perder al que sentís es el amor de tu vida y no le dijiste cuanto lo querías –de amar ni hablar, es una palabra que decidiste no usar mas, a los sumo querer mucho, que suena real y sin tanta pompa-. No lo hiciste porque él enarboló casi orgulloso la credencial de mentiroso –aunque su “te quiero” era más real que todos los tuyos juntos- y de Don Juan adicto a living la vida loca. Pero vos, en el fondo, sabes que el disfraz de Supermacho solo le funciona como escudo protector de heridas femeninas. Ya te gustaría tener uno de tu talle para resguardarte de las masculinas. Pero no hay. Ya no quedan.

Lluvia. Llanto. Aunque ya sabés que ésta es la típica película como otras cientos de miles que a lo Tío Sam apuntándote con el dedo te dicen: No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, llorás. Sabes también que este tipo de filosofía de vida es difícil de sostener en el tiempo y que mientras te dura aprovechas y haces cosas como decirle te amo a tu heladero amigo solo para que te sirva doble ración en el medio kilo que te vas a comer sola sin culpa porque solo estamos seguros del hoy. Llorás. Sabes también que es la excusa perfecta para hacer y decir lo que te venga en gana porque total mañana quien sabe. Llorás menos. Sabes también que lo único que te importa en el metro cuadrado de la faz de la tierra que te toco esta vida es decirle a él lo que sentís y que callaste para no sufrir de nuevo. Paró de llover. Parás de llorar y como si la media botella de tinto que queda fuera de puro veneno shakesperiano, redactas tu última voluntad vía mail y se la envías cruzando los dedos para que no le llegue como correo no deseado por sobrepeso de sinceridad. Sale el sol.

Seis imposibles por día

2010-03-08T05:50:00.000-08:00

Cuando Alicia en su país de las maravillas se plantó frente a la Reina y segura esgrimió la idea de que nadie puede creer cosas que son imposibles la Reina, ni lenta ni perezosa, le respondió que cuando ella tenía su edad solía pensar en seis cosas imposibles todos los días durante media hora cada día y que finalmente - y lo maravillosos viene ahora - terminaba creyendo que eran posibles.

Hoy por la mañana te dan ganas de poner en práctica la teoría de esta Reina que ya la quisieras tener de amiga un jueves por la noche cerveza negra mediante y escucharla decir de su boca que todo es posible, arrancando imperturbable millones de hojas del calendario de una historia bajo el sometimiento del tirano Imaginario Social. Ese gran dictador usurpador de ilusiones de cambio al que le echamos la culpa - porque siempre es mas fácil echarle la culpa a un tercero - de no animarnos a pensar en que lo imposible puede ser su contrario.

Bien, si la Reina hubiera sido argenta lo primero que recomendaría seria preparar unos ricos mates, luego escuchar ese tema que hoy es tu tema especial pero que mañana puede dejar de serlo, respirar hondo y atreverse a pensar en seis imposibilidades antes de empezar el día. Pones en práctica tales recomendaciones al estilo receta del buen vivir sacada de un libro de autoayuda pero ya hay algo que no te cierra: Su Majestad quiero que sepa que me cae de perlas y no esta demás decir que sería un honor para mi cocinarle un día de estos unas ricas pastas con una salsa que me sale de rechupete, le pido disculpas por tal palabra lejos de todo léxico formalista es que es la única que describe a la perfección mi don pero volviendo al tema me acabo de dar cuenta que hay algo de su teoría que no me cierra y me parece que es en el verbo pensar. Si, asi como lo oye: Pensar, acción que me ha traído muchas satisfacciones porque, sobre todo, me ha servido para abrirme paso entre tanta supuesta rama fuerte del árbol de la humanidad pero la verdad que cuando me pide enumerar imposibilidades la primera que se me presenta es que no podría pensar en ellas sino imaginarlas o soñarlas. Si me permite, con todo el respeto que su Majestad merece, creo que deberíamos reformular la teoría y establecer no pensar en imposibilidades sino imaginarlas o soñarlas. Le solicito que tenga a bien considerar estos dos nuevos métodos que le propongo ya que tengo pruebas fehacientes de que funciona, de que no es verdad que lo onírico quede en ese terreno y no se vuelva realidad. Permítame decirle, que en estos treinta años llevo casi once mil noches soñando con imposibilidades y otros tantos días viéndolos hacerse posible, para bien y para mal, mas lo primero que lo segundo.

Asi que mi queridísima Reina, y ahora perdoname que te tutee y que no me arrodille antes tus pies pero aprovecho que el tirano ha sido derrocado, te propongo pensar menos y soñar más, aunque esto sea el primer ítem de la lista. Empezemos ahora, tomate el primer mate de la ronda, aca tenés lápiz y papel, te concedo el cálido placer de empezar la lista, luego sigo yo y luego vos que estás leyendo que sos uno de esos imposibles vuelto realidad.

¿Un Sex Buddy se merece un corazón de peluche?

2010-02-10T17:52:00.003-08:00

A pocos días de festejar el día de San Valentín me pregunto si a un Sex Buddy debe regalársele todas esas cursilerías baratas tipo flores muertas, bombones vencidos en pleno verano o tarjetas musicales con Cariñositos cantando desafinadamente All you need is love que solo sirven para demostrar que tu novio solo piensa en vos un solo día al año. Si, suena duro nena pero es la verdad, de 365 días que generalmente dura un año solo piensa en vos un día y encima un 14 de febrero que no le podes contar a tus amigas del hermoso gesto que tuvo porque están todas de vacaciones en la playa recibiendo los mismos regalos que vos pero con apliques de caracoles.

Para saber si un Sex Buddy se merece esto primero debemos saber el significado del termino y eso es lo que hoy nos convoca.

Si analizamos la composición de la palabra deducimos que Sex es sexo en inglés (más vale que sobre información y que no falte decía mi abuela mientras me contaba por enésima vez la venida del Nono de Italia) y suponemos que todos sabemos de que hablamos cuando decimos sexo. En realidad hay quienes no pero eso es tema para otro post.
Buddy es, en inglés, compañero, amigo.
O sea, un Sex Buddy es básicamente un compañero de aventura sexual que esta de acuerdo con vos en que lo que están por comenzar es una relación sin vinculo sentimental y sin expectativas de formalizar posteriormente.
Se diferencia de una relación casual o de una noche porque en general hay una seguidillas de encuentros del tercer, cuarto tipo con quintos elementos y sextos sentidos pero, atención, no vale engancharse con el susodicho y para eso te dejo mi legado: un decálogo de ítems a seguir para que tengas noches felices con tu Sex Buddy de turno y salgas ilesa de este tipo de relación sin demasiada relación:

1. Claridad en el pacto que antecede al sex

El planteo seria algo así: mira, te quiero decir algo, hoy tenemos sexo, si sale todo bien, dentro de unos días nos podemos mensajear para ver si da volvernos a dar. Si por algún motivo, que ni quisiera me quiero imaginar ahora, lo de hoy no funciona, ni sueñes que mañana te voy a llamar, ni mucho menos que voy a contestar ningún mensaje de texto enviando para ver que onda, en que nos quedamos la ultima noche, etc. Olvidate.
Suena duro pero ya lo dijo mi tía Cata -una tía muy moderna por cierto- a buen Sex Buddy muchas palabras.

2. Adentro de la habitación todo vale porque mañana si te he visto no me acuerdo.

Es totalmente válido todo aquello que no implementaste con tu ex pero que te morías por hacerlo: uso de disfraces diversos, látigos, mancuernas de medio kilo, 10 repeticiones de 20, flexiones de piernas, salto del tigre, salto en garrocha (si tu Sex Buddy responde al termino garrocha, se generosa y compartí el celu con tantas chicas que no pueden decir los mismo de sus chongos), juguetes sexuales varios tipo el Playmobil striper o el Playmobil taxi boy, ejemplares que existen y que los podes identificar porque son como minis Richy Fort pero en versión macho, en fin es válido el uso de todos aquellos utensilios que siempre viste en las pornos por vhs y que nunca los tuviste ao vivo. Eso si, nada de fotos ni videos, porque no esta bueno aparecer en You Tube con un mini Fort en las partes.

3. En este hotel no existe el pernocte. No insista

“Te llamo un taxi” es la frase menos original pero mas acertada en estas ocasiones. No podes amanecer con un Sex Buddy en tu cama. Porque claramente no puede verte en condiciones naturales a vos y menos vos querés verlo en condiciones naturales a él. Porque, aparte de todo eso, imaginate que si por la mañana resulta que es un súper copado, que no te habla al menos que vos le hables, te prepara el desayuno tal como te gusta y encima su aliento es súper fresco. Claramente empieza a calificar para un tipo de relación diferente y el barco puede comenzar a virar hacia mares que no queremos navegar. Así que siempre es bueno tener un taxi amigo que no es lo mismo que un taxi Buddy, que eyecte al susodicho de tu casa y que lo devuelva a su origen que es donde ahí debe quedarse aunque piense que vos sos su destino.

4. Yo con todos, yo con vos, yo por arriba yo por abajo.

Nunca, escuchen bien, nunca debemos tener un solo ejemplar de Sex Buddy, no debemos otorgarle la exclusividad y mucho menos debe saberlo. Sobre todo lo digo por vos, nena, que se que te resulta difícil encontrar un chongo, imaginate encontrar a dos y encima al mismo tiempo, pero te digo que es sano porque sino todos tus litros de libido -no se porque la libido me la imagino como liquido- apuntan solo a él y mañana si no te llama vas a estar caminando por las paredes hasta que lo haga o lo que es peor, lo vas a llamar vos con reclamos que él no tiene porque contestar, es mas no va a contestar nunca, lisa y llanamente.

5. Hablando de Roma, un reclamo se asoma.

Nada de cuestionar que porque no me llamaste para ir a ver Avatar en 3D con lo que me gusta ir al cine en pareja y comer juntos esos sabrosos pochoclos gigantes súper ruidosos -hablando de este tipo de comportamientos me pregunto porque no se irán a comer a otro lado, no saben que el cine es para ver películas, no para cenar. Además parece que lo hacen a propósito justo cuando se va a develar que el mayordomo es el asesino, meten la mano en el balde y revuelven para encontrar el pochoclo más grande. ¡Por dios!- y menos aún, nada preguntar quien es esa minita que comentó “Me Gusta” debajo de la tu foto en donde estas adorablemente ensungado.
No, decididamente, no es una relación para hacer planteos y no se los permitas a él tampoco. Es mas, si otro chongo te agrega como seguidor en Twitter, él se la tiene que bancar y sino que se vaya a cantar a Gardel -que Dios lo mantenga en la gloria y le conserve la gola-.

6.Sex Schedule (calendario, agenda, programa)

Es muy útil llevar una agenda de visitas. Así como llevás una agenda de cuando te vino, bueno, igual, llevás otra para organizar cuando viene él.
Dentro de lo posible se pacta de antemano una cantidad de visitas por semana que pueden rondar entre un encuentro o dos como mucho, siempre con uno o dos días entre medio para descansar si el susodicho es muy vigoroso y te deja de cama -cosa que él nuca debe saber-.

7. Nunca esperar un mensaje de voz, de SMS, de MSN

A menos que te llegue un mensaje de SEX S.O.S que será al único que responderás inmediatamente porque en este tipo de relaciones no importa el que dirá porque simplemente no te interesa.

8. Bueyes perdidos

Entre sábanas solo charlar de cosas sin importancia. Cuanto menos información personal tengamos mas fácil será cortar el vinculo en el futuro inmediato (“cortar el vinculo” suena de diván, ¿no?).
Para ser mas gráfica: ¿Te acordás cuando le ponías nombre a tu conejo, te encariñabas y luego te dabas cuenta que era la cena de fin de año y desde el plato te decía: ¨por favor no me comas soy Bugs Bunny, tu conejo muerto?¨ Bueno lo mismo pasa acá, cuanto menos sepamos del otro menos nos va a doler la muerte del vinculo (no puedo evitar pensar en mi psicóloga cuando menciono esta palabra).
Te dejo algunos temas para charlar: que bueno que esta el programa de Roquefort, le quisiera golpear los abdominales de titanio que se implantó para escuchar como suenan, esta cada vez mas parecido a Robocop o Donald debería dejar de cantar Las olas y el viento en el programa de verano de la Legrand, es mas, debería dejar de cantarla o ¿así que Pablo rompió con Mara? yo sabia que esa relación no iba a funcionar los dos son muy liberales sexualmente hablando.

9. Nunca pierdas de vista el norte de la relación. Es mentira que “para enamorarse bien hay venir al sur”, si, es la canción de Rafaela Carrá, no se que tiene que ver pero habla de puntos cardinales y creo fervientemente que si existe el amor para siempre, permitanme la licencia para dudar, primero te encuentra él a vos y puede hacerlo en cualquiera de los cuatro puntos cardinales indistintamente. Dicho esto, sigamos:

Si te estás enganchando, tené en cuenta que él puede ser un inmaduro incapaz de llevar la relación a otro plano que no sea el sexual, así es que en cuanto sientas que vos necesitas mas de lo que él puede darte que se tome el buque y lo despedirás sin pañuelo ni llantos no importa cuan bueno haya sido el sexo con él (eso si, acordate ser generosa con las colegas de género y pasá el celu, no te olvides).

10. Atenção (atensao)

Tené en cuenta que llevar adelante una relación con un Sex Buddy no es moco de pavo (aunque hay cada mocoso que no es ningún pavo y bien podría ser un Buddy perfecto) y hay que estar alerta para no caer en la trampa de tu propio corazón que quizás este buscando otros fines sin pensar en los medios.
En este caso, tomate un café con él, si, de tu corazón hablo y dejale en claro que vas a seguir comiendo mandarinas mientras siguen buscando la media naranja.

Y decididamente, nena, a tener sexo con el compañero que elijas a no regalarle nada para el día de los enamorados porque básicamente no lo están y a promover con orgullo y entre todos el Día del Sex Buddy, día que será festejado por la mayoría de nosotros con regalos mucho mas copados que los que estoy harta de ver en las vidrieras de los todox2pesos.

¿Cenicienta por un tiempo o La Chacha de Patoruzito?

2010-01-19T07:43:00.000-08:00

Para que vamos a preveer si la historia es impredecible decís mientras te dirimís entre una Caipirinha y un Fernet con Coca o mejor entre un hermosísimo extranjero (foráneo, bárbaro, yanqui, que para nosotros lo mismo aunque el susodicho no sea de América, ¿Por qué llamarán a Estados Unidos de Norteamérica, América? No es solo un país que no todo un continente?) y un argentinazo marca dulce de leche.
El primero, que se va en algunos pocos meses, te propone el sueño de toda mujer: ser la Cenicienta solo en la parte en la que a ella le va bien, no en la que tiene que bancarse a la insoportable de la madrastra y limpiar como una yegua. La parte en la que aparece el príncipe azul a enamorarla y a hacerle la vida mas feliz, esa parte donde ella esta divina super lukiada (otra word de palermogólico) y calza tremendos zapatos, aunque se escapa por ahí y lo sabés, la parte en la que el carruaje en escasos meses se convertirá en puré mixto con bife a caballo y tu look de perra comehombres en un enorme pañuelo blanco que azotarás en Ezeiza cuando su avión despegue.
En cambio, el marca Bondi Fileteado Tigre-LaBoca, ese macho argentinazo te propone una relación sin fecha de vencimiento. Aunque sabes que por algún lado tiene que estar, la buscas pero no la encontrás, como cuando compras en el supermercado chino una lata de choclo amarillo venida de Brasil a la que es imposible de encontrar el dato, como si el choclo hubiera tomado un elixir de la vida eterna y se pudiera mantener ahí imperturbable encerrado por siempre... upa! no lo había pensado antes ¿me estaré ahorrando varios años de envejecimiento comiendo choclo brasilero?

Volviendo a lo que nos pone en un cruce de esquinas: la incipiente relación con el papito argento no tiene fecha de caducidad pero no por eso te ofrece garantía de durabilidad asegurada.

Que hacer. ¿Cenicienta por un tiempo o La Chacha de Patoruzito?

A simple vista la elección no es difícil te dice tu amiga Vive El Presente Y no Evalúes lo que Cueste, tu amiga copada con la que te llevás súper bien un sábado a la noche porque te da coraje para tirarte a la pileta aunque no haya agua en un boliche súper top de la costanera, pero el domingo te deja sola con el machucón en la cara que te dejo un pibe que vació la pileta en el momento en que te estabas tirando bomba. Es el tipo de amiga con el que la pasas bárbaro hoy pero mañana agarrate catalina. Tu otra amiga Pensalo Dos Veces Antes de Mandarte No Quiero Verte Sufrir Mañana, es el tipo de amiga que no te empuja al vacío hoy, va a estar mañana domingo curándote las heridas si lo hiciste y te pide que vivas sin demasiados riesgos porque es menos doloroso. Ajá! Perfecto el tipo de amigas que te vuelven a poner en el cruce de esquinas sin empujarte hacia ninguna dirección: ¿caipira o fernet?
Y entonces mientras te tomas un mate en tu depto de soltera pensás que en realidad venís de una relación que se perfilaba seria. Vos no lo decías, pero tu suegra si: esta es la novia de mi hijo, y aunque te daba un poco de frio por la espalda, en el fondo te gustaba la palabra, y más aún que la mencionara una institución como es una Suegra. Ya te ibas sintiendo como pato en el agua con esa función cuando, dejaste de serlo de un día para el otro, lo que confirma la teoría de que ni una institución te da garantías de nada. A gran escala me suena familiar esto: la Argentina será como una enorme suegra que hoy te dice que somos novios y mañana te acorrala la lista de casamiento y te incauta los souvenirs?

En fin, venís de esa situación, así es que un día juntás a tus dos amigas y entre caipiriñas y fernandos les advertís que te vas a tirar a la pileta, pero esta vez con flotadores de patitos en los brazos, que vas a intentar una historia con el Nunca Te Olvides En Pocos Meses Me Voy porque te divierte, porque al fin y al cabo quien te quita lo bailado y porque en el fondo te gusta ser la Cenicienta aún sabiendo que a pesar de terminar comiendo puré mixto con bife a caballo siempre hay una posibilidad de que te vayas a caballo con tu príncipe dorado.

366 días con Él - Segunda parte

2010-01-05T03:38:00.001-08:00

Luego del te amo dicho así como así, de la nada misma o del todo mismo, él te da un abrazo, un muy cálido y silencioso abrazo y te vas a almorzar con tus viejos, un domingo que ya no es como todos los domingos, por que es el día en que le dijiste por primera vez Te Amo. Es el día T.A.

Como lo tuyo solo fue un acto fallido digno de ser analizado por todas las sesiones de terapia que te alcancen con los sueldos y aguinaldos venideros de acá al día del juicio final o un exabrupto de tu corazón que ahora se envalentona reprochándote el descuido, como si no tuviera nada que ver con el caso, ni siquiera como autor material, no esperas ninguna respuesta de él. Aunque las dos sabemos que es lo único que deseás escuchar de ahora en mas, aunque no se deba notar, ni en los próximos mensajes de textos, los llamados por teléfonos o salidas, ni siquiera cuando nuevamente ese rictus tome tu cara por rehén haciéndote parecer mas a un psicópata que a la dulce señorita que solés ser cuando salen juntos. Pero, insito, por el momento debés controlar la insostenible ansiedad de escuchar que te corresponde en el sentimiento haciéndolo verbo, sino querés que ocurra una de las dos reacciones más comunes del género masculino ante esta situación: salir corriendo o quedarse y salir corriendo más tarde.

Te amo.

Un día, en medio de una clase de Origami tan interesante como todas, el celular canta con esos acordes elegidos especialmente para él, esa melodía que deseás que se repitan en un eterno bis, entona las mas bellas notas anunciando un nuevo mensaje de texto de él: Te Amo. Dos palabras, cinco letras, las combinación semántica que estabas esperando (aclaro, para la que se acaba de sorprender al leer igual que lo hiciste vos mientras plegabas la alita de una grulla, que te esta correspondiendo en el sentimiento y que lo hizo verbo, repito, lo que dice es que te ama). Como ya tenés el brazo rojo de pellizcarte porque no podes creer lo que te esta pasando, la interrumpís a tu compañera mientras esta plegando el piquito de una grulla mucho mas linda que la tuya, para que te confirme que lo que estas leyendo es real y que el remitente es efectivamente de tu chico y no es alguien que se pasa de listo jugando con corazones ajenos. Confirmadísimo, el te amo es de él y seguís sin creerlo, te falta plegar otra alita para que la grulla sea grulla y no una colección de dobleces inconducentes, pero no te importa, Mimí por favor, terminame de plegar la alita que tengo que salir a llamarlo, estoy linda? Sos boba? Si vas a hablar por teléfono. Ay, si tenés razón.
Placa roja: Ultimo Momento, Rictus habría liberado al rehén. La Dulce Señorita Que Solia Ser Cuando Salía Con Él habría vuelto a portar la brillante sonrisa de felicidad que solía tener.

183 días después del dia T.A
Que felicidad, un hombre en la faz de esta tierra que siente igual que vos. Que se juega a todo o nada y que apuesta por un futuro de dos cuartos de helados juntos pero no pegados. Que alegrón, vos si que te sacaste la lotería, nena, aprovecha porque esto no se da todos los días, te dice tu tía mientras que la otra te dice, te estas cuidando, no? Tu papá insiste en saber de donde es, de que trabaja y que pretende de su vida, tu hermano y tu amigo celoso te advierten que ya no les importa que parezca un accidente o que los metan en cana si te lastima y tus amigas que comienzan a envidiarte sanamente (¿alguien me puede decir si la envidia sana existe?)
Ahora si, que si antes hacia cosas por él que no hacías por nadie, ahora ¿Que mas puedo pedir?, pensás: a los treinta años con salud, dinero y amor. Entonces comenzás a sentir la necesidad de que el mundo lo sepa empezando por tu familia, a la que él se niega a conocer cada vez que se lo planteás. Querés pasar el 90% de tu tiempo con él y ya empezás a buscar niditos de amor de tres ambientes…

Pausa

Es en este momento cuando gradualmente los originales apodos comienzan a ser reemplazados por los típicos apelativos: amor, corazón, mi vida hasta volver a los otrora diminutivos de nombres propios terminando en la faz nombre y apellido completo. Comienzan a ser mas frecuentes los dias en que vestis pijama ridiculo mirando Chiche Gelblung un sabado a la noche en su departamento que los que usas tacos altos y strapless atigrado. Él ya no se molesta en cambiarse los pantalones de fútbol del sábado por la tarde para ir a cenar con vos, es más, le parece super gracioso y casi la realización de un sueño: la bella y la bestia ao vivo en un restó de Almagro.
Aumenta paulatinamente las salidas de “soltera” que las salidas de “cazada” (si, con Z), o lo que es peor, te acompaña a las salidas con cara de pocos amigos y se va antes de que termine argumentando que esta un poco cansado, pero que vos te quedes todo el tiempo que necesites, que te espera en la cama, durmiendo como una morza, aclarando con esto que te olvides una vez mas de tener sexo, eso que tenian hace un tiempo y que lo llamaban hacer el amor.

Día 366. Día N.S.V.S.Y

Sos la mujer con la que soñé toda mi vida y soy en este momento el hombre más triste del universo porque no te puedo amar como vos me amas a mi. Mira que lo intente de muchas maneras, pero me estaba sintiendo mal al no corresponderte en el sentimiento. No Sos Vos Soy Yo (N.S.V.S.Y)
Pará ¿Vos me estas diciendo que me estas dejando porque si bien me querés y soy la mujer perfecta para vos, no me podes amar como yo te amo a vos?, ¿Que diferencia hay entre los te quiero iniciales y los te amo posteriores?, por lo que veo letras pero debe haber algo mas… ¿Será que aumenta el nivel de compromiso?, ¿Será que ahora no se juega?, ¿Será que atan y asfixian?
Ya esta pensando en volver a escribirle a tu psicóloga cuando le preguntas:
¿Vos no me dijiste Te Amo? ¿O yo leí mal? Si Mimí me confirmó que eras vos, esta boluda cuando se pone a doblar alitas se enceguece, pero juraría que creí leerlo. Pará, ¿cual es la diferencia entre mi te amo diciéndolo a los ojos y el tuyo vía SMS?

Silencio.

Ahí esta la diferencia. Otra vez problemas de comunicación: vos lo dijiste con el mismísimo corazón a los ojos y con un beso y el lo dijo con los dedos, al celular y a la distancia. No se si tendrá que ver pero que las hay las hay.

Él toma un trago de su té de hiervas al mismo tiempo que vos tratas de bajar el maní salado con cáscara con un trago de cerveza negra y justo ahí en el final del vaso, debajo de la palabra Durax una frase: “luego no me digas que no te avise”.

366 días con Él

2009-12-22T22:02:00.000-08:00

El día en que vos dijiste T.A tu relación cambió. Tal como cuando necesitaste el medio kilo de helado en un mismo recipiente, cambió de una manera radical.

183 días antes del T.A

La historia comenzó por casualidad. Vos estabas sin ánimos de conocer a nadie. A nadie que te vaya a complicar demasiado ese tipo de vida de la que estas orgullosa de llevar, simplemente porque responde a tus deseos mas profundos, necesidades y costumbres, esa vida nacida como por revancha de esa otra que dejaste que alguien construyera por vos. Ese tipo de vida que soñaste mucho tiempo y que por muchos años no te permitiste hacer realidad hasta ahora, momento en el que también te preguntas, para variar otro mas de tus cuestionamientos: ¿cuantos tipos de vidas uno podrá vestir mientras se vive una sola?.
No le diste demasiado crédito al encuentro porque se presenta como cualquier otro: frases usurpadas de sobres de azúcar endulcorada, cruces de miradas, risas a medio camino entre lo libidinoso y la ternura, en resumen, un sin fin de acciones estereotipadas en cadena que invariablemente terminan funcionándole a él, que una vez mas se levantó una minita y a vos que una vez más te dejás llevar por tu libido en alza hasta el punto de que nuevamente estas sonriendo frente a una pregunta en forma de mensaje de texto calentito recién salido de su celular: ¿Salimos?
Entonces el poder de los Gemelos Fantásticos se activa, pero no para convertirte en cubo de agua, sino en una excelente estratega, experta en manejo de tiempos y modos de respuesta a este tipo de invitaciones, la experiencia te susurra al oído que en este tipo de situaciones hay dos maneras de reaccionar: uno, le contestas al toque sabiendo que él se va a dar cuenta de que estás esperando su contacto mas que el delivery de comida casera hecha fuera de casa amigo de solitarios incapaces de cocinarse o ,dos, te haces la que no te importa ese mensajucho recibido en medio del ultimo capitulo de Sex and the city y aún sabiendo que él se da cuenta que te estas haciendo la Diosa pero que vas a caer tarde o temprano, le contestas al otro día a la hora after office, ese momento del día que pareciera que le contestas porque es tu ultimo plan sin que el susodicho se de cuenta que es tu único plan. Aclaración para las chicas: la invitaciones a salir de ninguna forma se contestan a la mañana del día siguiente, porque deschabás al toque tus altísimas ganas de estar con él o con alguien (que no es lo mismo) y luego es dificilísimo limpiar tu imagen de Sola Desesperada. Aclaración para los chicos: si reciben una contestación a la mañana, no necesariamente ella esta muerta por vos, quizás el mensaje lo tenía en la bandeja de salida y se envió sin previa orden. Chicas: aunque estemos recalientes con el muchacho en cuestión lo ultimo que se pierde es el Glam (de Glamour: termino acuñado en la Bolu Sosaiety para describir la condición de fashionista pelermitano venido a menos con aires de venido a mas) y a lo que primero se culpa es a la tecnología (palabras dichas con cara de nada: Hay no se que pasó, te juro que nunca apreté Send o que raro nunca me llegó el mensaje en el que me decías te quiero… estos teléfonos cada día vienen peores).
Volviendo al tema, el problemón es cuando el Modo On: Diosa No Me Importa Nada te sale mal que es cuando él no contesta y la salida se frustra, ahí te querés matar, porque claramente él tomó la rienda de la situación y vos vas volver a ser la Cenicienta que eras sin siquiera haberte probado el zapatito de cristal.
Asi es que amigas mías, en estos casos, recomiendo Modo Off: D.N.M.I.N, por lo menos esta hasta que se inaugure la agenda diaria de salidas. Pero esta vez todo salió bien, tu plan se concretó, el te llamó y lo que siguió fue lo de siempre: taxi en tu puerta para llegar por tus propios medios al lugar (Me pregunto porque perdieron la costumbre de pasar a buscarnos), cena, tragos que van y vienen, comentarios político-sociales livianos, tanto como para no terminar confrontando, muestras gratis de besos tanteadores de reacciones que tienen por objetivo diagnosticar si todo da para que termine en un único lugar: su cama.
La primera cita fue buena, la segunda muy buena, la tercera excelente y asi sucesivamente hasta que la relación se fue extendiendo en el tiempo casi sin pensarlo: llamados diarios, mensajes de texto, de voz, de él, de tus amigas preguntándote como va todo, de tu amigo gay que ya se puso celoso, de tu psicóloga preguntándote porque no vas mas, ¿para que voy a ir si mi problema era la soledad y ya es un tema solucionado?, acordate que habíamos resuelto en la sesión numero doscientos cuarenta que o me compraba un perro o me conseguía un novio, bueno, el perro me salía muy caro de mantener, el novio en un principio no. Llamados de tu tía preguntándote si te cuidas, de tu papá que por décima vez te pregunta de donde es, de que trabaja y que pretende de su vida y de tu mamá que insiste que vayas despacio, porque no quiero que te vuelvan a lastimar, acordate de tu ultima relación, te pido por favor, que después me partís el alma cuando te veo llorar por los rincones de la casa, y de tu hermano que te dice, mira que si ese boludo te lastima, lo mato, posta te digo, lo mato y que me vengan a buscar después.

Aún con todo esto, la relación se dio naturalmente, asi como si nada: no pasaron por la boludez inicial, esa que llaman enamoramiento y que caduca a los tres meses salpicándote de pura realidad cuando se rompe. Esa cruda realidad que esta ahí todos los santos días frente a tus ojos diciéndote cínicamente por lo bajo “luego no me digas que no te avise”,¿Pero porque no hablará más fuerte? Nunca la llego a escuchar y asi estamos.
De siete días de la semana cinco lo pasaban juntos (a propósito de esto, tengo un amigo que tipifica el grado de compromiso dentro de una relación amorosa en base a un calculo de porcentajes entre el total de días que tiene una semana y la cantidad de días que la pasas con él, en este caso en particular, la relación arroja un 71,43%: estas jodida, nena anda pensando en salir mas con tus amigas, ir al cine sola o rajar del planeta porque estás al borde del compromiso, no digas que no te avise (yo soy mas copada que la Cruda Realidad).
Como decía, todo se fue dando tan naturalmente como aprender a caminar, a hablar, como aprender a tomar mate sin quemarte, como aprender a decir te quiero a un amigo, abrazarlo y no sentir vergüenza. Asi como quien no quiere la cosa, te encontraste haciendo aquellas cosas que nunca pensaste que ibas a hacer por, y no digo un hombre, por alguien: mandarle mensajes de buenos días, mandarle mensajes de buenas tardes, de buenas noches y hasta de buenas madrugadas y esperar los suyos, cocinar más de dos noches seguidas luego de haber trabajado doce horas completitas, lavar no solo los platos de la cena romántica sino los que él tenia acumulados y que no pensaba lavar, desayunar en su casa mas veces que en la tuya bancándote no hacerlo con tus galletas de arroz con dulce de tomate y queso crema; armar un cumpleaños sorpresa multitudinario cuando para el tuyo ni una torta te dignaste a hacer, entre otras tantas inexplicables reacciones nacidas de vos, una persona que ya pocos reconocen. Tanto es así que hasta tu nombre propio cambió en esa afán que tienen las parejas de ir modificando la forma de nombrarse: desde los diminutivos de los originales por DNI, pasando por ridículas onomatopeyas hasta llegar al camino sin retorno de los nombres de animalitos (claro motivo de risa de tu amigo gay celoso y de tus amigas a las que les parece muy simpático). Todo esto alternado con un compilado de escenas de amor hollywoodenses: viajes, mágicas noches de amor a la luz de las velas, bailes de cuerpos cercanos, real interés en tus opiniones acercas de sus temas mas íntimos, confesiones de miedos, de tristezas y alegrías, mañanas de silencios y de conversaciones, risas al verte con un pijama improvisado entre un pantalón y una remera de algodón tres veces vos, cepillos de dientes ocupas de baños, ya no ajenos.
Cada silencio, cada palabra, cada historia que te leía o inventaba tenían la enorme generosidad de crear un mundo perfecto ahora a tus treinta abriles.

Un domingo que se perfilaba como cualquier otro, de esos en que cada uno se separa para visitar a sus respectivas familias, momentos antes de cruzar el dintel de su puerta algo pasó, no te preguntes como, pero algo se confundió entre la turbulenta libido en estado de ebullición y un sentimiento en estado de sublevasión: Te Amo.

(Silencio)

Ouch. Te juro que se me escapó, no lo quise hacer, lo juro. Pero te dije que no tenias que decirlo tan pronto, si venias bien diciendo un cálido te quiero: vos le decías te quiero, el te respondía te quiero y ya, todos felices comiendo perdices aunque sin zapatitos de cristal.¿Porque tenés que complicarla con el inhibidor de hombres tipo gas pimienta: Te Amo. ¿No te das cuenta que no pueden resistir la frase? Claro a vos se te escapan las palabras así como así y yo soy el que termino destrozado, llorando por los rincones de la casa de tu vieja, del diván de nuestra psicologa y del asiento del cine un sábado por la noche. Siempre lo mismo, no aprendes mas: o lo decís sin sentirlo solo porque el otro lo dijo primero como cuando tenias veinte, o se te cae así como así, creyendo que el mundo esta preparado para escucharlo. Ahora, nena agarrate porque o sale corriendo o se queda, y si se queda querida ahí te quiero ver.

CONTINUARÁ LA PRÓXIMA SEMANA... (lo juro, esta vez no voy a tardar tanto en postear)

San Antonio patas arriba

2009-11-09T15:57:00.000-08:00

Hasta la esquina que viene sin tocar las juntas de las baldosas.
Sin pestañar hasta que vos pestanees.
Terminar el helado antes de llegar a la esquina de casa, para que mama no se entere de que me lo compre con el vuelto.
Tomar envión en la parte mas honda de la pile, sumergirme y contener la respiración hasta veinte, de paso hacerme la muertita para asustar a mi hermana.
Competir por quien dice el numero mas alto y ganar al decir infinito punto rojo.
Hacerme la dormida durante una siesta de verano para poder salir a jugar.
Darle un beso al vecino de enfrente que se hace el que no le gusto antes de irme a las aburridas vacaciones con mis viejos y no verlo por un mes.
Llegar a los treinta con un novio.

Entre las primeras metas de tu vida y la última pasaron casi treinta abriles. Sin embargo, seguís dibujando líneas de llegada antes de cruzar el start. Son esas carreras en las que en algunas ocasiones, llegas a tiempo y otras quedas resagada y ya no queda ni el aguatero haciéndote el aguante. Son esos hitos que construís en el límite entre lo que deseas y lo que podes hacer. ¿Será que uno se pone metas porque de esa manera el futuro se vuelve un tanto más manejable? ¿Será que de esa forma nos sentimos un poco más seguros de dar el próximo paso?

Estas por cumplir treinta y muy por el contrario a lo que dicen por ahí, no estas precisamente en la flor de la vida, y menos de tu vida. Ya terminaste la facu, para no decir que ella terminó con vos. En el medio te diste cuenta que la escultura te copaba pero no te daba largar todo para vender duendes de mazapán en Plaza Francia. Durante los diez años en que metiste una carrera planificada para cinco tuviste muchas experiencias enriquecedoras: bochazos dichos con la mejor de las sonrisas de esas que se usan para mandar a cagar a tu peor enemigo, compañeros que solo hacen acto de presencia y te joden la vida a vos que tenés que pensar por seis cerebros utilizando solo el diez porciento de tus capacidades mentales. Te leíste cientos de hectáreas de bosque misionero transformados en apuntes dignos solo de ser dibujados en los márgenes por tu compañero que se jactaba de ser bueno en detectar las bolufrases de docentes y alumnos. Te chapaste a por lo menos dos del centro de estudiantes y a otros tantos del Partido Comunista Universitario porque te copaban mucho su forma de pensar aunque no tanto que nunca te invitaran ni un vaso de agua de parada.
La facu es misión cumplida, ahora a buscar trabajo de lo tuyo. Para esto talaste otras tantas hectáreas de selva amazónica imprimiendo C.C (Curriculums Cajoneados) y llenaste los esperanzadores e infinitos formularios de cuanta bolsa de trabajo encontraste.
Y entonces la voz de la conciencia te grita un: O estudiás o trabajás, que parecida a la voz de mi viejo, pensas. Entonces averiguás por un Master que cuesta todo lo que no pagaste en los diez años de estudiante de universidad pública. ¿Quien pensó que ahora podes pagar en efectivo todo lo que no pagaste antes en unas 120 cómodas cuotas?
No queda otra que aceptar el trabajo que pinte: Telemarketer. Cuatro horas, sueldo básico con comisión del cero coma treinta y tres periódico (el periódico siempre lo redondean para abajo y te cagan, de ahí que te gustan tantos los comunistas).
Haces el repaso: carrera terminada, trabajo encontrado, de salud venís bien, algunas crecidas en la zona de las caderas, alguna que otra arruga cerca de las comisuras de los labios que solo denotan tu simpatía mas que tus años (o eso es lo que te hacen creer tu vieja) y alguna que otra cana que si te peinas bien se disimula a la perfección.
Mal que mal, no te digo que todas tus metas están cumplidas pero si hoy te murieras y para entrar al paraíso tuvieras que calificar de uno a diez... bueno... no quiero deprimirte pero creo que irías al repechaje. Nena no es para tanto, opina tu madrina con el optimismo que la caracteriza a los ochenta y nueve años mientras redondea para arriba y te dice que el treinta y tres periódico de tus logros son positivos.

Ahora bien, esa meta que subrayaste con triple línea rosa en el diario intimo que tenés desde los quince y que todavía seguís usando: “Llegar a los treinta con un novio” te la debo, y lo que es peor, te la debes. Y eso que fuiste generosa con vos mismas, porque un novio, es cualquier tipo de novio, sin ninguna característica sobrehumana. Más difícil se te hubiera puesto si el objetivo era encontrar el novio, el único e inigualable, sabés que de esos no hubieron nunca en la historia de la humanidad, aunque las zorras que ya están de novia te digan que el suyo es la excepción que confirma la regla.
Entonces sin haber rezado nunca frente a una estampita y solo haber ido a la iglesia a ver el párroco de turno que estaba bastante fuerte, te volvés una creyente solo de todo lo que te pueda ayudar a cumplir con tu objetivo. Te acordás de ese figura de San Antonio que te regalo tu ex cuñada y que habías puesto patas arriba cuando empezaste a salir con tu compañero de trabajo que solo duró ocho cenas y un telo. Mientras le quitas el polvo acumulado y los rezos añejados lo sentenciás con tu próxima meta a cumplir: Llegar a los treinta con un novio. No te importa que te lo baje un domingo u otro día de la semana, pero que lo baje. Y te digo mas, ya no importa que llegue a calificar como novio, que por lo menos te pague una soda de sentada, te dure nueve cenas y dos telos.

Y si te quiero. ¿Que pasa?

2009-11-04T21:03:00.001-08:00

¿Cual es el problema? ¿Que te quiero? A ver si entiendo, el gran problema es que una persona con corazón A quiere a otra persona B, que se supone, tiene corazón.
De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B. Pero que A quiera a B no necesariamente quiere significar que B quiera a A y ahí es cuando se corta la cadena de frío o en realidad cuando empieza, cual yogurt que si tiene la mala suerte de caer en un supermercado chino de seguro que termina pudriéndose como la relación entre A y B.

Hoy es tu segunda cita. Increíblemente llego ese mensaje de texto que no esperabas. Digo increíblemente porque la primera cita fue bastante accidentada: por empezar no pasó a buscarte a las nueve y cuarto como habían quedado y eso ya te puso nerviosa. Luego de media hora de espera, con algodón y demaquillante en mano, desplegaste un papiro con un sin fin de supuestos: se pararon la media docena de relojes que tenés en tu casa; Cristina cambio la hora de medio país y tu casa queda justo en la zona en la que se atrasó una hora; intuís que algo le pasó en el camino desde Burzaco hasta acá, pero como no tenés ni idea donde queda, pensás que debe haber tenido un entredicho en migraciones; tiene mal tu dirección y eso que se la mandaste por mail, por MSN, por SMS y por S.O.S.
Justo, cuando con el mismo algodón te estabas por secar la húmeda lagrima de la decepción y el ya inútil maquillaje, toca timbre. ¡Que alegrón! Preguntas por el portero eléctrico: ¿Quién es? ¡Pero quien va a ser! El único ser que hace sonar tu timbre luego de tu mamá y los evangelistas domingueros que te tienen harta.
Camino al barcito palermitano de onda que te recomendó tu jefe, se le queda el auto justo en la puerta de una panchería en la que terminas comiendo un Combo Letal con Papas Chicas que por cincuenta centavos lo agrandaste por un Ataque al Hígado Gigante. Que capacidad de sobrellevar la adversidad, pensás, mientras tu príncipe azul boca juniors no se mosquea por arreglar el motor entretenido como está con su pancho completo que despacio hace avanzar dentro de eso labios carnosos que porta y ahí nomás, cual colono en América te lanzás a conquistar esos húmedos territorios mientras de reojo advertís que en Pancholand, no están solos y peor aún, que otros cuatro camioneros bien quisieran ser colonizados mas por tu chico que por vos.
¿Aprovechamos el descuento que me vino en la factura del gas del telo que esta acá en frente? Te pregunta. Accedes solo para sacarte de encima los siete ojos y un parche de Pirata del Asfalto que tu chico tiene clavados en sus labios.
No pasaron quince minutos en la Suite Completa sin Metegol cuando nada funcionó: ni su slip color caqui deprimido en la zona trasera, ni vos que no te pudiste concentrar por el aspecto babeé agujereado de su ropa interior y por las millas de stress que llevas acumuladas y que solo te llevan a no acabar con lo que empezaste y encima en la primera cita.
Ustedes van a decir que es normal, mas si sos hombre que en eso te escudas cuando no se eleva lo que se tiene que elevar en la primer cita, pero sabé que las frases hechas nacieron solo para sermonear con falsas esperanzas…igualmente… ¡que aliviadoras son!.

Que extraño el mundo femenino, a pesar de la imagen impregnada en tus retinas de su slip multiplicado al infinito en el espejo del telo, tenés ganas de terminar lo que nunca acabó, no te interesa nada más. Eso si, vos no lo llamas ni por equivocación.

Lunes. Once de la mañana, un sobre volador en tu celular: ¿Salimos? Dice. Antes que nada te parece extraño un mensaje a esa hora y encima un lunes: o esta súper enamorado o súper caliente. Esperás que sea la segunda opción. Dale, escribís y Send.

Por suerte tu día de trabajo termina. Ya no importa que tu compañera haya llorado todo el día porque su gato no gano el concurso Gato del Año para el Almanaque de Tintorería 2010 porque en quince minutos te encontrás con él. Menos mal que vine vestida como para jueves siendo lunes, no se que tienen que ver los días pero, una no se viste igual siendo lunes o martes que siendo jueves o viernes.
En el baño de la oficina, te vas retocando el make up indignada porque pedís a gritos que se inventen productos que con solo maquillarte por la mañana te dure todo el día hasta el ultimo minuto y no que vayas transformándote gradualmente de una Súper M a Lita de Lazzari en menos de ocho horas. Luego a lo Franco Bagnato, reencontrás a una teta con su hermana gemela tipo Gente que busca Gente en una sensual línea apuntalada por el push up evitando todo lo que sea down. Sin estar segura de porque lo haces, te perfumas detrás de las orejas solo para seguir con esas costumbres adquiridas de las cuales una se vuelve una fundamentalista capaz de dar su vida por ese Don Nadie que institucionalizó que de esa forma el aroma dura más, no siendo así cuando frotas el perfume de noventa dólares que te pusiste en los puños porque las partículas se rompen y decidís que mejor no romper nada que cotice en dólares. Finalmente evacuas todo lo que pueda ponerte en apuros luego, hasta ese llamado telefónico que te olvidaste hacer y salís del baño rengueando porque tu vieja te llamo justo en el momento en que te estabas cambiando las chatitas mugrientas por las plataformas con onda ¿quedará mal que me los cambie frente a la oficina del gerente? Ya fue, cuando tiene los pies sobre el escritorio y se ríe con cara de pavo es porque está en plan de levante contra el pendejo nuevo del sector de ventas. Es mas, él opina lo mismo del maquillaje y le encantaría tener hermanas gemelas.

Mientras vas camino al bar donde te citó y del cual te separan diez cuadras y cinco minutos repasas minuciosamente todos las causas capaces de tener como consecuencia una segunda cita luego de la nefasta primera: tuvo un golpe fuerte en la cabeza y se olvidó de todo, lo enamore cuando me devoré la doble ración de papas pay, le pareció muy innovador mi improvisado traje de romana con sabanas blancas que use para taparme desde la cama al baño en el telo (todas sabemos por que lo hiciste) o simplemente quiere terminar lo que empezamos y nada mas. ¡Alcoyana-Alcoyana, vos también!

Entre tragos y risas darías lo que fuera por ser la Mujer Biónica y poder ver si lleva ese slip babeé que ya te parece sexy. Y ¿sabes que? los tiene pero no por cabala sino porque el resto los tiene todos sucios, lo sabes porque te lo dijo, comentario que preferías haber evitado escuchar pero no pudiste. Y entonces cuando ya no te importa nada y mientras desplegás de tu billetera el descuento para el telo de enfrente, él te dice: Y si te quiero. ¿Que pasaría?
¿Qué? ¿Escuché bien, o se enamoró de mí en menos de cinco accidentadas horas de la primer cita?, ¿Tan bien doy de romana? Pensás y le das el último adiós a la tercera Caipirinha. ¿No te parece muy rápido? le decís con ánimos de darle claridad a su mente perturbada.

A ver si entiendo, el gran problema es que una persona con corazón A quiere a otra persona B, que se supone, tiene corazón (esa vendrías a ser vos). De ahí debería surgir una relación de reciprocidad entre A y B, prosigue argumentando con un sin fin de blablaes (eviten googlear esta palabra, no existe. Es más, se las regalo).

Lo demás no llegaste a escucharlo. Se cortó la cadena de calentura. Menos mal, pensás aliviada, el color caqui ya pasó de moda y los agujeros en los calzoncillos también. ¡A surcilos que el mundo se acaba!

Ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar

2009-10-22T21:34:00.000-07:00

Que dificil es sostener las propias convicciones, pensás mientras tipeas ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar, hasta ahora que, mientras lo haces te vas mordiendo nerviosa el labio inferior, que se va pareciendo menos a tus labios y mas a los de la Mulatota, pero sin tremenda delantera.

Son las nueve de la noche de un sabado que se va alistando en la fila de los peores sábados o fines de semana de tu vida, de esos que vienen siendo demasiados, eso sin quitarle merito a la semana laboral que por tal la soledad se siente menos.

¿Quien habrá inventado que los sábados son para ver a los novios?, ¿No podría ser otro día de la semana?, que se yo, miércoles, los miércoles son días nada, esos días que si estás sola en tu casa y todas tus amigas con los novios ni lo notás. Es miércoles, mañana jueves y trabajas, o sea que de última te acostás tipo diez y ya pasó. Pero el sábado, justo el sábado. Que estas al pedo todo el día, o sea doce horas sino más pensando en que vas a hacer a la noche y entonces un Don Nadie inventa que los sábados es para ver a los novios y ¿Nosotras que? Estamos condenadas al destierro emocional? ¿O al confinamiento en un deprimente baile de solos y solas, donde lo único que podes pescar es una borrachera de esas que hasta tus penas se volverían a ahogar si te vieran?
Esta de más aclarar, que tu bronca parte de que todas tus amigas están de novia, y encima no es que sos Roberto Carlos. Tenés pocas buenas amigas cegadas por el tipico hedor del enamoramiento inicial, si por lo menos estuvieran en la etapa del amor otoñal, ese que es tranquilo, casi que uno no sabe de la existencia del otro, hasta Don Nadie te parecería un tipo divino, porque en esa etapa cada uno hace la suya como cuando estaban solteros y podrias disfrutar de tus amigas aunque las haya secado el aburrimiento.

Con el total sadismo de su parte, el reloj marca las nueve y vos estas sola y sin plan. Sola con s mayúscula de nombre propio. Nombre hasta con el que podrías firmar, aunque tengas que bancarte que tu madre te reproche que estuvo mucho tiempo eligiendo tu hermoso nombre, que al final se decidió por el de una santa católica, que justo era el de tu tía abuela venida de Sicilia, que por lo menos hacete llamar Solita, lo cual tiene un lado positivo que por el diminutivo,minimiza los treinta años que recién cumpliste y por el otro lado te hace acordar a Solita Silveyra y te deprime mas de lo que estás.

Con sorna el reloj marca las nueve y media, hora en que si no tenés planes solo te quedan dos caminos posibles: comerte un cuarto de crema del cielo mientras ves por décima vez Ghost la sombra del amor y reflexionas a cerca de que lindo que era Patrick Swayze y que porque nunca mas viste una película de él si hizo tan bien el papel de fantasma colado en el subte sin pagar (ya te gustaría hacerlo a vos) o no podés ni tragar el helado porque la tristeza te anudó el estómago.

Correcto. La segunda opción: no podes tragar ni lo ultimo que te queda de la cerveza caliente en el fondo del vaso y decidís usar la angustia que te oprime el estómago de cinturón gástrico y asi darte el envión que necesitabas para hacer una dieta saludable capaz de cambiarte la forma de comer, capaz de bajarle un talle al pantalón de montar, capaz de cambiarte la vida. ¿Una dieta te cambia la vida? Lo que te cambia la vida es que la tomes por las astas: Yo le escribo y que sea lo que dios quiera.

Entonces tomas el celular, tu único vinculo con el mundo exterior, que siendo las diez, esta de joda loca y pensando en todos los detalles te dispones a escribir ese mensaje de texto que jurabas nunca mandar. Ese tipo de mensaje que solo nosotras somos capaces de cifrar, y por eso así nos va: mientras escribimos ya estamos adivinando las miles de respuestas posibles, pero él te devuelve esa que menos esperabas, la que casi siempre es otra pregunta porque no entendió la tuya primero.

Un buen recurso para entablar contacto con alguien con que nunca hablaste fuera del ámbito normal que los une, sea trabajo, seminario de autoayuda, curso de origami, cola del banco, sala de espera del doctor o fila del supermercado, alguien que te gusta pero que sabes nunca te va a llamar aunque tenga tu numero porque simplemente no lo va a hacer. Y como a vos siendo las diez y media ya no te importa quedar como una ilusa, escribís: ¿Salimos esta noche?
El punto es que lo escribis como si fuera para una amiga, pero sabés que se lo mandas directo a él. Y entonces él, al no entender como tu nombre aparece en su celular y menos porque le esta llegando es pregunta directísima al grano, ¿Con que responde? Con una pregunta, obvio. ¿Me lo preguntas a mi? ¡Y a quien se lo voy a preguntar! Si todas mis amigas están de novia. ¡Si a vos! Date cuenta que me hago pasar como que me equivoque y se lo mande a una amiga pero te lo mando a vos a propósito. Pero eso no se lo podes decir, porque quedas como una psicópata manipuladora de destinos.

Perdón. Me ekivoke. Era para 1 amiga. Como tas?

El sobrecito vuela en la pantalla de tu celular mientras le rezás a la virgen que inspiro tu nombre para que se crea que fue una equivocación.
Si se la cree y llega a pasar algo entre nosotros, luego de un tiempo se lo voy a contar. Va a ser gracioso que lo sepa, pensás para mitigar la boludez que acabas de hacer.

Mientras esperas la respuesta con el celular en una mano, con la otra vas buscando la bombacha que hace juego con el corpiño que usas en ocasiones festivas y no me refiero a la bombacha rosa que te regala tu vieja para fin de año o navidad.

Pasaron los minutos suficientes como para comenzar a creer que el lunes a primera hora vas a tener que ir a sacar el pasaporte a otro país, a otro continente o mejor a otro planeta que en lo factible no tenga signos de vida humana.

Hasta que un sobre viene volando y emite un sonido que ya no recordabas porque no recibiste un mensaje de texto en todo el día y la tecla Aceptar espera mas ansiosa que vos a que la aprietes para saber que cuernos te va a contestar.
A partir de aquí varias posibilidades: una nueva pregunta, lo que confirma que es un boludo importante, incapaz de merecerte.
Un reporte de situación de cómo esta. Cosas que te importa poco porque lo que esperabas es que te preguntara si tenias planes para esta noche. Y entonces él desarrolla la respuesta contándote que esta en cama con un resfrío que se lo lleva la porcina y no te queda en claro si esta hablando de la gripe o de su mujer.
O... te pregunta eso que esperabas, que esperamos todas a cualquier hora, menos a las once de la noche, cuando ni esperabas que el truco te iba a funcionar y no estas depilada, no encontrás la puta bombacha negra que te combina con el único corpiño negro que tenés limpio, todavía tenés que bañarte y maquillarte y vestirte y ya te da fiaca y comenzás a ver tu cama con cariño, la frialdad de sábado por la noche de tu casa se transforma en la calidez de un hogar que esta dispuesto una vez mas a cobijarte y entonces le mentís nuevamente solo para sincerarte con vos que te acabas de convencer que no se esta tan mal sola y que en algun momento te va a llegar ese mensaje de texto que alguien juraba nunca mandar.
Mientras tanto, Patrick Swayze no esta tan mal para un sábado a la noche.

Cucarda de Oro al Hombre Perfecto

2009-10-20T07:48:00.000-07:00

Evitaríamos comer chocolate cuando nos viene, dejaríamos que nos cambien de canal en medio de nuestra serie favorita, entregaríamos lo más preciado que tenemos: el alma para unas, para otras… otra cosa con tal que la etapa del enamoramiento perdure eternamente aunque sepamos que es sólo una licencia verosímil en los cuentos.

Cuando se rompe esa burbuja en la cual flotamos por unos pocos pero fantásticos meses nada es igual. Como ese florero que rompí cuando todavía era Barbarita y que mi vieja nunca pudo arreglar. Aquel que terminó siendo ese objeto detestable confinado en el lugar mas oscuro de la casa, rincón a donde se destierran las cosas que no se quieren tirar por su valor afectivo, pero que no dejan de ser, objetos indeseables como todos los que rompí después: platos, copas, ceniceros, la Barbie tropical de mi hermana, el botón del baño, el secarropas y un cisne blanco con cabeza negra, el peor souvenir que recibió mi vieja en toda su vida (ese lo rompí en total uso de mis facultades destructivas).

Mientras dura el enamoramiento él te mira y para vos sale el sol; en lugar de caminar flota en el aire; sonríe y aunque tenga los dientes torcidos, suenan las campanas; hasta estas palabras cursis te parecen pura poesía.

Estamos convencidas de que son saludables para la pareja, esos pequeños momentos que pasa con sus amigos, mirando, jugando, discutiendo y hasta llorando por el fútbol, deporte tan divino y saludable que hasta lo juega en la Play Station, esa fabulosa máquina que te regaló pesando en que te gustan los entretenimientos cibernéticos, a vos que solo jugás al Wonder Boy y perdés en el segundo nivel o que los fantasmitas del Pacman te parecen tan simpáticos que preferís correrlos vos a ellos.

A la hora de los llamados, los del él son los más esperados, divertidos e inteligentes. El Call Id te parece la mejor herramienta nunca antes inventada, porque, aunque luego te corte inesperadamente porque le entró un llamado de su jefe, te alegra el día: él te llamo, pensó en vos y marcó tu número, buena señal.
Esperás esos llamados a toda hora: no importa que sea temprano por la mañana, cuando todavía saboreas resacosa todos los tragos que tu amiga deprimida te hizo tomar para ahogar sus penas, que no las tuyas. Atendés hasta dormida aunque sepas que vas a quedar como una mamerta porque no se te va a caer una mísera idea brillante para retrucarle a sus sagaces contestaciones matutinas mientras pensás en que porque estará tan despierto a esta hora de la mañana y te volvés a dormir con una sonrisa.
Cueste lo que cueste, una atiende, aunque mucho cuesta cuando tenés que salir de tu cálida cama para atravesar el frío polar de toda tu casa porque te olvidaste el celular en el living. Cuesta a pesar de que una vez que atendiste, solo te dice: mi amor solo te llamaba para desearte un buen día y corta.
Lo único que el enamoramiento no puede anestesiar es esa yegua que todas llevamos dentro cuando tenemos sueño y queremos dormir, ésa que esta convencida de que no tendrías que haber atendido y que él no tiene derecho a sacarte de la cama y menos cuando la estufa no te anda. Esa yegua relincha diciéndote que porque mierda no te habrá escrito un mensaje de texto y así evitar dirimirte entre lo atiendo o no lo atiendo. El mensaje de texto queda ahí, no se va a ir, para que lo leas cuando tengas ganas, osea cuando te despiertes por tus propios medios.
La otra parte de vos, la que le gusta domar a la yegua, descarta los mordaces comentarios porque sabe que provienen del hemisferio cerebral que hace que siempre termines sola y entonces te sentís feliz por escucharlo aunque sea el único llamado del día o del fin de semana.

Pero lo mejor que tiene y que por eso mis amigas del trabajo le otorgaron la Cucarda de Oro al Hombre Perfecto, es que tiernamente evita hablar de tu gran tema tabú: esos juegos de luces y sombras que se te generan en el pantalón de montar que, en nuestro caso, no es una prenda que la llevemos especialmente con orgullo, mas bien es una prenda que detestamos con todo nuestro ser (si estas leyendo esto y sos hombres te aclaro que el pantalón de montar es la zona superior y lateral de los muslos).
Ese detestable efecto lunar en tus zonas bajas que hasta te hace replantear el porque elegiste ser diseñador y no genetista capaz de alterar tu patrón de ADN que grita a viva voz que tenés celulitis hoy, mañana y las generaciones venideras, seas flaca, gorda, alta o baja, te hagas los tratamientos de las famosas o te dejes estar como una planta.
Hablo de ese alteramiento de los tejidos adiposos que altera también tu psiquis pero pareciera que no la de él ya que nunca hace mención del tema.
Escribirías un manual de técnicas de distracción capaces de ayudar a otras mujeres a evitar que tu pareja se convierta en el Louis Armstrong de tu culo. Aquí algunas de las mas practicadas: lo primero que haces al llegar a un telo es jugar con el tablero de luces buscando la mas tenue, te aseguras de hacer pis antes de coger para no tener que caminar los kilómetros que separan el baño de la cama, te asegurás que las sábanas estén salidas para que te sirvan de túnica romana y le proponés jugar a los gladiadores o te cubrís con la almohada aunque parezcas un koala en extinción. En los casos en que no pudiste evitar la ducha, te llenás de espuma, cual publicidad de jabón y tratas de que él pase la mayor parte del tiempo con los ojos bajo el agua mientras maldecís al electricista del departamento por no poner un dimer para que la luz sea menos buchona de lo que es.
Para lo momentos en que te tiene que ver en ropa interior, tenés que usar un calzón mas grande que el que usaba tu abuela cuando se casó y le decís que es de ultima moda en Paris, sin detallarle el año de cuando fue ultima moda.

Hablando de ropa interior, doble merecedor del premio antes mencionado, cuando tu chico no critica esa maldita costumbre que tenemos todas nosotras de tener solo tres conjuntos de ropa interior decentes y el resto una prenda de cada pueblo, esas que no combinan jamás ni con toda la onda del mundo: una bombacha de leopardo, un corpiño azul y rojo con un numero 5 tipo porrista yanqui; una tanga roja y un corpiño deportivo de Winnie the Pooh regalo de la graciosa de tu hermana pensando que es divertido verte a los 30 años con un osito gay entre las tetas y agradecé que no le regaló a tu novio el calzoncillo con una banana protector de partes bajas.

Hasta que el tiempo pasa y ese bomboncito del que estás super enganchada comienza
a actuar raro o por lo menos vos empezás a notarlo, vas repasando una a una las cosas que estuvieron sucediendo mientras vos no estabas, o estabas pero en la luna y no estoy hablando de tu culo.

En realidad tu bichito de luz, se deprime de verdad con el fútbol porque es hincha de un equipo de la D que no gana ni para sustos y por revancha se junta con sus amigos a jugarlo a la Play o Sega (o como diablos se llame). Se le cae la careta de fanático incurable del fútbol que vendería las joyas de la abuela por una firma del goleador de su equipo.
Pero vas mas a fondo y te das cuenta que te llamaba a la mañana temprano porque era la hora en que terminaba la gira con los pibes y prefería quedar bien a las 7am que a las 7pm.

Pero ahí no queda la cosa.

Lo peor de todo es que nunca hizo un comentario sobre tu tema tabú y ni hablar de tu maldita costumbre de usar el culote de las Superpoderosas para dormir.
¿Sabés porque nunca hizo un comentario? Porqué no lo notó, es mas, le dió lo mismo. ¿Sabés porqué? Porque tenía en su haber otra perra portadora de tanga hilo de coser.

Entonces ahora sos vos la amiga deprimida, la que ahoga sus propias penas en Gin Tonic con palitos salados mientras reflexionás junto con tus amigas sobre en ¿Que hombre no se va a dar cuenta que no te gustan los videos juegos cuando le preguntaste miles de veces como pasar al nivel tres del Wonder.
¿Que hombre que quiera formar una pareja transparente no va jugar a alunizar en tu trasero, plantando la bandera de la conquista?, ¿Quien con ganas de crear una verdadera relación, no se reiría de esa ridícula costumbre de usar un gaucho de cada pueblo debajo de tu ropa?, ¿Que hombre no va a compartir aquello que lo acompleja y ayudarte a que vos superes tu mambos para festejar que pueden ser felices así, al natural?

Y ahí nomás no podes evitar escuchar lo que tu amiga Miss Sinceridad tiene para decirte: Amiga, es el tipo de hombre al que no le importás.
Para:¿Cómo que no le importo?. ¿Me perdí de algo?
Y entonces recordás una frase que pasaste por alto al comienzo de la relación, en la segunda cita, mientras se clavaba una hamburguesa doble con desvergüenza simple: Conoceme, no me idealices.
Esta vez tu yegua interior, esa que te deja sola pero te defiende a veces, no lo percató a tiempo y como una tarada te das cuenta que él te avisó pero vos no lo escuchaste.

Claro, ahora te das cuenta, lo tenías que conocer pero no idealizar.

Pero ya es tarde. Tu Brad Pitt se convirtió en un Umpa-Lumpa sin un mísero chocolate, en un abrir y cerrar de ojos.

Habías creído encontrar al hombre para toda tu vida pero lo único cierto es que encontraste la manera de que el próximo sea el hombre para el día a día que, sin idealismos pero con conocimientos y licencias permitidas, quizás comparta su panza con tus pantalones de montar.

Y haceme caso, dale bola a tu yegua interior de la que tenes mucho que aprender.

El medio kilo de helado de mi vida

2009-10-11T17:03:00.000-07:00

Desde que compramos medio kilo de helado en lugar de dos cuartos nuestra relación cambió.
Cambió para mal.
Éramos felices cuando teníamos la libertad de elegir. Él, un clásico: Dulce de Leche y Chocolate. Yo, vanguardista: Crema del Cielo Parcialmente Despejado con Frutos del Bosque y Mouse de Canela al Arroz con Leche.
Recuerdo aquellos cuartos perfectamente separados, dos cuartos solitarios que se unían hasta ahí, hasta donde marcaba el limite del recipiente del telgopor, esa delgada línea que nos recordaba que todavía éramos dos mitades felizmente cerca pero no pegadas.

La heladería era de Roberto. Mi heladero amigo, remarco, mi heladero amigo, no su heladero amigo. La heladería... ¡porque la llamo friamente heladería!... mi segunda casa, que por poco, no la primera. Quedaba justo a la vuelta, sin siquiera cruzar de calle, justo a la vuelta, al lado del local de Marta la depiladora. Justo ahí donde tiene que estar una heladería: no muy lejos para que te de fiaca tener que ir a buscarlo y no tan cerca para que te tiente cada vez que pasas camino a casa.
Róbert (Roberto) me crió, entre cucuruchos y baños de chocolate. Conocía al detalle mi pasión desmedida por probar sus inventos gastronómicos heladeriles, esos gustos que estoy segura, solo nos hacían felices a él y a mi, su clienta numero dos, como me decía cada vez que entraba al local. La clienta numero uno era su madre que aún muerta siguió liderando el podio. Luego de la bienvenida, el sabía exactamente que sabor necesitaba probar, dependiendo de mi estado de animo que claramente se desprendía de mi vestuario y de mi cara que se empeñaba y se empeña en deschavar lo que quiero ocultar. Si vestía de rojo, Frambuesa al Rhum, si vestía de verde, Pistacho al Verdeo, si vestía de negro directamente no me servía nada y pasaba al otro lado del mostrador donde mientras tomábamos unos mates, escuchaba lo que tenía para llorar. Me conocía a la perfección.
Por eso, cuando comencé a salir con Alejandro, se lo presenté primero a mamá, segundo a él y tercero a mi padre. Entre nosotros, evito soportar el comentario mordaz de mi viejo sobre todos los candidatos que le presento: son todos unos inútiles hasta que demuestren lo contrario.

Los miércoles era el día V. Entrábamos al local de Róbert y disponíamos los dedos en forma de V. No la V de victoria, sino la V de dos: dos cuartos de helado por separado, un cuarto clásico y otro vanguardista.
Luego, un gesto con el pulgar hacia arriba con el que matábamos dos pájaros de un tiro: el por favor y el gracias. No más palabras. No hacían falta.

Treinta miércoles, sesenta cuartos de helados.
Todos felices.
Menos yo, que comencé a sentir que era hora de pedir medio kilo de helado en un mismo recipiente.
Era hora de ponernos de acuerdo y elegir entre los dos ese sabor que fuera el símbolo de una unión mas profunda. Aquel sabor que identificara nuestro amor: eliminar de plano los limites de telgopor y jugarnos a que se mezclen los sabores, a que la cucharada de él se lleve junto con su gusto, uno del mío. Estaba dispuesta a hacerlo.

Llego el miércoles treinta y uno. El día I, de uno. Ale muy nervioso. Yo no tanto, estaba dispuesta a dar el gran paso. Compramos en un mismo recipiente medio kilo de helado.

Pero algo pasó.

Él no se jugó a probar el Mouse de Morango y yo necesitaba un sabor mas ácido que el clásico Dulce de Leche.
No nos pusimos de acuerdo con los sabores.

Ale no volvió por la heladería de Roberto.

Yo volví a mi cuarto de crema del cielo con probabilidades de chaparrones, vestida de colores y esperando volver a formar el medio kilo de helado de mi vida... perdón... la pareja de mi vida.

¡El historial de internet salvará tu vida hermano!

2009-10-09T07:17:00.000-07:00

Hay tantas religiones como humanos en el planeta. Hay tantos libros de autoayuda como personas que los leen para creer que es posible levantarse cada mañana a pesar de...
Hay tantos aromas de incienso como personas igual a mi que usan uno diferente por cada evento trascendental en su vida.

Pero hay unas pocas formas de saber si tu novio te engaña.

La primera de ellas: surfear el historial de internet.

Ahí esta todo, vas abriendo una por una las páginas en las que entró y podés rearmar como un rompecabezas su planes futuros, en los que, obvio no te incluye. Peor aún, te das cuenta que tiene como objetivo realizar con la otra, aquellos deseos que soñaste realizar con él, algun día, cuando deje esas pequeñas manías que eran tan adorables en su momento y que ahora se volvieron en el enemigo numero uno de tu idílica pareja.

Welcome to Cuba. Cumpla sus sueños ahora. Alquiler de departamentos para extranjeros. Hotel seis estrellas. Las migas que reconstruyen el camino a la realidad o a una fantasía de engaño que todavía no se concreta hasta que empieza a titilar la ventana hacia el abismo: la interfaz de un chat que nunca debió quedar con la sesión abierta: Sandra Aguilar Say...

Pará...Quien es Sandra Aguilar? que recuerde en la ultima reunión con sus compañeros de trabajo nunca me presentó una tal Sandra Aguilar. Y ya comenzás a mencionarla como SA, porque intuitivamente te da miedo hasta de mencionar su nombre completo. Que bárbaro, no la recuerdo. Pero como puede ser si no se me escapa ninguna de las mujeres que me presenta?
No es que piense que son todas unas yeguas capaces de levantárselo es que simplemente tengo muy buena memoria fotográfica. Será su jefa de la surcusal brasilera de la que tanto me habló?
La ventana titila nuevamente.
Sandra Aguilar Say: bichito estas?...
Quien es bichito? Y en un giro a lo Wonder Woman, te transformás en una zoóloga y te das cuenta que tu Gatito que era de la especie de los mamíferos en algún momento se transformó en un insecto.

No entendes nada.

Entonces la llamás a tu mejor amiga y otorgándole rápidamente el rol de juez, debe sentenciar tu caso. Le leés detalladamente cada una de las páginas que abriste y por último, la prueba final: el chat que sigue titilando con el nombre de tu victimario.

Clau, ¿Sandra Aguilar es brasilera?... ¡No Laura sos cornuda!

Y cuando paso?...

2009-10-08T19:34:00.000-07:00

Pero si hace un rato nomas un mensaje de texto decia Te Amo. En que momento se terminó la película. Me habré quedado dormida? Pasó cuando baje la mirada para ultimar los pochoclos que quedaban del maxi combo con nachos y coca grande? o el principio del final fue cuando creía que juntos elegiamos la película y en realidad los hacias vos solo? y yo simplemente iba...

No lo sé.

El caso es que aca estoy con 30 años, sin pelicula, sin pochoclos y ¿barbara a los 30?